Измена мужа. Извинился, но не раскаивается.

Вопрос психологу:

В браке 4 год. Около года назад уехала на заработки в др. страну. Раньше отношения с супругом были с мелкими ссорами-как у всех, иногда могла попилить. Но уехав все стало спокойнее и поняла что безумно скучаю без него, жила ожиданием встреч. Сам он не особо любит говорить о чувствах, но отвечал что тоже, думает, переживает. Приезжала к нему раз в месяц. Интимная жизнь всегда была хорошего качества, сейчас еще больше разнообразия начала вносить, ему нравится. Но в последний (неделю назад) приезд узнала о его измене. Месяца 4 изменял с коллегой - возил ее в различные места на природу, ухаживал, делал подарки и спал с ней. Сознался, извинился, сказал что не хочет чтобы я уходила, что устраиваю его как жена полностью, к ней нет чувств, так само вышло, он от скуки. Меня задевает, то что он говорит, что не ощущает вину, раскаяние. Говорит, что ему это помогло психологически самоутвердиться в жизни. Мне очень обидно и больно, что мне ЛГАЛИ, я с ума сходила когда он пропадал и я не могла с ним связаться (переживала, думала о худшем, а он- получал наслаждение). По мне-измена-означает конец отношений. Но я хочу быть с ним, мне не хочется и сложно искать нового (были обычные знакомства, но каждый раз убеждалась, что мой-самый подходящий и лучший). Хочу простить, но тяжело и больно. если бы разово изменил, то было бы легче, мол попробовал, понял что ошибся и прекратил, но нет - продолжил ведь. Стоит ли мне пробовать пережить и как эту измену и не рушить брак или уходить? Как вернуть доверие?

Автор вопроса: Катя Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Екатерина!

Измена всегда оставляет глубокие душевные раны у любящего человека! Она подрывает одну из важных составляющих любых отношений – доверие. Она приносит с собой сомнения в себе, в окружающем мире и его безопасности и надежности. Она порождает боль, разочарование, страх. Она – инфекция, которая заражает человека сомнениями, вызывает подозрительную реакцию на все, отравляет воспоминания, не дает надежды на то, что все может быть по другому после произошедшего.

Она делит жизнь и отношения на «до» и «после». И если «до» она казалась счастливым, дарила уверенность в себе и будущем, то «после» уже может быть надолго окрашено тревогой и сомнениями, от которых трудно избавиться.

Не знаю, что привело к тому, что Вы вынуждены были уехать на заработки и почему Ваш партнер согласился на эту вынужденную разлуку, почему вы с ним не нашел возможности для решения своих проблем вместе, но длительное нахождение в разлуке иногда по разному сказывается на партнерах. И эта разница обусловлена не только самими отношениями, которые есть в паре, но и особенностями реагирования на происходящее по половому признаку партнеров.

Женщинам более свойственно сохранять верность своему партнеру в силу разных причин – традиций, особенностей воспитания, физиологических особенностей. Мужчины же, опять же в силу традиционных представлений о свободе в вопросах сексуальности и физиологии, не особо склонны сохранять моногамность в сексуальных отношениях. Природа отвела им «роль», связанную с возможностью передачи своих генов как можно большему количеству партнеров, поскольку они более чувствительны к очень большому количеству факторов и исторически имеют меньшую продолжительность жизни, в том числе и в связи со своей социальной активностью.

Но все наши «данные» от природы особенности имеют возможность изменяться под действием других факторов, таких, например, как мораль, этика, принятая в том или ином обществе или группе населения, а так же особенностей характера, связанных с отношением к ответственности, обязательствам, которые они на себя берут вступая в отношения.

Я не пытаюсь оправдывать или обвинять Вас или Вашего партнера в сложившейся ситуации. Но мне хотелось бы обратить Ваше внимание на то, как Вы сама и Ваша партнер относитесь к произошедшему. Просто обратите внимание на свои чувства и реакции, на чувства и реакции Вашего партнера и возможно Вам станет более ясно, где Вы сходитесь и в чем они разнятся для каждого из Вас. Возможно Ваше желание простить связано не столько с чувством любви к партнеру, а еще и со страхом одиночества, с нежеланием вновь делать выбор, с боязнью вновь ошибиться, со страхом вновь оказаться в поиске, в неуверенности в себе и в неверии, что где-то есть этот «подходящий и лучший».

Мы иногда соглашаемся на то, к чему успели привыкнуть, готовы мириться с «меньшим злом», в страхе встретиться с еще большим. Это лишает нас уверенности в себе, не дает возможности выбирать другое, не такое болезненное и лучшее, чем то, что имеем.

Нам кажется, что оставшись в одиночестве, нам уже никогда не стать кому-то необходимой, достойной другого счастья, надежного плеча и другого уровня доверия в отношениях. И мы готовы продолжать поддерживать иллюзию необходимости для того, кто не ценит нас, позволяет предавать нас, лишает нас уверенности в себе и своих желаниях быть счастливыми.

Лично я согласно с высказыванием, что «предавший раз, предаст снова». Если у человека нет внутренней необходимости сохранять преданность партнеру, то заставить его это делать извне сложно и практически малоэффективно. А хотите ли Вы сталкиваться с предательством снова? И сможете ли Вы верить своему партнеру и дальше? И нужны ли Вам сомнения и подобные переживания в дальнейшей жизни?

Для меня в подобных вопросах вопрос о продолжении доверия не стоит вообще. Но, возможно, Вы думаете по другому. А по поводу рушить брак или его сохранять, так и здесь решение будет лежать в плоскости какой брак для Вас важен. Если он включает уважение и доверие между партнерами, то это один вариант. Если же без всего этого можно спокойно обойтись, то это уже другое развитие событий. И выбор зависит только от Вас, ну еще немного от партнера, поскольку и его интерес в браке также дает несколько вариантов развития событий.

В любом случае, ответственность за произошедшее и за выбор решения все равно будет касаться Вас и Вашего партнера, поскольку может быть как в случае с немцами и русскими – что для русского хорошо, для немца смерть.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: