Фантазии и комплексы жены.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мы с женой поженились 5 месяцев назад. Мы с ней вместе всего лишь прожили максимум 1,5 месяцев. Она все время из-за пустяков устраивает очень большие скандалы, обижается и уходить к своим родителям на длительное время (месяц и больше). Например, типа когда я заходил домой с ней не поздоровался и только кивнул головой или мы опоздали на вечеринку на час и т.д. А также придумывает разные истории. Типа я и мама бьем ее регулярно. Мы живем в частном секторе вдвоем (жена и я). В одном дворе в другом доме и еще с нами проживает моя мама. Моя жена ненавидит мою маму. Она папина дочка. Она думает, что моя мама все время, что-то плохого говорит о ней и об этом мне рассказывает. Когда я с мамой общаюсь минут на 5 и она думает, что о ней моя мама мне говорить, что-то плохого. Когда я ей объясняю, что на самом деле это не так и она не верит мне. У нее такие комплексы. В таких разговоров ее родители полностью поддерживают ее. Особенно отец. Хотя они не были рядом и верят ей просто на слово. Ее отец очень сильно мешает нам. Она каждый день говорить по тел с родителями и братом. И то, что дома происходит, а также включая свои придуманные фантазии говорит своим родителям по телефону. Не могу запретить ей разговаривать по тел с ними. А также она вместе работает с мамой. Ей 25 лет. Но она ведет себя как ребенок. Любит, что ее кормили с ложкой. Подскажите, пожалуйста, что это? Болезнь, характер, неправильное воспитание или привычка? Как это называется? Помогите, пожалуйста, что мне делать? Заранее спасибо!!!
Автор вопроса: Руслан Возраст: 36
На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.
Здравствуйте Руслан.
Во-первых, с моей стороны некоректно было бы, не видя человека, говорить, что с ней не так. Во-вторых, в отношениях всегда есть 2 стороны, в данном случае, Вы рассказали свою историю, точнее история у вас одна, но ее интерпретация и видение могут быть разные.
В-третьих, зачем же Вы так скоро поженились, и не дали себе времени узнать человека, а теперь не знаете, что с этим делать, ведь Вам то уже даже не 25 (как жене)?
Есть такая пословица "нет дыма без огня", это означает, что ничего не бывает просто так. Скорее всего, были предпосылки, на основании которых, жена могла слелать нелестный вывод в адрес Вашей мамы, или, как вариант, у нее имеются свои фантазии на этот счет, что может свидетельствовать о дисгармонии в психическом плане (но для этого тоже должны быть причины). Если Вы подозреваете психическое расстройство у жены, то в этом случае нужна консультация психиатра.
Что же касается ответа на Ваш вопрос, что делать Вам, то для начала, ответьте себе, что Вы чувствуете к жене? Если любите - находите слова, договаривайтесь, сходите на семейную консультацию к психотерапевту. Спрашивайте о ее чувствах, мыслях, почему она делает такие выводы. Не обвиняйте, не критикуйте, попытайтесь понять. Это возможно лишь, когда Вы откажетесь от собственного эгоизма, от желания быть правым, а попытаетесь услышать другого человека, понять зачем она это делает? Возможно ей не хватает Вашего внимания, и мальйшее пренебрежение (например, кивок в знак приветствия, вместо объятий и поцелуя) ранит ее и укрепляет страх, что Вы ее не любите/не цените. Отсюда излишние преувеличения на счет Вас и Вашей мамы.
Как показывает опыт, все спорные, неудобные и скользкие моменты нужно проговаривать, объясняя свою позицию, потому что все мы росли в разных условиях, с разными убеждениями. Кому-то удалось справиться и перестроиться, а кому-то нет. Но раз Вы однажды приняли решение и взяли на себя ответственность за эту женщину, то скорее всего, действовали из благих намерений, поэтому ориентируйтесь и дальше на свои глубинные чувства. И спрашивая, что мне делать, добавляйте ... чтобы лучше понять ее/ чтобы сделать ее счастливее и т.д. Тогда Ваш вопрос будет конструктивен, и неважна будет причина ее поведения (диагноз, страх или еще что-то), Вы будете видеть в ней Душу и взаимодействовать с ней, а не с взаимными претензиями.
Кроме Вас никто не знает, что для вас обих лучше, спросите себя, что я могу сделать, чтобы лучше понять ее? Чего ей не хватает, о чем ее боль?
Не ждите, что сразу все изменится, работа над собой -это труд длинною жизнь.
Еще рекомендовала бы Вам почитать книги Анастасии Новых "Сэнсей", там 4 части, в них есть ответ и на Ваш вопрос.
Если будут еще вопросы - пишите, обязательно отвечу.
Верю в Вас и Ваши силы!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.