Муж часто срывается на меня и не разговаривает длительное время.

Вопрос психологу:

Добрый день, никак не могу понять, что мне делать и почему муж так поступает: работа у него неравная, на отдыхе не были очень давно, я беременная у него возможно стресс и из-за работы и из-за ответственности, часто начал срываться на меня, можем ссорится из-за каждой мелочи потом может неделю или больше не разговаривать , на все мои попытки помириться первой требует, чтобы оставила в покое. Но с друзьями погулять выходить любит то ли так расслабляется то ли от меня сбегает непонятно , говорит, что я ему все нервы вымотала, Не знаю как поступить, поговорить у нас не получается, каждый диалог это новая ссора, он уже автоматически избегает разговоров со мной, думая, что сейчас опять разборка начнётся А я не хочу конфликтов не хочу напряженных отношений Сейчас уже три дня не разговаривает сама больше не подхожу не знаю какой подход найти и думаю может просто разлюбил Обидно, то что все ссоры из-за каких-то мелочей Я часто обижаюсь, что со мной выходит редко, а с друзьями часто, говорит что они хоть ему нервы не треплют, а со мной ему тяжело говорит что я энергетический вампир , но за собой я этого не замечаю стараюсь всегда для него чтобы угодить ему чтобы он отдыхал расслаблялся вкусно кушал отдыхал Больше всего напрягает, что может днями не разговаривать как отучить от этого ? Как объяснить ему, что если я начинаю с ним разговор это не ссора я просто хочу с ним поделится, как сделать, чтобы захотел побольше времени проводить со мной, как донести, что я не хочу чтобы он нервничал, как избегать конфликтов из-за мелочей.

Автор вопроса: Лена Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Инкина Оксана Николаевна.

Здравствуйте, Лена.

К сожалению, вы не описали характер ваших отношений до того, как изменилась семейная ситуация, до вашей беременности.

Часто бывает, что мужчина заражается эмоциональным состоянием жены во время беременности и тоже начинает нервничать, есть даже такое понятие «беременный муж». Вы можете почитать об этом подробнее в интернете.

В основе такого поведения лежит неосознаваемая тревога за супругу и будущего ребенка, а так же, как вы правильно отметили, повышение ответственности, страх перед изменениями привычного уклада семейной жизни, страх перед сменой ролей в семье.

Как правило, к такому поведению склонны молодые мужчины, в особенностях характера которых можно отметить инфантильность, истеричность, эмоциональную незрелость. Таким людям свойственно избегание, проецирование своих недостатков на других.

Вы пишите: «Но с друзьями погулять выходить любит то ли так расслабляется то ли от меня сбегает непонятно». Он действительно сбегает, но сбегает не от вас лично, а от тех грядущих изменений, которые связаны с рождением ребенка, то есть он не сбегает, а избегает встретиться со своим страхом, это такая форма психологической защиты.

Также, из вашего рассказа, можно наблюдать и проекцию: «со мной ему тяжело говорит что я энергетический вампир , но за собой я этого не замечаю».

Он проецирует свою потребность во внешней поддержке на вас, вы ее и оказываете, занимая в отношениях позицию Мамы: «стараюсь всегда для него чтобы угодить ему чтобы он отдыхал расслаблялся вкусно кушал отдыхал».

Еще одним признаком эмоциональной незрелости вашего мужа является игнорирование. Когда человек наказывает близких, отказываясь общаться в силу того, что не может справиться со своими эмоциями и впадает в детское состояние, когда ребенок не понимает, что происходит, просто обижается и молчит, ждет, когда мама объяснит за него, что происходит или сама решит проблему. Эмоционально взрослый человек не склонен затягивать конфликт, и старается его решать конструктивно, выяснеет причины и ищет способы их устранить.

К сожалению, с рождением ребенка ситуация может усложниться, так как вы перестанете «нянчится» с мужем, будет не до этого. Он будет обижаться и не разговаривать еще больше.

Изменить ситуацию самой не просто, но возможно.

Для начала можно почитать Э.Берна или В. Макарова «Транзактный анализ», книги есть в свободном доступе. Проанализируйте информацию про психологические игры и как им противостоять.

Еще попробуйте следующую технику работы с эмоциями:

на листе бумаги делаем три колонки:

1. Мои претензии, что он делает не так, из-за чего с ним невозможно общаться, жить и т.д.

2. Моя ответная реакция, что я делаю в ответ на поведение мужа, ребёнка, начальника. Будьте максимально честны с собой, пишите факты. Например, муж ушел гулять с друзьями, я обижаюсь, плачу два дня, при этом говорю, что все нормально. Напишите честно свои поведенческие реакции: что я чувствую при этом, что говорю.

3. Напротив каждой строчки впишите свои потребности, которые в данный момент не удовлетворяются. Чего мне хочется на самом деле. (Хочется знать, что наши отношения для него также значимы, хочется быть уверенной в его чувствах).

Теперь отрезаем первую колонку и внимательно читаем как соотносятся построчно записи из второй и третьей колонки. Скорее всего, вы увидите, что ваша реакция не всегда соответствует вашим потребностям. Если осознать истинные потребности, то будет легче заявить о них прямо.

"Для меня важны наши отношения и я боюсь если для тебя это не важно"

Можно взять лист бумаги и заново переписать способы поведения и ответную реакцию, несколько вариантов как теперь вы можете реагировать и говорить о своих потребностях искренне, как маленький ребёнок говорит, что мне это очень надо.

Начинайте со слов: когда ты делаешь так-то, я чувствую (я боюсь, злюсь, огорчаюсь), потому что (если есть объяснение), далее формулировка просьбы.

Изменить поведению другого человека, к сожалению или к счастью, мы не можем. Но, как правило, когда мы меняем свое поведение, и старые реакции уже не работают, нашему партнеру тоже приходится меняться.

Сейчас вам надо больше думать о себе и о будущем ребенке, чем спокойнее вы будет, тем меньше проблем затем будет с малышом. А мужу дайте время, чтобы привыкнуть к новой роли и ответственности. Сконцентрируйтесь на себе, позаботьтесь о себе сами, побалуйте себя, насладитесь этим периодом, начинайте уже сейчас общаться с малышом, показывайте мужу, что материнство – это радость. Возможно, и он тогда успокоится, перестанет нервничать.

Будет сложно справиться самой, обращайтесь на консультацию, буду рада помочь!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Психолог Инкина Оксана Николаевна

Автор: Инкина Оксана Николаевна

Город: Новосибирск

Квалификация: Магистр психологии

Ответов психолога на сайте: 29

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-04-26