Конфликт между мамой и мужем и мной. Правильно ли я поступаю, подавая на развод?

Вопрос психологу:

Добрый день! Я замужем 2,5 года, вышла замуж с ребёнком, сыну сейчас 10 лет. В браке родился ещё ребёнок:дочери 11 месяцев. Перед рождением дочери я уехала со старшим сыном к моей маме, так как с мужем проживали на севере, у него была запланирована дальняя командировка. Муж видел дочь дважды: два полных отпуска по 30 дней. В прошлом месяце мы приехали обратно на север, только в этот раз я взяла с собой свою маму помогать с ребёнком. У мужа и моей мамы натянутые отношения, я это всегда чувствовала, да и Мама никогда от меня не скрывала своей неприязни к нему. Моё отношение к мужу тоже было неоднозначным. Во время беременности муж мне не помогал по дому вообще, или если помогал, то всячески это выпячивал, делал из этого заслугу вселенского масштаба, а однажды довёл меня до панической атаки, когда отказался помыть посуду, когда я была очень уставшей. Я работала и подрабатывала и на мне было все хозяйство. А муж просто ходил на работу. В это же время у нас в квартире длился ремонт, и муж очень долго с ним тянул, каждый раз оправдывался усталостью, и только обещал все доделать к моменту родов. Но оговорюсь заранее: он так и не закончил то, что обещал, и к полугоду жизни нашего общего ребёнка. Да это уже и неважно. Я все равно в тот момент проживала в квартире у мамы. На самом деле отношение к мужу стало портиться и от того, что я его просила продвигаться по службе, а он ни к чему не хотел стремиться, ему и так было хорошо. Плюс отношение к самому себе: он мог не чистить зубы вообще, принимать душ и надевать уже ношеные трусы, разбрасывать носки, носить одежду с дырками. Я даже покупала ему новую одежду, а он говорил, что ему нравится его старая. Я стала его стыдиться. Плюс отношение к моему сыну. Вроде на поверхности все хорошо, но я чувствовала , как сама все время хотела, чтобы мой ребёнок не доставлял ему неудобства, чтобы вёл себя тихо, не говорил и не просил лишнего, я даже часто его ругала, чтобы «он не расстраивал папу». А потом я подумала: «А почему мой ребёнок должен быть ему удобным?» И меня ещё злило, что муж говорил моему сыну, что у него ничего не получится, например, в компьютерной игре, или я замечала, как он злорадствовал типа в шутку над каждой неудачей сына, подстёгивал его, подтрунивал... говорил ещё, что когда родится сестренка, «у тебя больше ничего не будет твоего». И мне это очень не нравилось! Есть с ними с мужем и сыном за столом было невозможно: муж его постоянно одергивал, то не так вилку держит, то не так ложку держит, то спина кривая, то ещё что-то... когда я пыталась его убедить, чтобы он оставил ребёнка в покое, он говорил, что так заботится о его здоровье, в частности о его осанке. Слава Богу на момент родов и последующие месяцы мужа не было рядом(исключение только два его отпуска), потому что мой сын не испытывал муки ревности, зато когда мы снова съехались, муж постоянно обделял сына вниманием, то и дело говорил: «или играй в планшет». Вот и все общение. Зато дочь возносил до небес! «Доча такая умная», а сын, когда что-то не получается «балбес»... к сожалению, даже любовь к дочери так и не научила его гигиене: мне постоянно приходилось ему напоминать почистить зубы, вымыть руки, не играть с ней в одних трусах, а одеться в домашнюю одежду, мыть руки после туалета! Что уж говорить о близости... я его не хочу ещё со времён беременности. Я, наверное, не все вспомнила сейчас. Но скажу одно: решила разводиться. Сейчас я снова с детьми у мамы. Теперь о ней... она не отговаривала меня разводиться, даже наоборот. Последний месяц мы жили как в аду: не разговаривали с мужем, жили как в общежитии, у нас было раздельное питание, муж не дал мне зарплату(как было раньше), и мы жили на пособие, долг за коммунальные пришлось оплатить, взяв в долг у моих родственников(квартира служебная моя). Муж покупал еду и угощал только дочку. Мы жили в конфронтации, поэтому мама мне даже однажды сказала: «если ты его простишь, я от тебя отвернусь». И ещё её слова: « он тянет тебя вниз, ты совсем опустилась, ты без него расцветёшь, ничего детей мы поднимем, я тебе помогу, на алименты не подавай, ничего от него не надо» и так далее. Мама меня воспитывала одна. Я всегда боялась её разочаровать. Я всегда стыдилась, что мой муж оказался не по её параметрам... мне было стыдно даже признать, что я сомневаюсь правильно ли поступаю, подавая на развод. Но я все же решилась и сказала ей, что не хочу оставлять детей без отца, в частности дочка маленькая не виновата ни в чем, почему я её лишаю родного отца. На что мама сказала, что я дура, что сомневаюсь, что он такой не нужен отец. Я сейчас в сомнениях. Я вроде и чувствую, что иду на поводу у мамы.... и в то же время не люблю мужа, но хочу семью и даже готова бороться с его недостатками. А с другой стороны не хочу возвращаться в нашу прежнюю семейную жизнь: работать, смотреть теперь уже за двумя детьми, работать по дому, во всем себе отказывать, спать через не хочу с мужем... я запуталась! Я не хочу оставлять дочь без отца. И не хочу , чтобы сын чувствовал себя ущемлённым в этой семье. Не хочу жить по указу мамы и быть её маленькой дочкой и воспитывать детей по её уставу, а не моему. У нас с мамой разнятся взгляды на воспитание, да и с мужем тоже. Я понимаю, что я, наверное, незрелая, неготовая, нерешительная... почему-то виню маму в этом, потому что я всегда поступала так, как велит она. Я вижу, что сын тоже растёт нерешительным и закомплексованным. Я не хочу, чтобы дочь повторила судьбу своей бабушки и мамы. Подскажите, права ли я, решив развестись с мужем? Подскажите, как я могу принять правильное решение? И какое оно: правильное решение? Заранее благодарю за ответ!

Автор вопроса: Юлия Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Юлия, здравствуйте!

В нелегкой вы сейчас оказались ситуации – ситуации выбора. Пока человек мечется между тем, что хочет выбрать – он как будто разрывается на части. И всегда ведь хочется сделать именно правильный выбор.

Юлечка, сразу скажу, что у каждого своя правда и свой правильный выбор. Никто кроме вас не знает, что вы чувствуете и чего на самом деле хотите. Поэтому – лучше все решать самой. Чтобы потом не обвинять никого в том, что не правильно посоветовали или, что еще хуже – испортили вам жизнь не тем советом.

Поэтому вам нужно взрослеть. Вспомнить о том, что вы сейчас ответственны не только за себя, но еще и за ваших деток. Что вы сейчас закладываете фундамент их будущего, их норм поведения, построения отношений к себе и окружающим.

Вам нужно прислушаться к себе. Чего именно хотите лично вы? «На что мама сказала, что я дура, что сомневаюсь, что он такой не нужен отец. Я сейчас в сомнениях. Я вроде и чувствую, что иду на поводу у мамы.... и в то же время не люблю мужа, но хочу семью и даже готова бороться с его недостатками» - вам однозначно нужно успокоиться и разложить все по полочкам.

Задайте себе вопросы:

Любите ли вы вашего мужа?

Как долго готовы будете терпеть его?

Вам физически и морально лучше с мужем или без него? (Для этого просто закройте глаза и представьте себя с вашим мужем лет через пять. Что вы чувствуете? Как у вас на душе? И представьте себе картинку, где вы без мужа воспитываете детей. Какие чувства и ощущения? Какая картинка больше нравится?)

Что для вас семья? Какими должны быть отношения в семье и между ее членами?

Как ваши дети будут лучше себя чувствовать – когда вы с мужем или без него?

Если вам просто нужна семья, только, чтобы было понимание, что она у вас есть – это одно дело. Если вы хотите, чтобы было взаимопонимание, ответственность друг за друга, поддержка, теплота, искренность, уважение, любовь и понимание – это совсем другое дело.

Вас как больше интересует?

И еще такой момент – дети очень сильно чувствуют состояние и настроение родителей. Как думаете, несчастливая и озлобленная, уставшая и депрессивная мама сможет вырастить счастливых детей? Они будут видеть ваши с мужем отношения и потом, когда вырастут, будут строить такие же отношения. Ваши дети сделают выводы, которые повлияют на всю их дальнейшую жизнь, что семья – это нечто не очень приятное. Что в семье между супругами не обязательно должна быть любовь, уважение. Что жена не должна любить мужа.

Ваша готовность бороться с недостатками мужа ни к чему хорошему не приведет. С мужем не надо бороться. Каждому человеку хочется, чтобы его любили, а не боролись с ним. Представьте себе, во что превратятся ваши отношения с мужем через год, пять, десять, если вы будете продолжать бороться. Это будут сплошные скандалы, потому что он начнет огрызаться и нападать в ответ. Вам точно хочется такой жизни?

И еще – в силу тех обстоятельств, что мама сама вас воспитывала, возможно, вы просто не знаете, как общаться с мужем. То, что он выпячивал вам свою помощь – это может быть элементарное ожидание благодарности. Ему хочется, чтобы вы его хвалили и восхищались им. Тогда он будет готов сделать для вас гораздо больше.

И возможно, мама вас приучила к тому, что вы должны все делать сами. Вы сами работаете, подрабатываете, ведете хозяйство. Вы сами, как мужчина в семье. А ваш муж “всего лишь ходит на работу”. Женщина – должна быть женщиной. Доброй, мягкой, нежной и слабой. Тогда мужчина, который рядом, будет сильным и надежным. Нужно пересмотреть ваше понимание отношений с мужчинами.

«…почему-то виню маму в этом, потому что я всегда поступала так, как велит она» - а что самое страшное произойдет, если вы начнете поступать так, как хочется вам? Вы думаете, она перестанет вас любить? Или вы перестанете быть для нее дочкой? Или тогда вся ответственность за принятое решение будет только на вас и будет некого обвинять? Что удерживает вас от принятия решений?

«Я вижу, что сын тоже растёт нерешительным и закомплексованным» - сын копирует ваши нормы поведения. И пока не поздно – покажите ему как это – быть решительным человеком. Для этого вам нужно учиться самостоятельно принимать решения. Вам нужно заняться собой и вашей собственной самооценкой.

«Я не хочу, чтобы дочь повторила судьбу своей бабушки и мамы» - в ваших силах все изменить. Не только дочкину судьбу, но и свою. И вам нужно над этим очень хорошо подумать. И я бы советовала вам обратиться за помощью к психологу. Вдвоем вы гораздо быстрее и эффективнее найдете решения всех ваших вопросов.

Мудрости вам, Юлечка, в принятии решения!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.83; 3 Отзыва
Психолог Лелюк Алина Владимировна
Автор статей

Автор: Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Квалификация: психолог

Ответов психолога на сайте: 499

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-06-03