Ушла от мужа и вернулась к старой любви. Он унижает и никуда не отпускает. Как быть?

Вопрос психологу:

Это было 7 лет назад. Я была замужем. Мы любили друг друга и все вроде было хорошо. Но только муж был зависим от игровых автоматов. Из-за этого он стал все реже появляться дома и врать. Меня естественно напрягало такое положение дел. При этом у нас уже было двое детей. И вот в один из дней я случайно встретила свою юношескую любовь. Он был постаревший и разведенный. И тут что-то со мной случилось. Рассудок как-будто помутился. Мы стали опять общаться. И я за ТРИ ДНЯ отказалась от своего мужа и перешла к старой любви. Потом конечно были разборки, скандалы. Но так все и кончилось. Новый муж принял детей и мы стали так жить. Первое время я была в каком-то странном состоянии. Ходила за ним как овечка, выполняла все что скажет по первому слову. Хотя до этого была нормальным человеком: училась, работала, имела свое мнение. Даже если он делал что-то не то я не могла сказать слова. Потом месяца через четыре он показал, что бывает агрессивен. Кидал предметы, лицо менялось. Я росла в нормальной семье и для меня это было страшно и дико. Но опять молчала. И так эти приступы агрессии стали проявляться время от времени. Слава Богу, на меня руку не поднимает, но это кидание, ломание, пинание вещей, оскорбления все это унизительно и страшно. За эти годы у нас родилось трое общих детей. Все и все под его властью хотя дом покупала я и все наполнение дома тоже мое. Он меня никуда не пускает. Я не могу сходить даже в больницу, только если он посчитает что это правда надо, то сам везет. Постоянные оскорбительные слова типа тварь. Я очень подавленно себя чувствую. Хочу нормально жить, работать, развиваться, хотя бы где-то бывать, участвовать в школьной жизни детей, самодеятельности. Я нормальный человек, у меня есть свои интересы, мне хочется просто чувствовать себя человеком. Что теперь делать? Он говорил если ты хочешь живи самостоятельно, но общих детей я себе оставлю только. Но какая же мать детей своих отдаст? Как быть, посоветуйте пожалуйста.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Гришугина Наталья Анатольевна.

Здравствуйте Юлия. В данном случае, серия встреч с психологом/психотерапевтом была бы очень полезной.. Предполагаю, что ПОКА такой возможности нет. Поэтому лучшее, что можно сделать сейчас, - это найти СВОИ ресурсы и использовать их для изменения ситуации.

Итак, Вы сделали выбор уйти к «старой любви». Легко было? Вряд ли.. скандалы, разборки.. Тем не менее, Вы дошли до цели. Какие еще качества были проявлены тогда? А когда купили дом, какие сильные стороны Вы могли у себя заметить? А когда занимались обустройством дома?.. Подумайте: Вы чего-то сильно захотели, приняли решение и реализовали. Это свойство слабой или сильной личности? Ваша задача, осознать свою сильную часть и разрешить ей проявиться в ситуации, которая требует решения. Что будет, если оставить все как есть?..

Хотите перемен - проявите себя. Это не значит выражать агрессию или начать обвинять мужа. Это значит отказаться от позиции жертвы (пассивное наблюдение и ожидание как жизнь или отношения сложатся дальше). Вы пишите: «Я нормальный человек, у меня есть свои интересы..». Вот Вам и упражнение, поразмышляйте: КАКИМ ОБРАЗОМ ведет себя НОРМАЛЬНЫЙ человек в ситуации, когда с ним перестают считаться? А ПОЧЕМУ перестают считаться? Может из-за потери САМОуважения?.. Тогда как его вернуть? Какие поступки совершить? Найдите в себе качества, за которые Вы можете себя уважать. Исправьте допущенные ошибки в отношении себя и отношениях с бывшим мужем и настоящим.

В отношении себя: есть ли у Вас ясное представление что Вы за личность:

- какие качества, мнение о себе «притягивают» в первом случае, мужчину с игровой зависимостью; во втором случае - авторитарного?

- Какой нужно БЫТЬ/СТАТЬ чтобы строить здоровые отношения?

- Чувствовать себя нормальным человеком - это что чувствовать и делать по-Вашему?

- Иметь свои интересы и реализовывать их - значит, что конкретно делать?

- Иметь здоровые, приятные отношения с мужем - это что в себя включает?

- Какой вклад вносите лично Вы: если Вы молча терпите то, что неприемлемо - это способствует развитию гармоничных отношений или увеличивает «перекос»? Еще много вопросов можете обдумать прежде чем решить как быть.. Для чего это нужно?

Сравним, зрелую психологически личность, со страной, у которой есть своя территория, границы, законы и тд. Что если на незаконный захват территории или нарушение границ, законов - «власть» не реагирует? Страна будет процветать или придет в упадок, а то и вовсе перестанет существовать?.. Когда границы обозначены, становится ясным, что конкретно нужно защищать. Когда законы понятны - ясно чем руководствоваться. Так вот, если у Вас есть ясное представление о своей внутренней территории, границах и тд, их нарушение или захват, будет вызывать у Вас реакцию ВОВРЕМЯ, то есть ПРЕСЕЧЕНИЕ неправомерных действий, даже если это близкий человек. Возможно, Вы возразите, что брак это союз и как это, присечь?.. Согласна с этим полностью, брак - это союз двух РАЗНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ! Если продолжить аналогию со страной: даже в союзах - страны СОХРАНЯЮТ свою целостность и процветают если заключены понятные договора и принятые условия выполняются с ОБЕИХ сторон. Хотите процветания - начните переговоры. И в этом процессе Вам очень помогут самоуважение, а также осознание своих сильных сторон, понимание что Вы можете предложить, а от чего намерены отказаться. Озвучьте свои ожидания и тактично проясните, может ли муж их оправдать? Помните о цели разговора - какая она у Вас? Говорите прямо и с уважением, примерно: «я заметила, что ты стараешься.. спасибо тебе за это.. сейчас я бы хотела прояснить, что ты думаешь о.. как мы могли бы улучшить.. дело в том, что я чувствую себя подавленной, не имея возможности.. как мы могли бы договориться о… и тд.» По итогам разговора и решите как быть.. Юлия, Вы ведь нормальный человек, который знает чего хочет и способен это РЕАЛИЗОВАТЬ. Искренне желаю Вам смелости и благополучия!

Будут вопросы, пишите: [email protected]

С уважением, Наталия Гришугина

Оцените ответ психолога: