Поиск по сайту

Муж наркоман и тиран. Как поступить?

Вопрос психологу:

Мне 25 лет, в браке 5 лет. Совместный ребенок, 3 года. Муж наркоман, практически нигде не работает, живем у его родителей, с дома выгоняет с ребенком через день, что делать? Как поступить, подать на развод или оправдывать его поведение, непонятными путями ради сына? Муж -Тиран, бьет, матом общается с сыном, любви никакой нет ни ко мне, ни к сыну. Выставляет все наши ссоры на общее обозрение, родители мужа, полностью на его стороне, не поддерживают меня, а наоборот винят, что это из за меня он стал таким. Своим родителям не жалуюсь, так как и так мужа не любят. Хочу подать на развод, но не могу забрать документы в квартиру не пускают. Да и на развод он мне согласия не дает. Заводить новые отношения боюсь, жизни не даст. Будет каждый день оббивать пороги. Хочу забрать все права на ребенка, так как за три года жизни сына, он не поучаствовал и месяца, гуляет без остановок. Дома не ночует, денег в дом не приносит, живу на деньги которые получаю на ребенка. Как быть? Посоветуйте как воздержаться, чтобы не вернуться к этому человеку, когда он снова придет извиняться. Работать пойти не могу, ребенка не на кого оставлять, к саду не готовы, финансовое положение плачевное. Переехала к маме, жить с мамой в 25 лет с ребенком на шее у нее, тоже невозможно. Где взять силы чтобы все это перетерпеть, как полюбить себя ? Стоит ли разрешать общаться сыну с таким человеком, он наркоман, психованный и неадекватный, неоднократно подымал руку на ребенка, я переживаю за его нервное состояния. Как доказать суду, что отец не является адекватным примером для сына?

Автор вопроса: Дарья Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Дарья! Очень сочувствую Вам, сейчас Вы оказались в непростой ситуации. Попробуем в ней разобраться.

Вы пишете о том, что говорят ваши родители, что говорят родители мужа. Но чего хотите лично Вы, исходя из того, что сейчас происходит?

С одной стороны, Вы сомневаетесь, стоит ли разводиться, а с другой – думаете о том, как отстранить мужа от сына. Если бы сыну с вашим мужем было хорошо, то вряд ли бы у Вас возникли мысли о лишении родительских прав. Вы и сами говорите, что переживаете за сына, так как ваш муж бьет его, нецензурно выражается, выгоняет вас обоих из дома, не проявляет никакой любви. Ваш сын не может, в силу своего возраста, выбрать уходить или оставаться. Но это можете делать Вы.

Сейчас Вы переехали к маме и, как я поняла, переживаете из-за того, что ваш муж вновь придет извиняться, уговаривать Вас вернуться, Вы вернетесь к нему и побои, оскорбления будут повторяться. Полагаю, что у Вас есть основания опасаться этого – ведь муж уже не раз вас с сыном выгонял, а потом Вы возвращались, но ни к чему хорошему это не приводило.

И этот опыт может стать для Вас опорой – раз все повторялось снова и снова, то вряд ли что-то изменится к лучшему при таких же действиях. Значит, у Вас есть понимание того, что произойдет, если Вы вновь вернетесь. Вы можете опираться на это знание.

Дарья, используя это знание, попробуйте представить свою жизнь и жизнь сына, если ничего не менять, если Вы все время будете возвращаться к своему мужу. Что будет через год, через 5, через 10, 20 лет? Какой будет ваша жизнь? Попробуйте прямо сейчас взять лист бумаги и записать свои предположения.

А теперь переверните лист. И на другой стороне запишите, что может произойти, если Вы решитесь выйти из этих отношений. Что Вы приобретете? Что приобретет ваш сын? Какие шансы появятся?

Что ценного для Вас в этих отношениях, что позволяет Вам возвращаться к мужу вновь и вновь? Как эту ценность можно компенсировать без вашего мужа? Все эти ответы также желательно записать.

Все это позволит Вам принять то решение, которые будет лучшим для Вас.

Дарья, все вопросы, которые Вы перечислили, решаемы.

Документы, начиная с вашего паспорта, свидетельства о рождении ребенка, свидетельства о браке можно довольно быстро восстановить. И несогласие мужа на развод значения не имеет – это будет решать суд. Вопрос о лишении мужа родительских прав, если это целесообразно, Вам помогут решить специалисты органов опеки и попечительства: Вас могут проконсультировать, сказать, какие документы нужно будет собрать, как составить заявление в суд и т.п.

Теперь о том, где брать силы на все это. Я не знаю, какие у вас отношения с вашими родителями. Вы написали, что они не любят вашего мужа. А разве они должны любить мужчину, который избивает и выгоняет их дочь и внука, не заботится о семье? Как бы то ни было, никто не вправе давить на Вас, вынуждать к принятию каких-либо решений: ни муж, ни его или ваши родители. Только Вы вправе решать, как Вам будет лучше.

И принятие решений неизбежно сопряжено с принятием ответственности на себя за свою жизнь и жизнь своего маленького ребенка. Дарья, что Вам может помочь принять ответственность за себя и сына?

Кто может Вас поддержать – морально, материально, или как-то еще? Составьте список этих людей. Может быть, у Вас есть друзья, родственники, которые могут дать Вам такую поддержку. Даже если у Вас не самые лучшие отношения с родителями, но они могут Вас поддержать, не возражают, чтобы Вы у них жили, хотя для вас это и не самое лучшее решение, то стоит сравнить, где для Вас и вашего ребенка безопаснее – с мужем, который бьет вас или у вашей мамы. Не бойтесь просить помощи. Каждый человек может быть уязвим, в этом нет ничего позорного.

У Вас в жизни сейчас такой этап, когда Вы уязвимы и нуждаетесь в помощи. Говорите об этом. Если в вашем населенном пункте есть возможность получения бесплатной психологической поддержки – можно этим воспользоваться, записаться к психологу или позвонить на телефон доверия – эти номера легко найти в интернете. На важнейший вопрос, который Вы задаете «Как полюбить себя?» тоже можно найти ответы при регулярном посещение психолога.

Как вести себя с мужем? Учитывая, что он бывает жесток, не стоит провоцировать агрессивное поведение и сообщать ему о вашем решении развестись и лишить его родительских прав. Подумайте о собственной безопасности. Старайтесь не выходить из квартиры мамы одна, без сопровождения. Если у Вас есть возможность хотя бы на какое-то время уехать из города и пожить вместе с ребенком у кого-то из родственников или подруг по адресу, который неизвестен вашему мужу – можно этим воспользоваться.

Дарья, Вы уже осознали, что так, как сейчас, не хотите дальше, Вы уже задумались о своем будущем и это огромный шаг вперед. Я рекомендую Вам прочесть книгу (ее можно найти и прочитать в интернете) Светланы Морозовой под названием «Немые слезы». Думаю, что эта книга поможет осознать, что с Вами происходит и найти силы, чтобы решить эту ситуацию. Будьте готовы к тому, что Вам потребуется немало времени, чтобы в корне изменить жизнь. Но разве ваше счастье и спокойствие вашего ребенка этого не стоят? И помните, что каждое ваше действие, направленное на достижение благополучия, даже самое небольшое действие - это уже движение вперед.

С уважением,

Виктория.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Унтерова Виктория Владимировна

Автор ответа психолог:

Унтерова Виктория Владимировна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 198

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных