Не чувствую себя счастливой в браке. Может быть я сама загнала себя в этот угол?
Вопрос психологу:
Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться в сложившейся ситуации. Мне 35 лет, мужу 34. Это второй брак для нас обоих. У меня есть сын 11 лет от первого брака, живет с нами. У мужа тоже сын 9 лет, живет с мамой. Есть общий ребенок 3-х лет. Вместе мы 7 лет, в браке 5. Наши отношения развивались стремительно. Мы быстро стали жить вместе, причем муж спешил. Я хотела чтобы конфетно- букетный период длился дольше, но не стала сопротивляться. Надо сказать, что он был противоположностью моего первого мужа. Решительный, готовый меня защищать (на тот момент было от кого), помогал по хозяйству, с работы встречал, ну и еще много другого, что меня удивляло и радовало. С сыном, правда, отношения были натянутые. Но это я надеялась со временем пройдет. Меня быстро познакомили с мамой, она дала свое одобрение. И все бы ничего, но в этот момент проявилась не очень хорошая сторона мужа. Он оказался не прочь выпить. Мог пить несколько дней, пока выходной. В такие дни мог быть агрессивным, говорить обидные вещи, оскорблять. Бить не бил, но мог в мою сторону что-нибудь запустить. Я не люблю конфликты, всегда старалась уходить от них. Но с ним я начала давать отпор, могла пощечину ему дать, оттолкнуть. Именно этой реакции от меня и ждали. Как только я начинала рыдать или активно давать отпор, он успокаивался и даже веселел. Не знаю почему я тогда с ним не рассталась. Не хватило духу или не хотела, чтобы бывший начал злорадствовать (ведь я была инициатором разрыва). Я была как в клетке. Мне нельзя было и шагу ступить вез ведома мужа. Если я приходила домой чуть позже обычного, мне устраивали допрос где я была. Ревность была какая-то больная, даже к ребенку. Но на тот момент для меня в нем было все же больше плюсов. Мы взяли ипотеку, купили квартиру. Я получала очень хорошо, поэтому с деньгами у нас серьезных проблем не было. Через какое-то время он сделал мне предложение, я согласилась. Конечно, проблема с алкоголем никуда не ушла, отношения с ребенком стали не на много лучше. Своего сына он приводил к нам часто, но особо им не занимался. Скорее так, для галочки, бегает рядом да и ладно. Я на протяжении всех наших отношениях часто думала о разрыве, но не решалась. Да и чувства все-таки у меня к нему есть. Он может быть хорошим, заботливым и любящим. Есть какое-то ощущение родства с ним. И вот мы решились на ребенка. Беременность была без проблем, но муж стал часто напиваться до состояния просто куска мяса. После рождения ребенка у него было затяжное веселье. Но на работу он все время ходил. Пьет он всегда дома, может один, если нет гостей. В итоге у меня пропало молоко, появился мастит. Постепенно все встало на свои места. Я дома с детьми, муж работает (на тот момент он нашел вторую работу, т.к. денег нам бы не хватало). Мой декрет затянулся на три года. У ребенка проблемы со здоровьем, да и в садик попали только в 2,5 года. Муж работал в очень напряженном графике. Виделись мы только ночью и в его очень редкие выходные. Я старалась его не напрягать бытовыми вопросами. Все решала сама. Обращалась за помощью только в крайних случаях. Бабушки, дедушки у нас далеко, поэтому время вдвоем мы не проводили. Первые 1,5 года декрета прошли более менее ровно. Мое эмоциональное состояние было сносным, хоть я и устала. Но временами чувствовалась поддержка мужа и это предавало мне сил. Все время я старалась, чтобы дома была всегда еда, было убрано и мужу уделялось время наравне с детьми. Потом я стала находить переписки с другими женщинами. Да, я из тех кто доверяет, но проверяет. Алкоголь опять стал появляться в нашей семье. Появилась он-лайн игра. Вторую часть декрета я провела по принципу "принеси, подай, унеси и не мешай". Помогать перестал вообще. И вдруг во мне что-то сломалось...Ушла радость из моей жизни, все стало серым и тоскливым. Я себя буквально заставляла делать домашние дела, гулять с ребенком, помогать с уроками. Я хотела просто лежать и чтобы меня никто не трогал. Я даже голову мыла только когда уже было невозможно так ходить. Мужу мое состояние было не интересно, ему вообще были не интересны наши проблемы. Мои попытки поделиться проблемами он пресекал. Говорил, что не хочет это слушать. И я перестала с ним делиться чем либо. Все его положительные качества в моих глазах исчезли. Все плохое вылезло на первый план. Сейчас я уже работаю, муж оставил вторую работу. Денег нам все равно не хватает, так как мои доходы существенно упали, а расходы у нас увеличились. Но это, как говорит муж, уже мои проблемы. Он три года отпахал, теперь моя очередь. В быту помощи от него также либо мало, либо нет вообще. Он работает сутки через трое, я на пятидневке. И он все время в игре. Больше у него интересов нет. Я устала эмоционально и физически. Устала от роли жертвы, терпилы и прислуги. Мне обидно, что меня не понимают, не сочувствуют, не утешают и не жалеют. Устала от эгоизма мужа. Я нужна только здоровая в хорошем настроении, в остальных случаях на меня можно не обращать внимания. Устала решать все проблемы сама и его проблемы в том числе. Для чего я нужна? Чтобы обслуживать? Для чего тогда нужен он, если я и так могу все сама? Я себя ни в коем случае не считаю идеальной. Я человек как с хорошими качествами, так и с плохими. И я многое понимаю, но не знаю что мне делать (или не делать)? Плыть по течению? А может у меня все хорошо и я сама создаю себе проблемы? Меня многие успокаивают тем, что бывает и хуже. Да, но бывает ведь и лучше... И я очень не хочу жить как мои родители. Не хочу чтобы детям было противно и стыдно за отца. А он не видит никаких проблем, у него все хорошо. А я не чувствую себя счастливой. Мы вместе, но каждый сам по себе...
