Выбираю мужчин похожих на отца. Уходить ли от мужа? И как сделать это безболезненно?

Вопрос психологу:

Родилась и воспитывалась в полной семье.

Между отцом и матерью не было отношений как между женщиной и мужчиной. Они жили как соседи, не общались, иногда ругались. Никто друг другу не изменял. Официально не расписались,так как мама отказалась, поскольку на тот момент отношения между ними стали плохими. Мама - веселый, легкий человек с достаточно сильным характером. Папа - тиран. Папа был вторым мужем мамы. От первого брака были двое детей (мои брат и сестра), которых отец ни во что не ставил. Меня любил, единственный человек, которого он мог послушать (а мог и не послушать). В моей семье слова любви не произносились, при этом я знала, что меня любят. Мама готова отдать последнее, отец мог поделиться только излишком, который ему не пригодится, только с самыми родными ему людьми.

У меня было трое серьезных отношений, в том числе брак (на текущий момент я в браке).

Первый молодой человек любил, был более эмоциональным, мог первым говорить слова любви, идти на примирение. Я была капризной, возможно, не любила, поняла, что не могу сделать счастливым и сама не могу быть счастливой с ним, ушла. Были "качели" в течении полугода, первый месяц от него никакой реакции, второй - ежедневные признания в любви, что никто больше так любить меня не сможет. Толчком уйти от первого м.ч. был роман с коллегой (я ушла от первого м.ч. через 2 недели после начала романа в квартиру коллеги). Первый м.ч. не узнал о наложении двух отношений. У коллеги была маленькая дочь. Для меня была тяжела эта конкуренция, я не чувствовала любви от него, ушла, посмотрев фильм про то, какие бывают чувства. Я очень сильно переживала разрыв с первым м.ч., все время сравнивала как меня любил первый и как коллега. В течении совместной жизни с коллегой общение с 1-м м.ч. продолжалось. За 1-м м.ч. начала ухаживать девушка, писала, звонила, ухаживала,делало то, чего не делала я (я продолжала истерить, чего-то требовать). После того, как я ушла от коллеги, мы попробовали возобновить отношения с 1-м м.ч. После моего очередного ультиматума закончить общение с ухаживающей за 1-м м.ч. девушкой, мои с ним отношения были завершены (он остался с ней). С коллегой так же был повтор общения, выдержали месяц, далее он влюбился в женщину на курсах по личностному росту и мы расстались.

С каждым партнером я периодически кидалась фразами "давай расстанемся", отказ от этого предложения со стороны мужчин для меня был доказательством, что меня любят и я ценна.

Со вторым молодым человеком (общение с коллегой было краткосрочным - около полугода первый раз и в течении месяца - второй, поэтому он не обозначен порядковым номером) я была знакома с института, я видела его знаки внимания, но на тот момент я жила с 1-м м.ч. и интереса как партнер 2-й м.ч. у меня не вызывал.

Отношения с ним начались примерно через год после предыдущего разрыва отношений.

Он переехал в другой город, у него была девушка, которую он перевез из родного города.

Сначала он приходил в гости ко мне, чай попить, поболтать, когда приезжал на родину, затем 1 раз мы с ним выехали вместе в Нижний Новгород, он со своего города, я со своего.

Затем у нас был общий поход, где он был лидером, и там я начала к нему проявлять внимание. К тому времени с девушкой у него был сложный период, после этого похода он с ней расстался (в последствии аргументировав это ее нежеланием получать высшее образование).

Я его любила (возможно, это была пока единственная любовь в моей жизни). Я переехала в его город. Первый месяц, пока я не работала и сидела дома, готовила и т.п. был отличный. Затем я вышла на работу и начались тяжелые времена в наших отношениях. Ему не нравилось, что я пошла на курсы английского, что не веду домашнее хозяйство, не нравилось, когда в совместных путешествиях я предлагала куда-то сходить, а он уже все запланировал, не нравилось озвучивать наши совместные планы мне (он сравнивал это с получением визы "согласовано"), не нравилось, что я не инициирую интим и т.п.

