Поиск по сайту

У мужа кризис среднего возраста. Ушел, когда я занялась волонтерством.

Вопрос психологу:

Добрый день. С мужем с 16 лет. Он у меня первый и единственный. В браке 13 лет. Дочке 12,6 лет. У меня ночная работа в больнице. Все было нормально, пока я не начала заниматься волонтерством с собаками и пропадать. Меня часто не было дома, а если я дома, то в телефоне. На ребенка кричала, мужу времени не уделяла. Он несколько раз говорил мне, чтобы я уделяла время семье, а не собакам. В близости отказывала. Мужа и ребенка не замечала, вся в собаках была. В итоге со словами я устал и больше тебя не хочу, ушел. Но вещи не забрал. Прошло уже больше месяца, как мы не живем вместе. Я сейчас много читаю, как наладить отношение с дочкой. Собак бросила. У меня сейчас все мысли, как все вернуть, но только не в ту семью, а которая была раньше. Две недели просила его вернуться, но он мне только написал, что хватит! Учись жить без меня, я тебя больше не люблю или еще не понял этого. Он собственник и я тоже. По гороскопу он рак, я весы. Но мы всегда жили в гармонии. Он молчал, редко что-то мне говорил. Держал все в себе. А еще если он обидится, то это надолго. Но ушел он первый раз. На данный момент я его не трогаю. Занимаюсь ребенком. Со стороны друзей и родителей он попросил не спрашивать его, что дальше иначе он перестанет со всеми общаться. К психологу он не пойдет. Сейчас работает и ходит в спортзал. Я тоже пошла в спортзал. С дочкой отношения налаживаются. Я не верю, что он меня больше не любит. Хочу попросить у вас совета, как мне с ним плавно налаживать отношения. Я поняла все свои ошибки. И меняюсь. Как мне его вернуть? Чтобы он поверил, что будет все не так как раньше. Я его очень люблю и меня к нему тянет. Настроение не очень. Постоянно плачу. Он постоянно мне снится. Мне нужна тактика, как правильно себя вести, чтобы он растаял и снова захотел к нам. Видеть он меня не хочет.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Юлия!

Прочитала Ваше обращение за помощью и поняла для себя, что проблема гораздо больше, чем может показаться с начала. Похоже, в Ваших отношениях уже дано не все так «нормально», не зависимо от Вашей волонтерской деятельности.

Начну с «ночной работы». Понимаю, что причин работать в подобном графике может быть много – от банальной «на другое место не берут», до «бегства от близости», которая по каким-то соображениям не принимается Вами в серьез в Ваших отношениях с Вашим «первым» мужчиной.

Рискну предположить, что не имея достаточного опыта в сексуальном плане, Вы все же ощущаете какую-то неудовлетворенность в этом отношении, если не предположить разочарования – мало, пресно, без задора в теле и чувствах и т.п. Поэтому, опять же рискну предположить, что отказы от близости были и до волонтерства.

Теперь о самом волонтерстве. За этим явлением иногда скрывается множество движущих мотивов и не всегда они возвышенны и признаваемы самими участниками этой деятельности. Одними из самых распространенных является неудовлетворенность в собственной реализованности, ощущение неоцененности окружением и, как это не прискорбно, комплекс спасателя.

Люди, испытывающие малую эффективность от своей деятельности, желающие изменить мир к лучшему, стремятся делать это доступными им способами и ищут для этого возможности. Волонтерство –один из путей удовлетворить свою социальную деятельность в этом направлении.

Желание быть оцененными другими, неудовлетворенность своей незначительной ролью в своем окружении, потребность реализовать себя в другом направлении, где получить такую оценку легче, чем в привычной им деятельности тоже приводит некоторых в волонтеры.

Не слишком преувеличу, если скажу, что люди и того и другого типа в некотором роде «заражены» комплексом спасателя, кажутся себе и пытаются производить впечатление на других этакими всесильными вершителями судеб, людьми, нагруженными ответственностью «если не я, то кто же?», которые способны решать масштабные и грандиозные задачи, иногда не соизмеряя свои внутренние и физические ресурсы с масщтабами самой задачи. При этот их благородство по отношению к «далеким» нуждающимся в их защите и содействии сосуществует с черствостью и эмоциональной глухотой по отношению к тем, кто рядом с ними. Интересы объектов своей «великой миссии» они ставят выше интересов своих близких, обделяя их вниманием и материальными и эмоциональными ресурсами, в которых те нуждаются.

Так что, не удивительно, что очень жизнь очень многих рьяных волонтеров, чьи родные не разделяют их увлеченности этим социальным направлением деятельности со временем замыкается только на объектах их «великой миссии».

Теперь о недостатке эмоционального фона и гармонии в нем в Ваших отношениях с близкими. Очень легко потерять связь с реальностью, когда высшие цели требуют от человека стольких усилий по их реализации. И, похоже, в Вашем случае это и произошло. Но если человек уже был глух к эмоциональным потребностям своего окружения, то трудно представить, что в ситуации потери он изменит свое отношение без проблем. Это видно и в Вашем случае.

Отношения предусматривают уважение выбора партнера и предоставление ему возможности этот выбор реализовать. Вы сделали выбор в сторону удовлетворения своих потребностей в признании, в ощущении своей значимости и ценности, которых Вам, возможно, не хватало в Вашей семье. И удивительно, что Ваш партнер еще долго продержался в попутках позволить Вам их удовлетворять столь длительное в с такими результатами и потерями в том числе и для себя и для ребенка.

Поэтому, удивительно, что и тут Вы проявляете эгоизм в отношении принятого им решения, пытаясь разработать «тактику» в отношении его. И Ваша цель получить ожидаемую реакцию от него – «растаял и снова захотел к нам», совершенно не предусматривает вариант уважения его выбора и довольно прямого высказывания его намерений на этот счет. Не думаю, что отношения с мужем можно вернуть без изменения своего внутреннего отношения к нему, как к человеку со свободой волеизъявления.

Возможно, действительно недостаток опыта в отношениях с другими поддерживает в Вас иллюзию, что все можно исправить, стоит только ВАМ захотеть исправиться самой. Но отношения это всегда выбор двоих. И иногда желания одного не просто мало, а абсолютно недостаточно.

Надеюсь, что Ваши попытки наладить отношения с дочерью еще недостаточно провалились, ибо в этом возрасте дети уже делают порой очень взрослые выводы об отношениях к ним родителей. Поэтому рекомендую Вам не разрабатывать тактику возврата мужа, а думать над стратегией жить дальше и извлекать опыт из прошлых отношений. Тем более, что окончание одних не всегда приговор для возможности новых, предусматривающих учтенные ошибки и новые способы построения.

Кстати, этим Вы проявите уважение к решению Вашего партнера и возможно, дадите шанс развиваться таким отношениям на новом уровне.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

4.8125 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.81 (8 Votes)
психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 432

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных