Поиск по сайту

Она не может простить обман. Как исправить отношения с женой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 39 лет. В браке 10 лет. Двое детей. 4 года назад, попал в неприятную историю и попал на деньги. От жены скрыл. Попытался разобраться со всем сам, но в итоге ничего не вышло. Год назад рассказал всё жене. Она была в шоке от такого долгого обмана, хотела развестись. Потом немного успокоилась и дала время всё исправить в наших отношениях. Пытаюсь снова вернуть её доверие, но пока не получается. Да и попытки какие-то корявые выходят, разучился что-ли делать знаки внимания. Ни могу понять действительно ли она хочет всё исправить. Иногда кажется, что всё идёт хорошо, но бывает она срывается на какой-то мелочи ( или это для меня мелочи?) и начинаем ругаться. Она говорила, что ради детей не хочет разводиться. Предложила жить вместе, но каждый своей жизнью. После этого всё снова успокоилось. И вроде бы как идёт хорошо. Я уже боюсь что-то сказать не так. Обдумываю почти каждое слово и действие. Мы занимаемся какими-то насущными делами вместе, но свободное время, жена предпочитает проводить, либо с друзьями, либо с коллегами по работе. С одной стороны я понимаю что ей нужно отдохнуть от бытовой рутины, но с другой очень расстраивает, что она выбирает для этого не меня. Вернулась ревность которой не было уже лет 12. Ещё до того как мы поженились. И из-за этого в некоторых случаях начинаю себя накручивать и в итоге могу что-нибудь сказать или сделать. Из-за чего потом сильно переживаю, что нужно было успокоиться и сказать или сделать вот так и так, а ни так как сделал. Стал принимать успокоительные, постоянно на нервах.

Автор вопроса: Nikolai Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Хабусева Эльвира Залимхановна.

Здравствуйте, Николай!

Если я все правильно поняла, то в отношения с женой всё было неплохо до тех пор, пока не выяснилась история с деньгами, «обман» раскрылся. Или все-таки присутствовали вопросы в отношениях и до этого, а ситуация с деньгами вопрос усугубила? Могу предположить, что если в отношениях преобладали доверие и теплота, то супруга вместо обвинений попыталась бы Вам помочь. Ситуации, в принципе, в жизни происходят разные, а близкие люди призваны нам помогать. Как Вам кажется, Николай?

А в Вашей истории получается, что супруга узнав о неприятности хотела бы развестись, а потом передумала, решив использовать ее в своих интересах, проводить время как ей хочется, с кем хочется. Получается так. Как-будто некое манипулирование этой историей. У меня сложилось такое мнение, а у Вас?

Двое детей. Жена говорит, что не хочет развода из-за них. Но, если я всё правильно понимаю, какого-то положительного примера дружной семьи они при этом не видят. Мама отдельно, папа отдельно, так? Что в этом хорошего для них?

Есть ли совместные, семейные выходы, прогулки, времяпровождение?

Ваша ситуация с долгом довольно давняя, думаю, за четыре года предпринимались разные попытки её разрешить. И в течение этого времени как развивались ваши отношения с женой? Все было прекрасно, и в один день она стала другой?

Всё-таки тут нужно посмотреть на отношения в целом. Поговорить с женой, как по ее мнению, всё будет развиваться дальше? И что хорошего для детей в таких отношениях?

И если конкретно Вы, как муж и человек ей без надобности, то к чему такие жертвы.

И всё-таки, если она готова пережить эту ошибку, эту историю вместе, то стоит изменить градус отношений. Как она видит Ваше совместное будущее? Как видите егоВы? Готовы ли Вы вдвоем работать над отношениями. И ключевое слово здесь именно «вдвоем».

Николай, поймите, если нормальной жизни хотите только Вы, а супруга так и собирается продолжать обижаться и использовать ситуацию в своих интересах, то толку будет мало. Попробуйте ей это донести. Поговорить, рассказать о своих чувствах и о том как важна и нужна ее поддержка, поддержка самого близкого для Вас человека.

Николай, желаю Вам удачи!

Ваш психолог, Эльвира Хабусева

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Хабусева Эльвира Залимхановна

Автор ответа психолог:

Хабусева Эльвира Залимхановна

Город: Харьков

Ответов психолога на сайте: 33

Комментарии  

0 # Nikolai 24.06.2019 16:06
Здравствуйте Эльвира. До того случая, наши отношения в целом были обычными. Были конечно и ссоры. Была ссора, когда она наткнулся на мою переписку в контакте с девушкой. Очень сильно ревновала. После случая с деньгами мы в целом помирились, но потом начались ссоры из-за денег. Я долго не мог найти хорошую работу. Обострилась ситуация в последний месяц. Она сказала, что может пока сказать как ко мне относится и сможет ли всё забыть и простить меня. По поводу манипуляции с её стороны у меня возникла такая мысль. По поводу совместного времяпровождени я, в основном это походы в магазин. Иногда на природу. За детей я очень переживаю, в детстве я пережил расставание родителей. Они расстались, но продолжили жить в одной квартире. И поэтому против жить каждый сам по себе. Попытки поговорить практически не дают результатов. Обычно они переходят в ссору, в которой я веду себя очень пассивно. На днях я не сдержался и в тайне от проверил её телефон. В переписке с подругой я нашел упоминание о мужчине с которым она общается и однажды собралась остаться на ночь ( мне она сказала, что с подружками они хотят погулять в клубе и их мужья не против) Но в тот раз что-то не сложилось. Как я понял по его инициативе, ему не понравилось что она была слишком пьяна. Я сделал детализацию её звонков и узнал что они общаются около полутора месяцев. Однажды она заметила, что я капаюсь в её телефоне и у нас состоялся разговор про этого мужчину. Она сказала что они просто друзья, хотя она и собиралась мне изменить. Но не смогла. На следующий день у нас снова случилась ссора. Из телефона, детализации и прочего. Попытка объяснить ей своё поведение и попытаться представить себя на моем месте ни к чему не привела. Более того она заявила что имеет моральное право так поступить. Я очень её люблю и не хочу терять, очень переживаю за детей, но я устал вести себя как тряпка. А более твердая линия поведения, боюсь может всё сделать ещё хуже.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных