Как помочь мужу перестать испытывать чувство вины?
Вопрос психологу:
Гражданский муж (в отношениях 5 лет) испытывает чувство вины за то, что оставил ребенка без отца (мальчику 6 лет), женаты с его матерью не были, ребенка признал, алименты платит, хочет видеться регулярно. Но его мать всячески пытается разрушить наши отношения: внезапно нарушает наши планы, угрожает, шантажирует, что не увидит ребенка, если будет со мной; оскорбляет меня и его и по телефону, и лично, звонит и пишет смс ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ, внезапно приезжает, устраивает скандалы, может ударить, рвет вещи; ставит мужу разные бредовые условия; общаться с ребенком позволяет только в ее присутствии, манипулирует им как угодно и пр. Он уже на грани нервного срыва, но все терпит - как он говорит, "из-за ребенка". Все понимает, но, похоже, стал жертвой психопатки, противостоять не может, в постоянном нервном напряжении, стало болеть сердце и пр. Мы ссоримся, я уже тоже еле терплю. Бывают периоды затишья, потом все повторяется снова. Особенно ее провоцируют случаи, когда она узнает, что он общается с моими детьми. Он не умеет сказать ей НЕТ и получается, что подчиняется всем ее требованиям. Возможно, ему нравится роль жертвы: я плохой отец, ребенок из-за меня страдает, такая у меня судьба, у меня одни проблемы и прочее - это его частые выражения. Я пытаюсь советовать ему, что с ней надо быть жестче, общаться только по поводу ребенка, но он ее боится, при ребенке не хочет скандалов, доходило до того, что он говорил вроде бы шутя: нам, наверно, надо расстаться, она нам жизни не даст все равно, я выбираю ребенка. Помогите!!!
Автор вопроса: Ольга Возраст: 49
На вопрос отвечает психолог Алиева Лейла Назирбеговна.
Здравствуйте, Ольга!
Для начала давайте поговорим о Вас. Ведь сюда обращаетесь Вы, а ни ваш супруг.
Обратим ваш взор внутрь.
С вашим супругом вы два совершенно отдельных человека, поступками, мыслями, чувствами даже себя порой сложно управлять, что говорить о другом человеке? За них ответственность несёт только он.
Итак, чего хотите именно вы? Ответьте себе на этот вопрос. Главное не строить предложения по типу:
Я хочу чтобы он ..
Изменился, не боялся, сделал это и это..и т.д.
Нет. Именно о вас речь.
Я хочу быть счастлива в браке.
Я хочу взаимопонимания в отношениях.
Я хочу иметь рядом мужественного и сильного партнёра.
И так далее.
Посмотрите насколько нынешняя ситуация соответствует- не соответствует вашим желаниям.
Готовы ли вы принять тот факт, что несёте ответственность только за себя?
Понимаете ли, что плавно переходите в позицию Родителя и Спасателя для вашего супруга?
Снимая угол зрения со своей личности в сторону другой, как правило мы убегаем от себя. Боимся столкнуться с собой.
Если вы хотите инициативного и смелого мужчину, то задайте себе вопрос:
"Мой мужчина такой?".
Готовы ли вы и дальше соглашаться на тот тип отношений, в котором не решён вопрос с прошлым у вашего супруга?
Помните, что переделать кого-то мы не в силах. Но мы можем развить себя, проработать своих страхи, свои желания.
Изначально, когда вы выбрали вашего мужчину вы знали о том, что происходит в его жизни относительно ребенка и бывшей жены?
Беспокоит ли вас его чувство вины или позиция жертвы?
Какие чувства при этом? Есть ли чувство жалости, раздражения, ревности?
С уважением, Алиева Лейла!
Оцените ответ психолога:
- #
- Ольга
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.