Я хотела построить счастливые отношения, старалась, не высказывала негатив, в результате, чего он мне сказал, что "раз ты ничего не говоришь, значит тебе все нравится".

Свою схему с "давай разойдемся" я продолжала использовать и делаю до сих пор, хотя понимаю, что так делать не нужно... а по-другому почувствовать свою нужность в отношениях, наверное, не могу.

Через год совместной жизни, я от него ушла, собрав свои вещи, затем вернулась, мы еще прожили около 2-3 месяцев вместе (вещи я не перевозила обратно), его попросили съехать со служебного жилья.

Я вернулась жить в свое арендованное, он некоторое время жил у знакомых, а после ему дали служебное жилье в другом районе, жить туда меня он не позвал. "Качели" еще продолжались некоторое время (года 1.5). Я очень переживала, у меня выпали волосы (очаговая аллопеция, сейчас уже все восстановилось). Я поехала в отпуск без него из-за чего он сильно на меня обиделся, несмотря на то, что вместе жить не позвал и т.п. Через год я уехала в длительное путешествие (2.5 мес.). Вернулась мы встретились. Затем я решила остаться в этом же городе, не возвращаться в свой, решение было принято без учета отношений со 2-м м.ч.

Через несколько месяцев он поехал в отпуск с коллегами, там (я так подозреваю) у него началось общение с девушкой, по возвращению мы поставили с ним точку (он был инициатором). Через месяц он мне написал, что начал встречаться с другой девушкой.

После того, как мы со 2-м м.ч. поставили точку, через неделю начались мои отношения с моим текущим мужем.

Инициатором отношений был муж. Мне с ним было спокойно. Через год мы поженились. Я хотела детей и мне было с ним комфортно. Проявлять эмоции не умеет, хотя в начале отношений говорил, как ему со мной хорошо. Ни разу мы не сказали друг другу "люблю".

Живем в браке около 3-х лет. Его манера показывать, что ему что-то не нравится "не разговаривать", сначала мне это было тяжело, я через некоторое время подходила разговаривать, затем периоды не общения становились все длиннее, сейчас они превышают количество дней нашего нормального взаимодействия. Приятные слова не говорит, говорит только, когда ему что-то не нравится. Я сначала пыталась хвалить - не работает или я не умею. Купили квартиру в ипотеку. Я хотела детей, он тоже так говорил. Я пошла к врачу, начала принимать витамины, лекарства, он тоже начал пить витамины. Интим за первый цикл лечения был 1 раз.

Мы поругались, я сказала "давай разводится", он согласился. До этого он соглашался раза 2 и удивлялся после восстановления отношений, что он дал шанс, а я не использовала. После последней ссоры он съехал от меня на диван, хотя раньше: как бы я его туда не выгоняла - не шел.

Сказал, что заявление на развод подпишет только, когда продадим квартиру, чтоб на нем не висела ипотека и съедет так же только после этого, чтоб не нужно было решать совместные вопросы.

Подали объявление о продаже, я в качестве контактного лица.

Я с ним разговаривала нормально, он тоже, если задавала вопросы, отвечал. Неделю назад съездили с его братом на шашлыки, затем сходили в кино.

Позвонил риэлтор с предложением от покупателей, а так же обозначил сумму своей комиссии. Муж отказался продавать, из-за того, что указана цена в объявлении, пусть прибавляет комиссию к указанной цене, хотя даже с комиссией озвученная стоимость сняла бы с него обязательства по ипотеке и цена в объявлении была выше той, которую хотел поставить муж (по моему предложению для возможной скидки покупателю).

Все было относительно нормально в общении между нами, хотя периодически он пытался уколоть "я же живу один". Неделю назад он не пришел ночевать домой, при этом, не сообщив мне. Сам он очень негативно относится, если я ночую у подруги, даже, если в это время он на ночной смене и его дома нет. Он не ночевал дома 1 раз, когда мы были в ссоре, он ушел к брату и ничего не сказал.

Данная ситуация была мне неприятна, как реагировать я не знаю. Разговоры бессмысленны, т.к. он скажет, что "решили же, что разводимся, зачем говорить".

Витамины, которые прописал врач он продолжает пить.

У него есть ребенок от прошлых отношений, они вместе не жили, он хотел ребенка. Ушел, когда она была беременна, ждал, чтоб не смогла сделать аборт.

Та женщина специфична, взрывная, не хотела вписывать его отцом, периодически врет : врала на суде, что он не отец, врала своей матери, что он не платит деньги, тогда та сказала, чтоб на алименты подавала, затем врала приставу, что не получала алименты, пришлось собирать подтверждающие документы. 2 года назад у нее начались отношения, через полгода расписались, через год после росписи они развелись. После того, как его бывшая женщина развелась (ориентировочно 9 мес. назад) она объявилась, снова начала писать мужу, муж и бывшая женщина стали встречаться, ходить гулять вместе с детьми.

Неделю назад я видела в его телефоне, что они разговаривали по телефону 45 мин (она позвонила - 30 мин, затем он перезвонил - еще 15 мин болтали). Скоро день рождение ребенка, он купил ему игрушку, т.е. либо он поедет туда, либо встретятся здесь. Мне об этом он не говорил.

Отношения стали более прохладными после ее возвращения, возможно, это совпадение.

Вопросы:

1.То, что он говорит действительно то, что считает (по поводу развода)?

2.Мне стоит сейчас уходить от него? Отношения себя исчерпали?

3. Как максимально безболезненно для себя расстаться с мужем?

4.Что в моем поведении приводит к тому, что я выбираю мужчин похожих негативной коммуникацией с окружающими на моего отца или я их провоцирую на такие изменения?

Автор вопроса: Арина Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Башкатов Николай Николаевич.

Здравствуйте, Арина!

Вы задали много вопросов относительно Ваших отношений. Я прочел Ваше обращение и мне, в свою очередь, хочется тоже задать Вам один существенный вопрос: - Вы сами когда-нибудь кого-нибудь любили?

Ваш рассказ о Ваших мужчинах и Ваших отношениях с ними мне напомнили игру в шахматы. Вы чувствительны к тому, как к Вам относятся мужчины - это вполне понятно и естественно. Вам хочется от них искренности в отношениях, наполненности чувств. Но создается такое впечатление, что для Вас самой все эти люди не более, чем фигуры на шахматной доске. Говоря о Ваших прошлых и настоящих отношениях с ними, Вы как будто просчитываете шаги. Каждый из этих мужчин для Вас как будто очередная партия и Вы боитесь сделать неверный ход. Т.е. с Вашей стороны как-то маловато чувственной наполненности в отношениях с ними. Главное, что Вас беспокоит - это то, что будет с Вами. А то, что испытывают они, что они переживают, как на них отражается Ваше поведение отходит куда-то далеко на задний план. Может в этом Ваша главная проблема - чересчур прагматичное отношение к окружающим?

Попробуйте подумать об этом. Ведь если Вы попытаетесь найти в себе самой то, что хотите видеть в Ваших избранниках, Вам будет легче ориентироваться в людях. Легче будет найти свою половину и выстроить прочные отношения и добиться ответных чувств. Личная жизнь - это, все-таки, не шахматная партия. Тут невозможно все просчитать, получить стопроцентные гарантии. Здесь требуется умение доверять, уважать, жертвовать чем-то ради других. И конечно никто не застрахует Вас от "болезненных" переживаний.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.88; 4 Отзыва
Психолог Башкатов Николай Николаевич

Автор: Башкатов Николай Николаевич

Город: ст. Галюгаевская

Квалификация: психолог

Ответов психолога на сайте: 89

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-06-08