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Быстрицкая Наталья Павловна.
Доброго времени, Татьяна.
Вначале письма вы упоминаете, что отношения развивались стремительно, то есть – быстро: «Я хотела, чтобы конфетно-букетный период длился дольше, но не стала сопротивляться».
«Решительный, готовый меня защищать (на тот момент было от кого), помогал по хозяйству, с работы встречал, ну и еще много другого, что меня удивляло и радовало».
То есть, вы с самого начала рассуждали логически, где-то с расчётом, что человек вам подходит по каким-то параметрам, но вы были в этом не уверены. Может быть, сильных чувств не было, но так как вы нуждались в защите и радовались от проявленной помощи в каких-то хозяйственных делах, вы кабы согласились быть его выбором. Тем более, вёл он себя как мужчина мечты.
И какие-то выгоды не повлияли на то, как вы сами пишите: «. С сыном, правда, отношения были натянутые». Не совсем хорошие «звоночки» были с самого начала, но вы упорно не обращали на это внимания…
Татьяна, я могу только предполагать, на основании вашего сообщения.
Вы пишите, что в один из моментов вы узнали, что ваш мужчина любит выпить…
Вы не замечали ничего такого раньше и ни с того ни с сего вдруг, начал выпивать…
«Не знаю почему я тогда с ним не рассталась. Не хватило духу или не хотела, чтобы бывший начал злорадствовать».
Вышли замуж и взяли ипотеку с этим человеком, который ревновал, оскорблял и психологически давил на вас, что возникало ощущение, что вы в клетке, да ещё и выпивал.
Вы пишите: «Я на протяжении всех наших отношениях часто думала о разрыве, но не решалась»
Противоречащие вещи пишите о разрыве, несколько раз и о своих чувствах: «Да и чувства все-таки у меня к нему есть» и: «Он может быть хорошим, заботливым и любящим».
Мне кажется вы не видели границ, между преследуемой выгодой совместного проживания и подлинных чувств, или вернее принимали одно за другое. Мне кажется впоследствии всё же чувства у вас появились, вы пишите, что как бы были родственными душами, это значит, что не такой он и плохой, что-то в нём вам очень по душе.
Но вы сделали несколько ошибок, когда родился ребёнок. Я так поняла, что вы не просили вашего супруга как-то помогать вам, вы всё взяли на себя. Общение между вами стало натянутым. И доверия всё равно не было, раз вы проверяли переписки.
Вам необходимо было рассказывать о вашей усталости, о переживаниях и как-то оживлять семью искренностью общения.
Я не знаю, что вы имели в виду под – внимание уделялось наравне с детьми…? Но по-видимому ему не хватало этого самого внимания, он его пытался добрать в общении с другими женщинами.
Женщины, порой, взваливает на себя весь груз домашних трудностей и тащит, как тягловая лошадь, думая, что тем самым разгружает своего партнёра или всё хочет контролировать сама. Не замечая, что рядом с нами живёт человек, которому так же может быть интересно всё то, что происходит дома, пока он работает. А потом решили поделиться вашим, резко ухудшившимся состоянием усталости и ненужности. По большому счёты, вы сами супруга приучили ни во что не вмешиваться.
Думаю из-за нехватки общения, внимания, а может быть ласки (мужчины очень нуждаются в нежности) ушёл в себя в онлайн пространство, в игру.
Вы задаёте вопрос, что же делать или не делать и упоминаете ваших родителей.
Но по сути, я думаю вы имеете тенденцию вести себя так, как вела себя ваша мама по отношению к отцу. Вы уже повели себя так, когда
«разгрузили» вашего супруга от домашних трудностей. Возможно, были так поглощены ими, что не интересовались трудностями вашего супруга, например на работе или в общении.
Я так поняла у вас не было совместных увлечений или интересных поездок, где семья общается и проявляет себя.
Вы жили уже давно каждый в своём мире. И это происходило не только из-за эгоизма вашего супруга, но и вашего.
- Что делать? – Налаживать общение, пытаться говорить о своих чувствах к нему. Быть женщиной, а не мужчиной в юбке. От женщины многое зависит, в том числе и поведение мужчины. Женщина часто подавляет, манипулирует мужчиной, они неосознанно или осознавая это, чувствуют и закрываются в себе.
Разрушить отношения просто, возобновить сложнее, это большая работа над собой. В сообщении какого-то конкретного ответа вам будет сложно дать. Но скажу одно! Когда присутствуют глубокие чувства к человеку, всё можно исправить, если они конечно же взаимны.
Вам необходимо, провести анализ отношений ваших родителей, поискать себя в их отношениях. Где вы вели себя также как ваша мама или так же реагировали или также не доверяли. Все мелочи важны, только так вы сможете посмотреть на себя со стороны и исправить всё то, что отдалило вас от вашего супруга.
Желаю вам, Татьяна, найти в себе силы и попытаться начать воспринимать по-новому.
Оцените ответ психолога:
Автор: Быстрицкая Наталья Павловна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 62
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.