Не могу забыть, что муж был женат на другой.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Я не знаю, что делать? Зашла в тупик. Замуж вышла в 2005 году. Любили друг-друга сильно. Имею 2 детей. С мужем прожили 10 лет и развелись, он через 3 месяца женился на другой. Я уехала в город, устроилась на хорошую работу. Жила по себе. Дети были со мной. Они для меня все. Дочери на тот момент было 10 лет, сыну 2 года. Развелись из за того, что он изменял, бил. Я терпела ради детей. За эти 10 лет я к нему остыла и думала что ненавижу мужа. Но когда мы развелись и женился на другой я поняла что люблю его. И хотела вернуть его. Но я знала, что это невозможно. Через полтора года я приехала в регион где он жил, к своим родственникам. И там я его увидела. Потом решила поговорить насчет детей. Потом мы встретились и я сказала что хочу с ним сойтись. Что дети растут. Что не хочу растить детей без отца. Он подумал и согласился. Мы сошлись. Они развелись. У них детей нет. Сейчас живем хорошо. НО....Я не могу забыть что он женился, что сделал мне больно. И я упрекаю его во всем. Он мне говорит, что женился назло мне. Что он любит меня. Я чувствую что любит меня. Но иногда сомневаюсь, думаю если бы любил не женился. Я хочу с ним жить, не хочу его терять. Я его люблю. Мы живем с его родителями. Они очень сильно любят наших детей. Уже стыдно перед родителями и детьми, почти каждый день ругаемся. Уже устала. Хочу быть счастливой. Знаю, что все зависит от меня. Но у меня сил нет. Часто задаю вопрос себе, почему именно со мной все это происходит. Где я ошиблась. Когда он мне изменял, еще до развода, я его к себе не подпускала. Всегда отталкивала. Я не знаю что мне делать? Как все это перебороть? Я не знаю, смогла ли я довести до Вас мою проблему, но пожалуйста не оставьте без внимания.
Автор вопроса: Шынар Возраст: 37
На вопрос отвечает психолог Ахунова Елена Владимировна.
Здравствуйте!
Как я поняла из вашего письма, вы хотите сохранить отношения с вашим мужем и в этом у вас нет сомнений. Но нынешнее состояние ваших отношений вас не устраивает и вы видите причину в поступке мужа и сомневаетесь, что его чувства к вам взаимны.
Да, у вас присутствует обида, что муж,после развода, сразу женился на другой, при этом не бросил все силы на то, чтобы измениться и вернуться к вам и детям. Также, возможно, вы ожидали более эмоциональное раскаяние от него и неудовлетворены тем, что не увидели достаточных чувств с его стороны(когда он объяснял свои действия после развода).
Своими скандалами, вы пытаетесь выбить у него эмоции, но эффект в этом случае обратный (эмоции есть, но они отрицательные) и вы начинаете все сначала,надеясь увидеть другую реакцию и другие эмоции-это путь в никуда.
Чтобы точно понять причину происходящего в вашей жизни, Вам стоило бы пройти личную терапию с психологом, а для укрепления отношений с мужем- обратиться к семейному психологу,естественно вместе с мужем.
На личной терапии вы сможете понять почему именно с вами происходит всё это и психолог вам поможет простить саму себя, отпустить обиды и изменить жизнь к лучшему.
Семейная консультация поможет вам с мужем услышать друг-друга и перейти на комфортное для обоих общение.
На данный момент я могу предложить вам пару методик для работы над собой, это будет что-то вроде домашнего задания.
1) возьмите несколько листков бумаги и напишите письмо своему мужу. В этом письме опишите все свои переживания, обиды, всё,что вы чувствовали и чувствуете по отношению к нему и его действиям (злость, обиду, горечь,боль, ненависть, разочарование). Не нужно стесняться слов и эмоций, если в момент написания хочется плакать-плачьте,хочется писать нецензурные слова- пишите. Письмо отправлять и показывать адресату не обязательно.
Когда вы напишите свое письмо-претензию, то берите новые листки и начинайте писать письмо-извинение уже от имени вашего обидчика. В этом письме выразите все те эмоции и слова, которые хотели бы услышать от своего мужа (искреннее раскаяние, горячие признания в любви и тд), даже если он такого никогда не говорил и не скажет.
Если обиды при этом еще сохранились, то продолжайте писать письма, пока не почувствуете, что стало легче.
Писем может быть сколь угодно.
2) «притворись, что любишь». На протяжении 30 дней ведите себя так,как вели бы себя, если бы безумно любили своего мужа (без претензий и обид, с нежностью и заботой, как-будто только встретились и между вами только любовь), так, как вы себе это представляете должно быть.
Выражайте свои эмоции, если муж вам сказал что-то обидное или сделал, то не накапливайте негатив(это не проходит,все накапливается и в итоге выходит в скандал), скажите ему как вам это неприятно и выразите что вы почувствовали(боль,неловкость, обиду). Если вы проговариваете свои чувства и эмоции сразу, то это не должно быть в форме скандала и повышенных тонов, если все выходит в скандал, значит много копили обид в себе
Ведите себя с мужем так, как хотите, чтобы он вел себя с вами.
И напоследок, ваши дети берут пример с вас и вашего мужа.
Вы же не хотите, чтобы ваша дочка думала, что любовь-это ругань и ссоры, вы же не хотите, чтобы она себе выбрала такого мужа, с которым будет в постоянном конфликте.
Или ваш сын, чтобы он выбрал жену, с которой будет много ругаться.
А потом это перейдет и к внукам.
Своим примером вы должны показать детям,как выглядят любящие муж и жена.
Если решитесь на личную консультацию, я всегда рада помочь и поддержать.
С уважением, Елена Ахунова.
Оцените ответ психолога:
- #
- Шынар
-
+1
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.