Муж оскорбляет, унижает, ругается матом. На развод не могу решится из за детей.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Замужем 5 лет. Вышла по любви. Муж старше на 6 лет. Двое детей. Работаю на двух работах занимаю рук. должности. За эти годы, устала очень. Отношения с мужем не выносимые. Не узнаю его. Все не так все не этак. Чтобы я не сделала. Будь то работа, или домашние дела. Постоянные ссоры. Оскорбляет, унижает, ругается матом. Какие то сравнения с бывшими. Психологическое давление. Думаю о разводе, есть двое детей. Детей он любит. Финансово от него независима. Всю жизнь у него кто -то виноват только не он сам. Нельзя ему ничего сказать. Должна молча слушать его. От жены многое зависит твердит эту фразу. Женщина должна обязана сглаживать углы. В доме должно быть чисто все по полочкам, еда чтоб вкусная завтрак, обед, ужин. На работе все без проблем. Чтоб деньги зарабатывала. Чтобы еще выглядела на все 100 макияж, прическа, маникюр, педикюр. Чтоб не болела и не спала. И еще за ним ухаживала.С детьми занималась. С ним разговаривала, все без толку. Объясняла, что я не работ. Я не успеваю деньги делать и чистоту поддерживать идеальную. Говорит, что я маленький ребенок. Не могу понять, что не так. Какой то образ придумал. К которому я должна соответствовать. Нет психологических и физических сил. Постоянно в каком то стрессе в напряжении я. Иногда приходят мысли о суициде. Понимаю, что это не выход из положения. Прошу вас помочь в моей ситуации. Понять может дело во мне. Может не вижу своих ошибок. Сама тоже вспыльчивый человек. Он просто провоцирует или ему это нравится. На развод не могу решится из за детей.

Автор вопроса: Айа Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Дьяченко Галина Викторовна.

Айа, здравствуйте.

Правильно ли я вас поняла: Вам всего 26 лет, у Вас двое маленьких детей, Вы занимаете руководящую должность, работаете на двух работах, финансово независимы, и еще успеваете поддерживать дома порядок? И ухаживаете за мужем? И выглядите на все 100? И занимаетесь детьми? Время на сон находите? А на хобби? А просто отдохнуть?

Кем работает супруг? Его доход? Что он делает после работы? Его хобби? Почему Вы работаете на двух работах? Как распределяется семейный бюджет? Кто отвечает за покупки? Как было раньше и как сейчас? Когда и что изменилось?

Вы умная, волевая, целеустремленная женщина, умеющая работать в системе многозадачности. И Вы устраиваете из своей жизни квест. Вот только его цель не совсем понятна.

Зато "приключений" сколько: патриархат в семье, главный девиз которого "Молчи, женщина", стресс, вернее, дистресс, психологическое насилие, вербальная агрессия, усталость, отчаянье, бессилие, беспомощность, отсутствие со стороны супруга уважения, помощи и поддержки, не так ли? И все это - на глазах у детей.

Есть ли у Вас ошибки? Есть. Вы выстроили эту семейную систему. Вы позволили с собой так обращаться. Вы боитесь что-то менять.

Вы забыли (или Вам позволили забыть) что семья - это добровольный союз мужчины и женщины, которые имеют равные права и обязанности. То есть Вы имеете право на отдых и право не делать то, что не хотите/не можете/не успеваете. И имеете право попросить супруга поучаствовать в приготовлении пищи/глажке белья/занятиях с детьми и т.п. И имеете право быть собой, а не подстраиваться под чей-то шаблон.

Что хотите Вы? Ваша цель?

Давайте сформулируем проблему. Опишите ее. Для чего она Вам нужна? Чему Вас научила эта ситуация?

Теперь переведите её в задачу. Определите цель и этапы выполнения. Оцените ресурсы. Поставьте сроки. Начните действовать. (Этот алгоритм Вам знаком, не так ли? Ведь когда проблема превращается в задачу, она перестает восприниматься как "ужас, ужас, ужас!", а переходит в разряд: "ну ужас, но не ужас, ужас, ужас").

Поэтому стоит забыть свои мысли о суициде (Ваши дети, кроме Вас, никому не нужны, не так ли? И не стоит детскую психику подвергать такому стрессу).

Предложите супругу посетить семейного психолога. Предложите ему несколько вариантов изменения ситуации.

При нежелании супруга что-либо менять, подумайте о разводе и подавайте исковое заявление о расторжении брака и взыскании алиментов, сразу же оговаривая порядок общения с детьми и их место проживания. При участии грамотного юриста делите совместно нажитое имущество.

Для работы с Вашим чувством усталости, гнева, обиды необходим контакт с Вами - в формате письма сложно что-либо сделать с этими чувствами.

Обращайтесь.

Удачи Вам.

С уважением,

Дьяченко Галина Викторовна

Оцените ответ психолога: