Разлад в отношениях с мужем. Муж переписывается с другой.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня возникла такая проблема, узнала что муж ведёт переписку с другой женщиной, естественно молчать я не смогла, был скандал, слезы, истерика, впала в депрессию, состояние не описать словами. Сейчас муж уехал в командировку, но а я не перестала следить по ватсапу за ними, вижу что переписываются, все время одновременно в сети, это так рвёт мне сердце, состояние не улучшается. Я снова не удержалась и сорвалась, высказала свое мнение по этому поводу ему, на что он ответил мне, либо я перестаю лезть куда не следует и все у нас будет хорошо, либо развод. Я не могу с этим смириться, мне до такой степени больно, видя что он продолжает с ней общение. Далее я решила действовать так, я замолчала, не звоню и не пишу ему сама, он иногда пишет , звонит, но очень редко, сказал что любит меня и не бросит нас с сыном, но при этом он был пьян. Сегодня вообще ни разу не позвонил и не писал, но я вижу опять же их обоих в сети, я решила заблокировать его везде, правильно ли я поступаю? Не сделаю ли я хуже? Я решила выдержать паузу, все верно ли я делаю? Он особо не отрицал связь с ней, и не хочет отказываться от переписки с ней, говорит она ему нужна для работы. Была у меня возможность прочитать сообщения от неё, она пишет ему уже как своему мужчине, недовольство свое высказывает, что он ей не звонит и не пишет. Думаю это происходило потому что он в тот момент находился со мной дома. Я в отчаянии, не могу найти правильное решение всей этой ситуации, как правильно поступить? Помогите пожалуйста разобраться! Заранее спасибо за ответ!!!

Автор вопроса: Юлия Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Дьяченко Галина Викторовна.

Юлия, здравствуйте.

Очень тяжело осознать и принять факт существования у мужа интереса к другой женщине. И, даже если это просто "дружба" в понимании мужчины, то для Вас эта связь представляется, скорее всего, эмоциональной изменой.

Учитывая, что в формате письма крайне сложно работать с психологической травмой, а советы я очень не люблю давать, то предлагаю следующее: подумать над некоторыми моментами, которые я оцениваю, как предложения.

- Муж - не Ваша собственность, а взрослый дееспособный человек, который может взять ответственность за свои решения на себя.

Но ведь и Вы тоже имеете полное право взять ответственность за свою собственную жизнь и счастье на себя. Бог не дает нам испытаний не по силам, значит, то, что нас не убивает, делает крепче, не так ли?

- Вы правильно сделали, что взяли тайм-аут. Вам необходимо время для принятия фактов и выработки стратегии. В состоянии дистресса сложно принимать разумные решения.

- Представьте, что Вы попали в водоворот. Если будете барахтаться, паниковать, бороться с ним, Вы утоните. Оцените ситуацию и позвольте себе выплыть из воронки водоворота. А для этого необходимо нырнуть и выйти под углом к потоку. То есть принять ситуацию - "Вы в водовороте", перестать себя жалеть и бояться, оценить свои силы, нырнуть - произвести анализ урока и выплыть - найти ресурсы.

1. Перестать себя жалеть. Вы не жертва. Ребенку нужно видеть сильную и уверенную в себе маму. Даже если, в самом худшем случае, произойдет расторжение брака, то на Ваших условиях и по Вашим правилам (а как психолог/юрист, практикующий в области семейного права, я даже подскажу, как). Но, это в самом крайнем случае. Ведь муж не собирается разводиться и бросать Вас с ребенком. Поэтому, если есть шанс спасти семью, будем над этим работать.

2. Перестать плакать скандалить, кричать, обвинять, уличать во лжи, отслеживать и собирать компромат - все это сейчас играет не в Вашу пользу.

3. Если представляете себе картинку, как муж переписывается с женщиной, то делаем упражнение "Отменялку": встаем, разводим руки в стороны, проверяя, сможете ли Вы вращаться свободно. Затем помещаем мысленно картинку, на которой муж пишет что-то на ноутбуке/телефоне и Вы знаете адресата переписки, перед собой, протыкаем указательным пальцем ведущей руки и делаем три с половиной оборота против часовой стрелки, "ведя" картинку и следя глазами за ней. А затем отдаляем картинку за горизонт. Проверяем свои эмоции. Обычно одного раза бывает достаточно.

4. Заботимся о себе, единственной и любимой. Прогулки, легкая еда, достаточное количество чистой воды, фрукты, массаж или самомассаж, водные процедуры - все, чтобы помочь организму справиться с последствиями дистресса. Через "не хочу" и "мне так плохо".

5. Вспоминаем мечты и идеи, которые Вы "отодвинули" ради мужа и семьи. Не пора ли подумать о реализации? Может быть, стоит начать изучать другой иностранный язык? И говорить с носителями языка по скайпу? Или взять уроки рисования? Поехать куда-нибудь на выходные? Или записаться на дистанционные курсы? Или сдать на права? Или научиться плавать с аквалангом? Или купить два велосипеда, взять ребенка и найти единомышленников, которые устраивают "покатушки"? Или записаться на танцы живота?

То есть активно ищем ресурсы. И не ради того, чтобы муж увидел в Вас тот свет, в который он влюбился когда-то А ради себя - если женщина счастлива и интересна, к ее свету будут тянуться мужчины.

6. Подругам и родным о ситуации не рассказываем, в соц.сетях не делимся. Вы потом с мужем помиритесь, а у окружающих осадок останется.

7. Принятие:

- первого факта - "Да, ему интересно общаться с другой женщиной".

- второго факта - "Мне больно, я в отчаянии от сложившейся ситуации".

- третьего факта - "Это очень жестокий урок. Но он мне нужен для моего роста". Бог не дает нам непосильных испытаний....

- четвертого факта - "Я у себя одна! У меня есть ребенок. У меня есть, для чего жить! Я не позволю обнаруженному факту переписки мужа с другой женщиной сделать меня несчастной.".

Можно написать ему письмо. На нескольких листах. Подробно описывая Ваши чувства. Выплеснуть всю боль. А потом уничтожить его - порвать, сжечь.

8. Анализ сложившейся ситуации. Работа над ошибками. Понимание того, чем для Вас является эта ситуация, что она Вам дает, чего Вас лишает.

9. Попробуйте сформулировать проблему. Переведите ее в задачу. Подумайте о ее решении.

10. Техника фокусирования. Найти в теле места, где живут обида, гнев, отчаянье, боль, недоверие, страх. И проработать с каждой из эмоций, понять уроки, "отпустить" их из себя.

11. Поблагодарить мужа и барышню за урок. Можно письменно. Письмо сжечь.

12. Представьте, что Вам - 70 лет. Как с позиции этого возраста Вы оценили бы ситуацию? Что бы пожелали себе?

Для правильного подбора стратегии мне нужно хотя бы слышать Вас.

Но, если Вы что-то сделаете из списка и запишите в свой дневник Достижений, который заведете сегодня (хоть реальный (предпочтительней), хоть виртуальный), Вы сделаете первый шаг к себе, мудрой, красивой, счастливой и успешной женщине.

Обращайтесь.

Удачи Вам.

С уважением,

Дьяченко Галина Викторовна.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Психолог Дьяченко Галина Викторовна

Автор: Дьяченко Галина Викторовна

Город: Волгодонск

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 120

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-04-23