Обиды и чувство вины. Недопонимание с мужем.
Вопрос психологу:
Доброго времени суток. В последнее время интим с мужем стал очень редким. Работает много, постоянно в делах и заботах. Когда дома, расслабляется с пивом. Обещает много не пить, но получается, что либо засыпает, либо отшучивается, мол, завтра все будет. А завтра обязательно случится что-нибудь, что помешает нам снова заняться"этим. Разговаривала с ним. Все обещал, что так больше не будет. Но тут снова такая же ерунда. Обиделась. Попытался в шутку все перевести. Начал приставать сам. А на тот момент интим мне был не нужен. Я хочу, чтоб он меня иногда слышал. Чего я хочу, чего не хочу. Стараюсь каждый раз ему это объяснять. Только им все в штыки постоянно воспринимается. Раньше подобные проблемы были чаще. Здесь я всегда инициатором примирения выступала. Видимо, я его приучила. А теперь, когда я "включаю" обиженную девочку, ему все равно получается?! Попыталась с ним поговорить. В ответ тишина. Обиды. Не разговаривает со мной уже 3-тий день. Осложняется все тем, что он в рейсе. Звонить не хочу. На смс не реагирует. Никак. Что делать? Добился от него очень сложно, практически невозможно. У него характер диктатора. Все должно быть по его. По характере он мягкий, но подход к нему нужен. Правда , иногда он сам не знает, как к нему подойти. Часто сам себе противоречит. Самое интересное то, что со стороны все выглядит так, что он каким-то образом ситуацию разворачивает против меня. То есть всячески старается от себя вину переложить на меня. Как итог, я буду извиняться непонятно за что перед ним. Ну в данном случае за то, что я не пыталась до него дозвониться, а также за то, что этот способ примирения с дурачеством на меня не произвел должного впечатления. Это, видимо, его способ мириться, но мне так не надо. Надо в первую очередь разговаривать, а получилось бы так, что сначала интим, а потом, в лучшем случае, разговор. А может и не было разговора.
Автор вопроса: Светлана Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.
Здравствуйте, Светлана! Пока в Ваших отношениях нет сближенности и доверия - Вы словно "притираетесь" друг к другу, пытаясь подстроить партнера под себя. Вы хотите, чтобы он реагировал и поступал так, как Вы от него ждете, но он этого дать Вам не может (либо просто не хочет, либо у него другой взгляд на разрешения ситуаций), а он хочет, чтобы Вы реагировали и поступали так, как ожидает он. А когда происходит несостыковка, то Вы обижаетесь друг на друга. "Включать" девочку, показывая обиду - это поведение незрелое и не поможет разрешению ситуации, он не берет на себя ответственность за Вашу обиду. Наоборот, такое поведение будет больше провоцировать его на отдаление от Вас, т.к. если он чувствует себя в отношениях мужчиной, то роль "папы" для обиженной девочки ему будет чужда. Но, в то же время, когда Вы выходите на контакт и проговариваете свои ожидания, то он выходит на незрелую позицию, обижается и отмалчивается. Таким стереотипом поведения Вы оба не выстроите более гармоничные отношения. Вы можете обратить внимание на себя - на то, что Вы доносите до мужа и какими именно словами (на самом деле это очень важно) - чтобы понять для себя - может ли он услышать Вас? хочет ли этого? или он не готов меняться, чтобы выстраивать отношения и для него обида важнее отношений. Для этого нужно проанализировать те ситуации, в которых есть недопонимание, разобрать их и выбрать то поведение, которое поможет Вам быть более зрелой в отношениях с ним, не вестись на его игру в "обиды", не брать на себя ту ответственность, которую он перебрасывает на Вас. Когда в отношениях принимает участие двое - важно услышать двоих; очень хорошо, если двое вместе хотят решить проблему взаимоотношений; но если Вы остались одна перед решением проблемы, тогда нужно увидеть и понять, что Вы можете изменить, чтобы изменилась ситуация и чтобы понять и увидеть супруга таким, какой он есть!
Оцените ответ психолога:
Автор: Шендерова Елена Сергеевна
Город: Калининград
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 298
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.