Муж-истеричка. Должна ли я терпеть?

Вопрос психологу:

Мы с мужем около 3 лет вместе, сын 1,5 года, но мой муж все время истерит по поводу и без, раньше такое случалось только по лунным дням, через пару недель, а теперь постоянно! Бывает, если реагирую, может называть животным, мразью, лошадью конченной, матами и т.п. (заранее простите за подробности), если не отреагировала, может приходить домой уходить - орать, носиться по квартире ( причины разные - старший неродной сын, мои родственники, просто маленький ребенок и не спим вместе, нет интима, если есть, то не такой интим, как был раньше, на работе проблемы, денег не дали, и более мелкие - типа не перезвонила вовремя, чай не заварила, т.п.) несколько дней подряд, и даже ночевать не дома - вокзал, улица... в последнее время, не реагируя, я начала срываться ( после дня-двух напряженки с кулаками, луплю его руками, тряпкой, и уже остановиться не могу, от моей реакции становится страшно, ребенок реагирует и понятно или плачет, или подражает - кричит на него в ответ. Бывают дни, когда у него хорошее настроение и какие-то позитивные события- тогда он мне эмоционально на повышенных рассказывает какая я Женщина, как любит сильно, и сколько всего он хочет для нас сделать, и какая я сильная, что он мне такое вытворяет, а я терплю и прощаю. После чего у меня снова от всех этих тирад сносит голову от напряженного монолога мужа, Вопрос: 1. Должна ли я терпеть ради семьи и ребенка брань? (Люблю его, но в порыве гнева могу навредить) 2. Он же не изменится, а ребенок это видит все, что бывает с детьми при таких родителях в жестких скандалах? 3. У меня может не хватать просто женской энергии на погашение такой вот бешеной амплитуды от истерик до бурных впечатлений/ переживаний мужа?

Благодарю за потраченное на меня время!

Автор вопроса: Марина Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Марина!

То, что у мужа есть проблемы, похоже, и для Вас не секрет! Осталось только определиться: Вы хотите за него их решать или жить здесь и сейчас, как любят говорить гештальтисты?

Как только поймете для себя что же для Вас важнее и приятнее, а главное интереснее, тогда и ответы на Ваши вопросы у Вас появятся.

Немного о понятиях. Брань или ругань или другие виды психологической агрессии в отношениях, на мой профессиональный взгляд, абсолютно неприемлемы. Ибо кто дал право одному участнику отношений применять агрессию к другим его участникам? И я уже молчу за детей! Любое насилие в присутствии детей формирует у них не только острую психологическую травму, но и способствует выработке соответствующего поведения по отношению у другому в похожих ситуациях. И не факт, что «другим» не станет кто-то из близких ему людей.

Кроме того, насилие порождает ответное насилие( в Вашем случае точно). И прервать его череду становится каждый раз все труднее, поскольку уровень его растет на каждом «кругу».

Об изменениях участников отношений. Изменения возможны только тогда, когда каждый из участников понимает, что в них происходит. А поняв, оценивает свое поведение не только с позиции «мне хорошо и удобно», а и насколько хорошо и удобно другим в этих ситуациях. Но если не показывать свою реакцию на поведение партнера, которое не удовлетворяет, то он может и не заметить, что что-то происходит не так. Причин для этого может быть множество – такое отношение он усвоил в своей родительской семье и не знает как действовать по другому, вообще не обращал внимание на него, поскольку всегда привык исходить только из своих потребностей, да мало ли еще из-за чего. Поэтому указывать и показывать свое отношение к подобному поведению точно стоит, дабы дать партнеру «обратную связь» и помочь встретиться с реальностью, от которой он по каким-то причинам оторвался. Кстати, редкие извинения в моменты «просветления» тоже могут быть частью усвоенного ранее ритуала поведения. Что-то сродни «отпущению грехов» для возможности делать новые. Поэтому Ваша реакция неудовольствия может быть разной – от простых слов об этом, до действий с серьезными последствиями ( и я не рукоприкладство имею в виду, а даже разрыв таких отношений).

Теперь о ресурсе, который Вы так убедительно назвали «женской энергией». Если Вам действительно больше некуда ее потратить, то продолжать себя сдерживать или надеяться на изменения Вы конечно можете. А вот если есть задачи более важные, то стоит экономнее ими распоряжаться. Пока Вам требуется прикладывать подобные усилия в более благодарном направлении – дети очень чувствительны к подобным приложениям и нуждаются в них пока больше, чем взрослые, которые к этому возрасту могли бы уже научиться справляться с этими впечатлениями/переживаниями самостоятельно и разнообразными способами.

Так что, Марина, начните задумываться о собственном психологическом комфорте и о комфорте Ваших детей, которые нуждаются в этом и пока полностью зависят от его создания взрослыми.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: