Ссоримся с мужем из-за его родителей.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы в браке почти 8 лет, есть сын, 3 года. Отношения со свекровью не заладились с самого начала. По разговорам родственников со стороны мужа, ей нужна была богатая и со связями. Сыну при этом она поет, что она ко мне никакого негатива не испытывает.

Проблема в том, что 7 лет живем вместе с ними под одной крышей. Разные кухни, вход и т.д., но дом их. С самого начала я была против, хотела на съемную, но супруг не согласился, а после рождения сына не было финансовой возможности.

Его родители нас периодически выгоняли во время ссор, потом разрешали остаться. Все открытые конфликты были после рождения ребенка, до этого они язвили в мой адрес, а я проглатывала, а потом у меня накопилось, и я стала им отвечать. Муж принимал их сторону каждый раз.

В последней ссоре они нас опять выгнали. Взамен предложили нам влезть в долги, пообещали тоже какие-то копейки дать и купить общежитие, но с условием, что моя мама тоже поможет. Муж сказал, что мы должны съехать, чтобы сохранить отношения. На мой вопрос, что это за отношения, если они родного внука выселяют в общагу из двухэтажного дома, он сказал, что тоже не понимает, но их переделать не может. И вообще он всячески показывал, что он на моей стороне. Его как подменили. Поссорились тогда с родителями из-за того, что в ванной протекал кран 2 недели. Муж обещал отремонтировать, не велел вызывать сантехника, но так и не сделал. Однажды муж кран повернул так, что текло по стене весь день, и протекло к ним. Мы были на работе (я на тот момент только вышла из декрета). Я сначала переживала, отправила его извиняться, т.к. знаю, что меня они не воспринимают. Хотела предложить им ремонт или возмещение, но когда они нас выгнали, муж сам сказал, что он им ничего на станет возмещать.

Моя мама к этому времени смогла накопить на квартиру, и мы обошлись без его родителей. Я хотела переехать сразу же, но моя мама тоже проявила упрямство и поставила условие, что мы переедем через полгода, а она это время будет держать квартиранта, т.к. ей пришлось брать небольшой кредит. Все согласились, но муж за пару месяцев переменил свое мнение, с мамой-папой помирился, на меня снова кричит. Я стараюсь про них вообще не говорить ничего, будто их нет. С ними только здороваюсь при встрече. Но если ему кажется, что я хоть намекнула на его маму, он на меня кричит, впадает в бешенство, брызжет слюной. Подчеркну, что это не просто крики, это бешенство. Поэтому я стараюсь обходить эту тему.

Но на днях он обронил, что если он у родителей прописан, то тоже часть его доходов должна уходить сюда. Меня это возмутило. Я спросила, не собираются ли его выписывать. Он наорал, что это тупой вопрос, что я сама тупая и т.д. Я напомнила, что его сестру тоже выписывали когда-то, и ей приходилось прописываться то у одних родственников, то у других. Плюс нас же выгнали - почему выписать его не могут? К слову, внука они 3 года назад отказались прописать, про себя я даже не заикалась. В общем, он взбесился от слова "выгнали". Выяснилось, что теперь он считает, что нас никто не выгонял, что это я сама хочу уехать (уезжаем на меньшую площадь). Я пыталась напомнить разговоры, которые были полгода назад, спрашивала, почему же мы не можем остаться,если нас никто не выгоняет. Но все бесполезно. От прямого ответа он уходит, только одни обзывательства матом в мой адрес.

Мне обидно, что они нас выгнали, а виновата оказалась я. Как мне добиться того, чтобы муж не подменял факты, он же меня теперь сволочью выставляет? И как мне его патологическую привязанность к матери ослабить? И да, мне обидно, что после того, как они нас выгнали он им деньги будет носить. Я и так подрабатываю, чтобы нам хватало. Моей маме мы ничего не возмещали за прописку меня и внука. А у них вообще от количества прописанных не меняется сумма, т.к. все по счетчикам. До переезда остался месяц.

Автор вопроса: Вера Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Макаренко Амалия Алексеевна.

Здравствуйте, Вера!

У Вас проблемы из-за того, что Вы и Ваш супруг слишком зависите от родительской семьи. Изначально много проблем из-за того, что Вы надеетесь на кого угодно, только не на себя. Между тем Вы создали семью, решили родить ребенка, в то время как опоры на себя у Вас нет. Почему родителей так много в Вашей жизни? Они могут быть какими угодно, но начинать нужно с себя. Попросту отделиться от них по максимуму. Вам купила квартиру Ваша мама, муж, наверное, чувствует себя от этого некомфортно и ведет себя разрушительно по отношению к своей семье. Всегда люди, которые не сумели сепарироваться от родителей, имеют аналогичные или схожие проблемы. Все от инфантильности и отсутствия самостоятельности.

У Вас появилось свое жилье – живите и радуйтесь, оставьте в покое семью мужа, живите своей жизнью, занимайтесь собой, своим домом и ребенком. Не нужно считать, что у кого меняется или не меняется от прописки или еще чего-то. Это их дом и им решать, кого приписывать или нет. Плохо, что с родственниками нет близких отношений, но это так и с этим нужно смириться, а не копить обиды, считать, упрекать и пр.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Макаренко Амалия Алексеевна

Автор ответа психолог:

Макаренко Амалия Алексеевна

Город: Харьков

Ответов психолога на сайте: 23

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-05-02