После вмешательства матери и сестры муж сразу заявляет о разводе.
Вопрос психологу:
Добрый день. Мы с мужем женаты чуть больше 2х лет, имеем двоих детей. Вне конфликтов мы идеальная семья, он хороший муж и отец. Поддерживаем друг друга во всем. Однако стоит вмешаться его матери или сестре все идет наперекосяк. Если я не хочу делать то, что они хотят, муж сразу заявляет о разводе, оскорбляет меня и ни я ни дети ему сразу не нужны. Его мать все время хочет забрать к себе жить мою старшую дочь. Естественно я категорически против. Они живут на другом конце страны. Дочке 1год и 5 мес и она еще маленькая, чтоб разлучаться со мной. В итоге, когда я ей отказываю муж начинает высказываться что его мама недовольна. При этом к моей маме он дочку не отдает даже на один день под предлогом "Не могу без нее ни дня". И во всех вопросах стоит его маме, что то сказать он бежит это выполнять и очень часто в ущерб семье, как морально так и материально. Не знаю стоит ли пытаться с этим бороться или просто развестись? Его приоритет родители, сестра с братом....а потом уже дети. Я для него вообще не приоритет и иногда мне кажется, что я чужая ему совсем. Когда спрашиваю скучает ли он по мне , говорит, что не скучает и не любит. Началось все после рождения дочери. Свекровь приехала к нам и когда дочке было 2 недели решила праздновать Новый Год с родственниками в деревне возле города. С новорожденным не рекомендуют до 40 дней выходить из дома в холодную погоду, поэтому я сказала мужу, что нам лучше отметить дома. Свекровь из за этого устроила истерику со слезами, что ее тут не слушаются. После этого она собрала вещи и уехала сама. Я была ошарашена и не могла сказать ни слова. Муж после ее ухода заявил, что из за слез матери он подаст на развод. Мне пришлось для сохранения семьи собраться и поехать в эту деревню с ребенком и мужем. Затем муж по просьбе родителей оставлял нас с ребенком у них дома на месяц, где я работала как прислуга. Свекровь диктует как мне одеваться, какую прическу носить. Муж хочет, чтоб у меня были длинные волосы, а она настаивает на короткой стрижке.
Муж спросил, что хочу я. Я ответила,
что не хочу стричься коротко, а он потом заявил: "Сделай, как мама говорит". Потом стала вмешиваться и сестра мужа с указаниями как нам тратить деньги, когда и куда отправлять детей. После конфликтов с ней мой муж, который в ссоре не участвует, перестает со мной разговаривать, а через пару дней молчания говорит о разводе. Потом конфликт решается и все снова становится прекрасно. Помогите мне понять своего мужа? Я хочу сохранить семью. Хочу уважения в семье. Хочу чтоб муж стал наконец на сторону своей семьи и поставил меня и детей в приоритет. Или тут ничего не поделаешь и лучше разойтись?
Автор вопроса: Зарина Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Гришугина Наталья Анатольевна.
Здравствуйте Зарина. Если Вы хотите сохранить семью, безусловно, стоит приложить усилия. Вы пишите, что вне конфликтов, вы - идеальная семья. Прекрасно :) Есть больше шансов устранить их вместе.
Знаете, для улаживания конфликтов, ничего эффективнее открытых диалогов в уважительной форме, не придумали. Поэтому предстоит хорошо подготовиться сначала к диалогу с мужем, потом с родственниками.
Вы пишите, что Ваш супруг - хороший муж и отец. Способен поддерживать Вас. Отлично. Научитесь выражать ему за это БЛАГОДАРНОСТЬ и похвалу как можно чаще: конкретно и естественно. Выберите ПОДХОДЯЩЕЕ время для спокойного разговора о вашей семье. Цель: развить и усилить сознание и чувство, что вы с мужем - ОДНА команда. Начните с того, что цените между вами, цените в нем. Скажите что очень бы хотели укреплять свой брак. Спросите, есть ли у него идеи как сделать это лучше. Если условие мужа: слушать мать/ сестру, мягко спросите, он хотел бы рядом с Вами быть хорошим сыном/братом или мужем? Отметьте, что если он останется хорошим мужем, это НЕ ИСКЛЮЧАЕТ внимания и помощи матери. Но после создания СВОЕЙ семьи, совершенно естественно, что приоритеты все-таки, меняются.. При всем сыновнем/дочернем уважении, не мама на первом месте. Напишите или проговорите за что каждый благодарен родителям другого. Можете оба эту благодарность выразить словами - свекрови/ теще. Это заметно снимет накал в вашей семье и отношениях с родственниками. Обозначьте с мужем границы своей семьи, за которые другим, заходить не будет позволено. Речь идет о времени и делах, которые отнимают одного из вас от семьи. После того, как вы вместе решите, что для вас обоих в приоритете, настройтесь спокойно, доброжелательно и твердо отвечать родственникам по ситуации.
Что касается активного участия/вмешательства матери и сестры в вашу семью, причины могут быть разные, например такие:
- в их семье так принято общаться - где-то контролировать/манипулировать, где-то учить как надо жить, и понятия о границах личных и семейных, похоже - нет.
- Уверенность матери, что ее сын принадлежит только ей. Она опытная, знает как о нем заботиться лучше всех. Дефицит внимания, признания.
- Недоверие к Вам. Возможно, в их представлении Вы не способны быть хорошей женой, матерью и хозяйкой, тем более осчастливить сыночка/брата.
Понаблюдайте Зарина и Вы заметите, что именно диктует поведение родственников. Дали совет - примите его как заботу, а не вмешательство. Поблагодарите и скажите что еще С МУЖЕМ обсудите и ВМЕСТЕ решите этот вопрос. Если у свекрови беспокойство за сына, отметьте его сильные стороны/поступки, и то, что он замечательный муж и отец. Поблагодарите за ее вклад в воспитание сына, который стал самостоятельным МУЖЧИНОЙ. Ориентируйтесь по ситуации. Главное, не заискивайте и не льстите. Только искренняя благодарность, уважение и КАЧЕСТВЕННОЕ ВЫПОЛНЕНИЕ СВОЕЙ РОЛИ, помогут Вам со временем завоевать принятие родственников. Возможно Вам поможет пример: что если парикмахер не стрижет на работе, а только подметает или другое что-то делает? Какое отношение начальства, сотрудников и клиентов он к себе вызовет? Это к тому, что у каждого есть своя роль в конкретной ситуации: жена, например. С этой ролью Вы справляетесь - уважаете мужа, поддерживаете, хотите сохранить семью. Но в ситуации общения со свекровью, Ваша роль меняется. Вы - невестка. Подумайте, что нужно, чтобы качественно выполнить и эту роль. Это не значит быть безропотно послушной во всем. Выразить свое несогласие Вы имеете полное право. Только делайте это так, чтобы та сторона, получив долю Вашего признания, смогла услышать и принять Ваше мнение.
Все это лишь «наброски» по Вашему вопросу.. Помощь семейного психолога была бы кстати :)
Могу также рекомендовать к прочтению книгу Джона Готтмана "Карта любви".
Если Вам нужна личная консультация, пишите: [email protected]
Всего Вам доброго!
С уважением, Наталия Гришугина
Оцените ответ психолога:
Автор: Гришугина Наталья Анатольевна
Город: Лахти
Квалификация: ПСИХОЛОГ
Ответов психолога на сайте: 144
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.