Муж не хочет переезжать от матери.
Вопрос психологу:
Добрый день. Замужем 1 год, живём вместе уже почти 3 года. До свадьбы муж обещать съехать от матери (живём в ее доме по ее правилам). Прошел год как мы поженились, но каждый раз как я поднимаю вопрос о переезде в квартиру, жить отдельно и строить свою семью, он или уходит от разговора, или начинает кричать, что мать свою не бросит. Так же кидается в крайность (живём в частном доме, у него небольшое хозяйство, которое совершенно не приносит прибыли и большая собака) - угрожает, что убьет собаку и хозяйство, тогда мы сможем переехать, т.к. мама отказывается ухаживать за ними. Материально мы потянем отдельную жизнь, я работаю на руководящей должности, он работает вместе со своей мамой тренерами. Свекровь и свекор в разводе. Она постоянно приглашает домой своих подруг и родственников в гости с ночёвкой. Никогда не готовит и не убирает. Мой труд в этом доме совершенно не ценится, я убираю - она мусорит и ходит в обуви по дому. Я устала обслуживать ее и ее гостей постоянно. Муж говорит, что хочет детей, но в таких условиях мы не можем строить свою семью. Я стала раздражительной, стала часто болеть. Уходить от него не хочу, но и жить так больше не могу. Мои родители видя мое состояние грозятся забрать меня из этого дома и увезти далеко. Муж на нормальный разговор не идёт. Любое упоминание его мамы обязательно сводится к скандалу. Я уже перепробовала все методы разговора с ним, и мягко и жестко, но все без результатов. Что делать? Как увезти его от мамы и начать строить свою семью со своими правилами??
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Бундзяк Ирина Александровна.
Здравствуйте Анастасия. Вы описываете тот случай, когда у мамы и сына не произошёл процесс сепарации. Возможно, после развода с мужем она всю свою любовь, заботу, внимание направила на ребёнка, сделала его главным мужчиной в своей жизни, а он чувствует возложенный груз ответствености. Конечно это ненормативное развитие отношений. Мать удерживает сына, путем манипуляций (говоря, что не будет ухаживать за собакой, хозяйством, возможно есть что то ещё, о чем Вы не написали). Разбить данный симбиоз Вам будет сложно, оставаясь в симбиотических отношениях с матерью, он чувствует себя ответственным за ее счастье и душевный комфорт. И на любые фантазии о качественных изменениях в своей жизни, он сталкивается с привычным вопросом: «А как же мама…?». Поэтому он продолжает жить в родительском доме, о каждом своем шаге отчитывается маме и имеет с ней сильнейшую эмоциональную связь. Анастасия, если Вы настроены сохранить Ваш союз, то наберитесь терпения (понадобится время) и попробуйте следующие приемы:
- поскольку такие мужчины бывают обидчивы, старайтесь его не критиковать, чаще хвалите даже за незначительные поступки, говорите нежные и ласковые слова
- поощряйте его общение с друзьями, поддерживаете его увлечения
- старайтесь не критиковать его маму и родственников, в идеале сами с ней наладьте позитивные отношения
-серьёзно поговорите с супругом без упрёков, например так: «Я понимаю, она твоя мать, она беспокоится за тебя, хочет, чтобы все было хорошо». И после этого переходите к главному: «Но, дорогой, ты ведь уже не мальчик! Ты – взрослый, самостоятельный мужчина, глава семьи.... ", рассмотрите варианты переезда в свое жилье не так далеко от его мамы, чтоб могли ухаживать за собакой.
И ещё, Анастасия, почему Вы позволили к себе относиться как к домработница? Вы совершенно не обязаны прибрать за свекровью и её гостями (она же дееспособна?) Как только Вы прекратите это делать, сразу будет заметна Ваша роль в этом доме. Начните уважать себя и свой труд.
Желаю Вам всего доброго, у Вас все получится.
Оцените ответ психолога:
Автор: Бундзяк Ирина Александровна
Город: Глазов
Квалификация: педагог- психолог
Ответов психолога на сайте: 25
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.