Поиск по сайту

Воспитывать дочь с родным отцом, который любит ее. Либо сохранить брак, в котором отчим не принимает чужую дочь.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. 10 лет назад у меня родилась дочь. В браке с отцом ребенка не были. Мы любили друг друга. Но так сложилось, что мы разъехались и живем в разных городах. За время разлуки, он был женат, но развелся. Я вышла замуж и сейчас в браке.

Последние несколько лет, с отцом ребенка хорошо общаемся на тему дочери. Несколько раз он пытался вернуть наши отношения. Хочет всё исправить, растить дочь. Быть рядом. Постоянно говорит, пишет что до сих пор любит меня. Жалеет, о том что столько времени потеряно.

Мой муж прекрасный человек, но есть большая сложность в том, что супруг никак не может принять мою дочь. У него тоже дочь, такого же возраста от первого брака. Он ее боготворит, очень любит и балует. А к моей очень холодно относится. Меня это ранит. Когда она была маленькой, было все более менее нормально. Но чем старше она становится, тем больше он упрекает ее по пустякам, цепляется к любым словам, действиям. Откровенно смеется над ней. Говорит она плохо воспитана. Она плачет от такого отношения. Время он с ней почти не проводит. На этой почве с мужем часто ссоримся. Во время очередного конфликта, отношения шли к разводу.

И я наконец-то встретилась с отцом дочери. Чувство такое, что и не было этих 10 лет разлуки. Было так хорошо на душе.

Но я боюсь менять свою жизнь и жизнь дочери.

Муж через несколько месяцев нашей ссоры, пошел на примирение. Он хочет сохранить семью. А точнее меня. Отношение к моему ребенку у него не изменилось. Пытались разговаривать на эту тему, но без результата. Он считает, что прав, так унижая и постоянно высмеивая ее. Я переживаю, что скоро переходный возраст, а она так и не будет ощущать поддержку от отчима.

И всё чаще задумываюсь, не вернуть ли отношения с ее отцом. Хочу чтобы дочь жила в любви и уважении. Но тогда мне придется развестись. Что тоже не правильно. Поступить по сердцу и вернуть прежнюю любовь? Либо, оставить все как есть, устоявшийся быт? Смириться с таким отношением между мужем и дочерью. И пытаться их примирить?

Автор вопроса: Наталья Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Наталья!

Чье счастье важнее – Ваше или ребенка? Вот непростой вопрос, который скрывается за Вашими переживаниями и сомнениями. И от ответа на него во многом зависит не только Ваше будущее, но и будущее Вашей дочери. Поэтому мне понятны Ваши сомнения и тревоги.

Но давайте разбираться с этой ситуацией пошагово. Возможно, деление проблемы на более понятные моменты для раздумий поможет Вам принять необходимое решение.

Давайте вернемся к отцу ребенка. Мне неизвестны причины, по которым Вы расстались с ним, но десять лет заставляют задаваться многими вопросами, некоторые из которых могут помочь понять сегодняшние мотивы интереса к «восстановлению семьи» и участии в воспитании уже достаточно взрослого ребенка.

Почему не боролся за это раньше? Почему отказался от возможных трудностей? Почему пытался искать счастья исключив Вас с ребенком из своей жизни? И почему сейчас пытается «все исправить»? Не потому ли , что испугался сложностей, находился в сомнениях или в поиске более выгодного варианта? И не потому ли, что вариант не стал более выгодным решил вернуть былое? Удобно пропустить период памперсов и бессонных ночей и получить готовую к гордости и обожания дочку. Но, как Вы правильно заметили, впереди еще переходный период, в котором дети задаются множеством вопросов и делают «переоценку ценностей», создавая новые проблемы для окружающих их взрослых. Вы готовы, что в этот не самый легкий период своей жизни Ваш ребенок вновь может столкнуться с предательством близкого ему человека, которого попробует впустить в свою жизнь? Или к тому, что дочь сделает выбор в пользу отца, оторванного от нее и посчитает Вас виновной в том, что она была лишена общения с родным отцом? Дети в этот период очень максималистски смотрят на окружающий мир и тех, кто их окружают. Для них в этот период нет полутонов. Они признают и апеллируют категориями «белое-черное», «хорошо-плохо», «прав- неправ». И могут не всегда адекватно оценивать влияние тех или иных личностей и факторов на их жизнь и решения.

Теперь посмотрим, что у Вас с мужем в отношениях с детьми. Мужчинам трудно дается роль отцов детей от предыдущих отношений. Они и со своими-то детьми не всегда не могут выстроить отношения. Радует уже то, что Ваш муж пытается строить свои отношения не только с родным ребенком, но и с Вашим. Но здесь я считаю можно рассматривать некую схему в отношениях. Сейчас он, возможно, пытается на примере Вашей дочери проявить те моменты, которые его не устраивают в воспитании своей и на которые он не может повлиять в той мере, в которой думает что может в отношении с Вашей. И уже то, что Вы «видите» в его поведении придирки и особенности отношения, которые для Вас кажутся предвзятыми или конфликтными, говорит, что и Вы не всегда можете адекватно реагировать на его дочь и отношения его с нею.

Сейчас вспомнились многочисленные сказки, где мачеха всегда не особо жаловала дочь своего партнера, при этом преувеличенно реагируя на притеснения своих детей. Возможно, я ошибаюсь. Но, возможно, в Вашем видении отношений дочери и ее отчима сквозит неудовлетворение самим отчимом. Возможно, Вы сама считаете, что все что он делает не то и не так. Возможно, и чувства к нему у Вас уже далеко не те, с которых начинались Ваши отношения.

Может быть имеет смысл обсудить то, как видите Вы эти взаимоотношения, в том числе и в отношениях с дочерью, вместе с ним. Указать на то, что Вам кажется излишним или неприемлемым, узнать, ч то он думает и чем руководствуется в своих действиях, в том числе и его мнении в отношении воспитания своей родной дочери, что его не устраивает во всем этом и как вы вместе можете с этим справиться.

В любых конфликтах нам легче всего увидеть, понять и отстаивать свою позицию. Но всегда есть и другая. И хотя бы узнать ее, а возможно и понять никогда не будет плохо. Особенно, когда дела касаются таких важных вопросов, как будущее семьи, воспитание детей и будущей всех членов семьи.

Теперь о Вас. Прежде, чем принимать какие-либо решения, я своим клиентам советую постараться понять свои истинные мотивы, которые ими движут в подобных ситуациях. Благополучие детей важно. Особенно, когда оно зависит от взрослых. Но дети вырастают. И скоро им не будет нужна опека взрослых в том объеме, что и раньше. И обязательно встанет вопрос, а что у родителей осталось кроме заботы о детях. Поэтому и собственное счастье и реализацию своих желаний не следует откладывать в долгий ящик. Да и участие всех родителей в жизни детей можно организовывать не объединяясь для этого в семью и не оправдываясь заботой о них и своим долгом. Долг родителя учитывать потребности ребенка в принятии и любви и, по возможности, давать им это в необходимом объеме. А будут ли родители при этом парой или смогут устроить свою жизнь каждый по отдельности, так ли это важно для самого ребенка?

Так что, Наталья, думайте, анализируйте, сопоставляйте, сверяйте с реальностью свои фантазии и желания. И, думаю, Вы сможете выбрать то решение, которое удовлетворит всех. Кстати, такое в жизни бывает, в отличии от распространенного мнения, что нельзя сделать счастливыми всех в подобной ситуации. Просто над этим необходимо работать всем участникам, всем заинтересованным лицам вносить свою посильную лепту в реализации такого решения.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 436

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных