Эгоистичное отношение к мужу или нет? Хочу заботливого мужа. Задумываюсь о разводе.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Начну с предыстории, возможно это важно. Когда мне было два года мои родители развелись, отец изменил маме. Через несколько лет мама вышла замуж, но к сожалению этот брак тоже не удался - супруг сильно пил и был очень буйным. Я жила с мамиными бабушкой и дедушкой. Отношения с родным отцом не сложились, до сих пор общаемся на уровне чужих людей - здравствуйте, до свидание. С детства была закомплексованным, малообщительным ребенком. Подростком не ходила гулять, сидела дома, была тихой девочкой. С молодыми людьми романтических отношений тоже не имела, все из за своих комплексов. Поздно вышла замуж, и только потому, что супруг проявил настойчивость, сама не представляла себя в семейной жизни. Не то чтобы мне не хотелось отношений, просто не могла представить что смогу будь кому то интересной.

Мой супруг из многодетной семьи, повидал многое, с том числе знает что такое недоедать. Когда мы с ним встречались, вроде все было нормально, хотя сравнивать мне не с чем. После свадьбы я забеременела. Отношение супруга нормальное наверное. Но у нас начались периодические споры. Он не выпивал, насколько знаю не изменял. В основном инициатором скандала была я - мне до сих пор не понятно как можно не спешить домой, а задержаться где то со своим знакомым. В моем понимании, если у тебя семья ты должен проводить время с ней, должны быть общие увлечения....но у нас со временем становиться только хуже...может это мой эгоизм и я хочу невозможного. Когда появился ребенок он проводил время с ним, но на мой взгляд не достаточно. Хотя, по началу помогал по дому, мог помыть посуду, приготовить покушать..зато сейчас помыть посуду проблема для него, т.к. это "святая обязанность" жены, а не мужское дело. Когда заводила разговор о его опозданиях - в ответ получала, что он не собирается быть подкаблучником и сидеть у моей юбки. Ему нужно общаться с друзьями, а у него их не мало. В его работу мне лезть нельзя, это его территория и он сам с ней разберется, хотя может ущемить нашу семью в финансовом плане, в пользу знакомых. Внимание ко мне проявляет редко, объясняя это тем, что не может больше выкроить время на меня, зачем я требую к себе внимания. В общем его день выглядит примерно так - проснулся, пошел на работу - пришел с работы, искупался, покушал и сел за компьютер. На нас с ребенком может выделить минут 10. Домашними делами особо не интересуется. Зато проявляет огромную заботу о своих друзьях, знакомых. Что очень обидно мне. На нас с ребенком 10 минут в день, на знакомых, товарищей все остальное время. Для него основной задачей является заработок средств, с остальным справляйся сама. Нет, он может, конечно, помочь, но для этого его нужно предупредить чуть ли не за месяц, что нужно будет куда то сходить. А для друзей он готов прийти на выручку моментально.

Может быть с моей стороны это эгоизм, но я хочу заботливого мужа. Задумываюсь о разводе, супруг на это крутит пальцем у виска....что тебе не хватает, все так живут.

Я предвзято отношусь к ситуации, со стороны может все видится иначе. Нужен совет.

Автор вопроса: Валерия Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Воронина Надежда Александровна.

Здравствуйте, Валерия. Ситуация сложная и неоднозначная. Думается, у вас есть сомнения относительно того, насколько ваше чувство обиды к мужу обоснованно. И если учесть, что муж крутит у виска, то можно предположить, что вас легко сбить с толку и запутать, потому что вы не доверяете чувствам, которые испытываете, а больше доверяете разуму, логическим обоснованиям. Стоит заметить, что мозг может ввести человека в заблуждение, обмануть, но не чувства, поэтому рекомендую опираться на них. И если вы чувствуете, что что-то не так, значит так и есть. И мужа действительно не тянет домой, не тянет пообщаться с вами и помочь по дому. Стоит посмотреть как на данность на то, что муж просто не хочет это делать. Видится две причины этого. Если посмотреть на ситуацию со стороны мужа, то в некотором роде он находится в позиции маменькиного сынка, всячески старающегося уйти от маминой опеки, чтобы не отчитываться и не сидеть у маминой юбки. Он прячется от вас в компьютере, и общаясь с друзьями, знакомыми. Он ощущает вас как преследующую, желающую затащить его под каблук, гиперопекающую мать. И он с этим борется. В действительности он убегает от ответственности, избегая встречаться с реальностью, которая его не устраивает.

Если посмотреть с вашей стороны, и это видно из описания вопроса, то получится что фокус вашего внимания направлен в сторону мужа, вы пристально за ним наблюдаете, присматриваете, что и когда и почему он делает, анализируете его слова, поступки, поведение, жизнь. По сути ваши мысли и чувства в основном о нем, а не о себе. Вы его чуть ли не под лупой разглядываете, уделяя ему очень много времени и сил. Ну а в ответ, конечно, не получаете даже и толики такого внимания, как он. Но только он находится в ситуации излишнего внимания, пытаясь спрятаться, а у вас дефицит не только внимания с его стороны, но и своего внимания к себе. Вы жертвуете своими силами, ресурсами, временем, жизнью, а получаете в ответ игнорирование, избегание, пренебрежение, отторжение, обесценивание и даже еще во всем этом виноваты.

Вот такая ситуация нарисовалась. Вы не цените себя, принося никому не нужную жертву. Вашей жизни нет, потому что на 99% она состоит из жизни мужа, поэтому внимание мужа уходит на сторону, друзьям, компьютеру, работе и тд. Не пора ли остановить это жертвоприношение и направить свои силы на свою жизнь? Если будете ценить себя, уделять себе внимание, заботу, заниматься тем, что вам интересно, сместив фокус внимания с мужа на себя, то вокруг вас забурлит жизнь, которая привлечет внимание и интерес мужа. Но делайте это ради себя, а не ради мужа.

Напишите, пожалуйста, как вам отозвалось все вышеизложенное, мне очень важен ваш отклик.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.75; 4 Отзыва
Психолог Воронина Надежда Александровна

Автор: Воронина Надежда Александровна

Город: Ярославль

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 41

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-05-11