Поиск по сайту

Как понять, что пора разводиться?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, помогите советом, проблема в том что отношения с мужем испорчены, мы вместе уже 8 лет, 4 года, есть сын, я работала с 2 летнего возраста сына, но пришлось уйти потому что сын стал очень часто болеть, деньгами в нашей семье распоряжается муж, деньги мне не дает, но я привыкла зарабатывать сама, муж большую часть денег тратит на свою машину, также он уезжает куда то не говоря мне не чего, когда спрашиваю говорит по делам, мы живем в пригороде и это очень осложняет мне жизнь ведь я бы могла нанять няню и выйти на работу но муж против и не хочет переезжать в город, также муж во время ссор может меня толкнуть или отшвырнуть, после родов я поправилась и муж постоянно оскорбляет что я толстая, я села на диету и пошла в спортзал, но он все равно оскорбляет, как то раз чёрт меня дернул посмотреть его телефон и я увидела что он просматривает других девушек в социальных сетях и даже переписывался с некоторыми, после того как мы поговорили он сказал что больше не будет но через время я посмотрела телефон и все продолжается, я не понимаю что я делаю не так и что вообще мне делать? Я не могу сказать что я прям идеальная, да иногда я говорю то что не следует, но я все делаю для нашей семьи а он получается только для себя, я очень часто замечала еще до брака что он эгоист но все равно вышла замуж, мне кажется этот человек вообще не предназначен для семейной жизни, что я делаю не так? Что мне изменить? Или наш брак не спасти? Если честно я уже устала от всего что происходит между нами, я хочу предложить не много пожить раздельно но как мне быть ведь я не работаю, что мне делать?

Автор вопроса: Кристина Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Кристина, здравствуйте!

Только по вашему письму у меня больше вопросов, чем ответов. Поэтому, я буду всего лишь предполагать, а вы, отвечая на мои вопросы себе, возможно, поймете, что вам нужно делать.

Семейные отношения у всех складываются и развиваются совершенно по-разному. Но в отношениях всегда вся ответственность делится пополам. Нет такого, что один всегда виноват, а второй всегда прав.

И в отношениях всегда все взаимосвязано. На каждый ваш поступок или слово всегда будет ответная реакция вашего мужа и наоборот. И как вы сами к себе относитесь – так будет к вам и муж относиться.

Когда женщина может все сама сделать – мужчина перестает напрягаться. Возможно, именно то, что вы привыкли сами зарабатывать и приучило мужа к тому, что вам деньги не нужны. Что если нужно – вы сами о себе позаботитесь. Поэтому он просто не приучен к тому, что у вас должен быть семейный бюджет.

То, что вы делаете все для семьи - это очень хорошо. А что вы делаете лично для себя? Возможно, в этих отношениях вы просто забыли о себе. Что себя нужно любить, ценить, уважать. А может, просто не приучены к тому, что о себе нужно заботиться. А еще к тому, что в семье женщина не должна делать все сама. Как ваша мама вела себя в отношениях с вашим папой? Не ведете ли вы себя так же, как ваша мама?

Я думаю, что вам нужно заняться повышением самооценки. И как можно реже произносить вслух фразу: “Я сама”. Учитесь привлекать мужа к домашним обязанностям. К тому, что вам нужна его помощь. Просите его о помощи и обязательно искренне благодарите за все, что он для вас делает.

Ваш муж – судя по письму – полная противоположность вас. И возможно, вы выбрали именно такого человека, потому что вам нужно научиться тоже быть немного эгоистом и уделять внимание себе. Делать что-то лично для себя.

Вы с мужем разговаривали искренне и откровенно о том, что вам не нравится? Попробуйте обсудить с ним все это. Спокойно, без грубостей, обвинений и истерик. Расскажите ему о том, что вы чувствуете. Чем именно он делает вам больно. Какими вы бы хотели, чтобы отношения с ним были.

Расскажите о том, что вы волнуетесь, когда он уезжает, а вы не знаете, где он. Что вам не хватает его внимания. Что вы сейчас не зарабатываете и вам нужно иметь деньги на свои женские расходы.

Главное, говорите это все спокойно. Задавая вопросы – внимательно слушайте его ответы. Спросите, все ли его устраивает в отношениях. И будьте готовы к тому, что у него к вам тоже могут быть претензии. Вместе подумайте и обсудите, что каждый из вас может сделать, чтобы отношения наладились.

То, что муж толкает во время ссор - это конечно очень плохо. Кто провоцирует ссоры? По какому поводу вы чаще всего ссоритесь? Что вы говорите такого, что муж начинает от бессилия применять силу – толкать и швырять. Возможно, вы очень сильно своими словами задеваете его самолюбие? Подумайте над тем, что вы позволяете себе говорить.

И если действительно, вы говорите лишнее – учитесь ссориться, не оскорбляя и не унижая мужа. Тем более, при ребенке. Для папы это болезненно вдвойне, когда жена унижает его при сыне.

Я не уверена, что пожить отдельно – это хороший вариант. Это будет всего лишь побег от проблем. Потом, на расстоянии будет гораздо сложнее мириться. Поэтому – постарайтесь решать все семейные проблемы вместе в вашем доме.

“Как понять, что пора разводиться?» - понять это можно следующим образом:

- вы вообще с трудом переносите те моменты, когда вы с мужем вдвоем;

- муж раздражает вас всем абсолютно;

- вы вообще не хотите интима с ним;

- вам все равно, где он и что с ним;

- вы лучше себя чувствуете, когда его нет дома;

- вам не хочется вообще ни о чем с ним разговаривать;

- вы представляете себе картинку, что он исчез из вашей жизни и вам приятно и радостно на душе.

Кристина, если по всем пунктам ответ “да” – возможно, пора разводиться. Если же у вас остались чувства к мужу – можно попробовать все наладить. Но работать нужно над собой. Как только вы начнете меняться – начнет меняться и ваш муж и его отношение к вам. Нона все нужно время. Не ждите, что все изменится за день.

Верьте в себя и все у вас получится!

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (4 Votes)
психолог Лелюк Алина Владимировна

Автор ответа психолог:

Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 252

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных