Поиск по сайту

Как помочь мужу перестать испытывать чувство вины?

Вопрос психологу:

Гражданский муж (в отношениях 5 лет) испытывает чувство вины за то, что оставил ребенка без отца (мальчику 6 лет), женаты с его матерью не были, ребенка признал, алименты платит, хочет видеться регулярно. Но его мать всячески пытается разрушить наши отношения: внезапно нарушает наши планы, угрожает, шантажирует, что не увидит ребенка, если будет со мной; оскорбляет меня и его и по телефону, и лично, звонит и пишет смс ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ, внезапно приезжает, устраивает скандалы, может ударить, рвет вещи; ставит мужу разные бредовые условия; общаться с ребенком позволяет только в ее присутствии, манипулирует им как угодно и пр. Он уже на грани нервного срыва, но все терпит - как он говорит, "из-за ребенка". Все понимает, но, похоже, стал жертвой психопатки, противостоять не может, в постоянном нервном напряжении, стало болеть сердце и пр. Мы ссоримся, я уже тоже еле терплю. Бывают периоды затишья, потом все повторяется снова. Особенно ее провоцируют случаи, когда она узнает, что он общается с моими детьми. Он не умеет сказать ей НЕТ и получается, что подчиняется всем ее требованиям. Возможно, ему нравится роль жертвы: я плохой отец, ребенок из-за меня страдает, такая у меня судьба, у меня одни проблемы и прочее - это его частые выражения. Я пытаюсь советовать ему, что с ней надо быть жестче, общаться только по поводу ребенка, но он ее боится, при ребенке не хочет скандалов, доходило до того, что он говорил вроде бы шутя: нам, наверно, надо расстаться, она нам жизни не даст все равно, я выбираю ребенка. Помогите!!!

Автор вопроса: Ольга Возраст: 49

На вопрос отвечает психолог Алиева Лейла Назирбеговна.

Здравствуйте, Ольга!

Для начала давайте поговорим о Вас. Ведь сюда обращаетесь Вы, а ни ваш супруг.

Обратим ваш взор внутрь.

С вашим супругом вы два совершенно отдельных человека, поступками, мыслями, чувствами даже себя порой сложно управлять, что говорить о другом человеке? За них ответственность несёт только он.

Итак, чего хотите именно вы? Ответьте себе на этот вопрос. Главное не строить предложения по типу:

Я хочу чтобы он ..

Изменился, не боялся, сделал это и это..и т.д.

Нет. Именно о вас речь.

Я хочу быть счастлива в браке.

Я хочу взаимопонимания в отношениях.

Я хочу иметь рядом мужественного и сильного партнёра.

И так далее.

Посмотрите насколько нынешняя ситуация соответствует- не соответствует вашим желаниям.

Готовы ли вы принять тот факт, что несёте ответственность только за себя?

Понимаете ли, что плавно переходите в позицию Родителя и Спасателя для вашего супруга?

Снимая угол зрения со своей личности в сторону другой, как правило мы убегаем от себя. Боимся столкнуться с собой.

Если вы хотите инициативного и смелого мужчину, то задайте себе вопрос:

"Мой мужчина такой?".

Готовы ли вы и дальше соглашаться на тот тип отношений, в котором не решён вопрос с прошлым у вашего супруга?

Помните, что переделать кого-то мы не в силах. Но мы можем развить себя, проработать своих страхи, свои желания.

Изначально, когда вы выбрали вашего мужчину вы знали о том, что происходит в его жизни относительно ребенка и бывшей жены?

Беспокоит ли вас его чувство вины или позиция жертвы?

Какие чувства при этом? Есть ли чувство жалости, раздражения, ревности?

С уважением, Алиева Лейла!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Алиева Лейла Назирбеговна

Автор ответа психолог:

Алиева Лейла Назирбеговна

Город: Новосибирск

Ответов психолога на сайте: 23

Комментарии  

0 # Ольга 25.05.2019 19:48
На ваши вопросы отвечаю. Хочу взаимопонимания в отношениях; жить с ним СПОКОЙНО. чтобы никто не лез в нашу семью.Нынешняя ситуация, конечно, не соответствует моим желаниям. Понимаю, что человека не переделать, но хочу ему помочь.Возможно ,что это позиция спасателя, но что же делать?Я дорожу нашими отношениями и не хочу расставаться. О ситуации знала, но она не была такой острой тогда, у матери ребенка бывают периоды обострений и бешенства.Беспо коит его позиция жертвы.Есть чувства жалости и раздражения, ревности - нет, я ему верю и знаю, что для него отношения с ней в прошлом. Как же изменить СЕБЯ в этой ситуации, что менять?Мой мужчина во многом соответствует моим желаниям. Кроме мягкотелости в этом вопросе. Можно решить вопрос через суд, брать только ребенка и т.п.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных