Рушатся отношения с мужем. Меняет извинения на обвинения...
Вопрос психологу:
Здравствуйте, помогите пожалуйста советом... Я замужем уже 11 лет. Есть дочь 10 лет. Да, случилось все быстро. Встретились, вспыхнули необузданные страсти и уже через полгода, я забеременела. После бывшего ухажера с которым я пробыла в отношениях 7 лет, этот показался мне идеальным мужчиной, нежным, внимательным, романтичным, заботливым, смелым на постельные приключения. Он уже работал на тот момент, я тоже. Они жили вдвоем с мамой, и он был младшим сыном. Я, к слову, старшей дочерью в своей семье. Он предложил выйти за муж. Сейчас я понимаю что скорее всего его мать насторожила эта идея. Я наивной тогда была и очень в него влюбленной, да он тоже любил конечно. В общем поженились. Мама добровольно съехала, купив однушку, я переехала к нему, прописалась. Родилась любимая дочка. Неспокойными ночами он мне особо не помогал, наверное я считала что ему нужно спать так как он на заводе работает, сварщиком. Вроде жили, растили дочь, все было нормально. Да ссорились иногда, но быстро мирились. Так прошло лет 5. Начала замечать за мужем некую «слабость и нерешительность», и мне иногда приходилось брать решения на себя. Мать его по началу очень мне мешала. Она хороший человек, не подлый, но она гипер заботлива, всегда проникала в свой бывший дом и что-то делала, приносила продукты убиралась, покупала вещи для дочери. «Так это же хорошо!» кто-то скажет. Да что хорошего? Не может быть в доме две хозяйки! Я тогда сил набралась и с ней поговорила. Она вроде меня поняла. Сейчас приступы контроля над внучкой и сыном еще порой случаются, но не такие агрессивные хотя бы. Постепенно начала понимать что мы с мужем меняемся местами. Как будто я в семье мужик, который все четко решит и продумает, от важных дел до отдыха, а он мягкотелая баба, которая себя жалеет, избегает разговоров по решению проблем. Так прошло еще года 4. В последние годы совместной жизни, сильно все усложнилось. Ссоры стали очень частые, взаимные претензии... Острая нехватка его внимания, делает со мной ужасные вещи. Не о какой романтике нет речи. Муж никогда ничего сам не предложит, ждет моего решения, не думает даже о том как можно провести время. Да что там... Даже направление на улице при прогулке спрашивает у меня. Просьбы о помощи в быту воспринимаются странно, с неохотой, иногда с причитаниями. Заканчиваются или ни чем или с психами. Не обнимет просто, не прижмет к сердцу, слов нежных не скажет и не поцелует просто так. Только после очередной ссоры, когда я ему в слезах говорю что мне адово не хватает его внимания. Но эта «нежность» всего не пару дней. А потом опять ведет себя со мной странно... Как сосед... Или брат... Или немощный ребенок... Наш интим в последнее время скатился на нет. А когда случался, то как правило это жалкое вошканье в постели на бочку как пенсионеры, 2 минуты и он все. Спит. Я не чувствую уверенности в нем. Не чувствую силы, ответственности. Он ведет себя как чужой иногда, обходит стороной в квартире, хотя вроде отношения например нормальные. В последних ссорах всегда пытается меня разжалобить, выставляя себя жертвой. К стати ссоры по большей части из за его психов, нервных выражений, не желании решать какие-либо задачи.. Или когда он думает только о себе. И конечно из-за нехватки (мне лично) интимных и любящих отношений. Мне кажется что он где-то в глубине души, воспринимает меня как свою мать, и просто продолжает жить в своей квартире как бы с мамой. Думая только о себе. Иногда в ссорах уже стало появляться слово "развод" . Ведомый, слабый характером, не романтичный, внимания 0 ко мне как к женщине. Способен только служить но не действовать самостоятельно. Почему обращаюсь.. Я устала. Я не знаю что делать. Я очень много пыталась ему раз объяснить все это, то что я чувствую, что он ответственен за нас с дочерью. Что он мужчина а я женщина. Что он себя вести как женщина-истеричка не должен. Видимо мать не научила как ухаживать за женщиной, так как всю жизнь сама с ним носилась как курица с яйцом. Я пыталась рассказать какие мы женщины, эмоциональные, что нам необходима энергия которую мы получаем когда мужчина уделяет нам внимание, неважно чем подарками, цветами, поцелуем. Слушал, молчал, потом говорил что все исправит, но через пару дней снова... Сосед. Последний раз мы поссорились так что, я не могу найти сил в себе его простить. Дочь уехала в отпуск слава Богу. Уже не помню с чего все началось, вроде как с его недовольного ворчания, потом все переросло в крики, и были вот такие слова: «я вообще не хочу с тобой больше жить!», «зачем ты вообще сюда пришла!?», «вумная, я смотрю», ну и апогей апогеев... «собирай вещи и вали к маме!»...
Вот это я написала ему немного ранее до этой последней ссоры:
Когда ты делал что то для меня, чтобы я улыбнулась, или сказала что "мне приятно", или сказала что "я счастлива", "Мне хорошо"...? Так же как перестроились мозги по поводу курева и выпивки, перестроились с возрастом и мозги по поводу чувств и отношений... Не материально меня радовать а поступками, мудростью, словами, дать мне понять что я любима тобой. Что ты знаешь обо мне, о моих чувствах и переживаниях... Мне в последнее время кажется что ничего. Ты смотришь на меня поверхностно и так же поверхностно со мной общаешься... Как сосед.
Не чувствуешь меня, не можешь и не желаешь понять, не поддерживаешь, не жалеешь, не балуешь и не показываешь нежность, не прощаешь, не снисходителен со мной. НЕ МУДР. Борешься, споришь, сражаешься, сопротивляешься... Как чужой, как подросток...
Ты с легкостью говоришь в мои уши обидные слова, не задумываясь, и даже потом не жалея об этом.
Я не разговариваю с ним уже несколько недель, переехала после ссоры в комнату дочери. Практически не видимся. Он иногда заходит, с унылыми вздохами просит прощения, говорит что был не прав, не заслуживает прощения, любит, просит еще один шанс и т. д. и т. п. Дело только в том что так он говорит после каждой ссоры!!! И искренности в этих словах я не слышу, они звучат как на записи. Потом, меняет извинения на обвинения... Выставляет себя жертвой, чуть ли не плачет, и чувством что удачно переложил ответственность на меня, уходит в свою комнату. Я не знаю что мне делать. Я не хочу терпеть такие слова, я не собака и не шлюха чтобы меня из дома выгонять. В интернете везде написано что нужно разводиться. Что дальше ситуация повторится и будет только хуже. Я не хочу оставлять дочь без отца, сама росла с отчимом. Но и позволять вытирать об себя ноги я тоже не могу. Я надеюсь хотя бы на его искреннее извинение с цветами, с приглашением в ресторан, хоть раз в жизни красиво, по взрослому. Не когда меня туда не водили, кстати. Я уже поняла, что я сама наделала ошибок в свое время. Не нужно было мне брать на себя решение вопросов... Не нужно было брать на себя роль мужчины или мамаши в моей семье, но это понятно стало только сейчас. И все мои попытки «строить» из себя хрупкую женщину, пока не воспринимаются мужем вообще, он занимается собой. Я много слушала и смотрела разных психологов, и они действительно много правильных вещей говорят, и учат. Но они дают, общую информацию, а я не знаю что делать в моей ситуации. Надеюсь вы дадите мне совет. Спасибо.
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 33
На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.
Здравствуйте Анастасия.
Основная Ваша ошибка в том, что Вы практически на 100% уверены в своей правоте. А с этой позиции наладить отношения невозможно!
Наоборот, как только фокус внимания с мужа сместите на себя, то и проблем станет в разы меньше.
Думаю, что как и Вы, он устал от упреков, претензий, недовольства, оценок и критики.
Хотите, чтоб он Вас радовал, а как это делаете Вы? В чем проявляется Ваша забота и внимание к нему? Если так ставить вопросы, то при честном ответе, всегда найдется что улучшить, сказать, сделать.
Пишите, что он Вас не чувствует, а Вы его разве чувствуете? Вы ведь не понимаете, почему он так себя ведет, верно? Вам удобно обидеться, рассказать ему, каким он должен быть, как мама его должна была научить и т.д. вместо того, чтобы отвечать за себя и свои чувства.
Отвечать за чувства означает проживать их и действовать исходя из них.
Если больно - то боль побуждает что-то менять, но не его, а себя, свое отношение. Не ему нужно рассказывать, как ухаживать за женщиной, а самой сделать вывод, что Мужчина, за которого Вы вышли замуж умел ухаживать (раз смог Вас покорить, а если не умел и тогда, тогда к чему вообще эти претензии?), а во время совместной жизни с Вами - разучился, какой вывод напрашивается? Как минимум, что ответственность за это обоюдная.
"Строить из себя хрупкую женщину" не даст результата. Такой женщиной нужно стать, а это тоже труд, но не его, а Ваш! Но конечно же проще сказать, что он - "немощный ребенок", "слабый", "неуверенный", " немудрый", " женщина-истиричка" и т.д. Это все Ваши эпитеты, но как-то непохоже, что хрупкая и женственная девушка так будет говорить про своего мужчину, иначе сразу вопросы к ней: почему она, умная, красивая и мудрая, до сих пор рядом с таким "недостойным" мужчиной..? Ведь уже лет 5 как Вы неловольны ним?
Поэтому легко видеть в чужом глазу соринку, в то время как в своем бревно не замечать.
Унижая его своими замечаниями, перетягивая пальму первенства на себя Вы совсем не выполняете свою основную роль - жены. Вы ему мама, психолог, учитель, подружка, кто угодно, но не супруга. Жена -это не та, кто учит жизни это та, кто разделяет данную жизнь с мужчиной. Жена не читает нотации, а делает выводы. Раз -два сказали, он проигнорировал, ничего не изменилось, рождается определенное чувство, хочется сделать что-то. Опять говорить (пусть даже более умными словами, послушав очередного психолога и 10й раз убедившись, что Вы правы, а он-нет) будет бесполезно, если уже сказали ему, что Вас ранит, а он вновь это делает, то пора переходить от слов к делам. Либо уходите (действие), если прям не готовы терпеть, либо оставайтесь, но меняйте свое отношение к нему и к ситуации. Старайтесь понять, где Вы допустили ошибку, где промолчали, когда хотелось бежать, где улыбались, когда плакать хотели, ищите свою неискренность, тогда не придется "воспитывать".
Уходить не означает разводиться, иногда нужно отдалиться друг от друга, чтобы что-то почувствовать, успокоиться, набраться сил и уже свежим, незамыленным взглядом посмотреть на отношения. Если разлука даст облегчение и Вы поймете, что без него Вам лучше, тогда -разводитесь, если же остается чувство вины, по-прежнему влечет к нему и понимаете, что человек Вам дорог, тогда нужно договариваться.
Есть ощущение, что Вы много сил тратите на картинку (образ семьи), а по факту, наполнение отсутствует.
С виду ваши отношения, как Вы пишите, нормальные, и со свекровью тоже "договорились", но письмо наполнено упреками и обвинениями по отношению к ним.
Перечитайте, что Вы написали, в Вашем письме это Вы -жертва, а не муж. Лишь вконце (когда выписали весь негатив, а это значит, что он не был выражен и прожит Вами) допустили, что тоже наделали ошибок, правда, когда-то в прошлом, а сейчас?
Мы ежеминутно делаем выборы и невозможно раз и навсегда все уладить, сколько живем, столько и строим отношения. У Вас уже есть опыт, как не нужно делать, значит пробуйте меняться. Спросите у близких Вам людей про свои недостатки, спросите мужа, что его злит и раздражает в Вас и будьте готовы принять это и менять.
Для вдохновения почитайте книгу Дмитрия Троцкого "Пока я не я", а если будет желание подробнее пообщаться -пишите, обязательно отвечу.
Верю в Вас и Ваши силы!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.