Поиск по сайту

Как вернуть мужа после ссоры?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! С мужем вместе почти три года, из них 1.8 лет в браке. Очень ревнивый, поводов никогда не давала, ревность и контроль просто маниакальные. Вначале меня это даже забавляло, но потом это становилось всё сильнее и мне приходилось всегда его успокаивать, говорить что у меня никого нет, люблю только его. Сам почти никогда не отвечает точно на вопросы типа где был, почему так долго и т.п. Меня же может контролировать поминутно, смотреть мой телефон. Когда я ему начала говорить, что если ты так обо мне думаешь, то зачем тогда со мной живешь? Он тут же мог хлопнуть дверью и уехать до вечера или до утра таксовать. Сказав при этом, что за вещами завтра придет. Я всегда начинала либо плакать, либо останавливать. Он или оставался, или просто приезжал домой как будто ничего не было. А у меня накапливается в душе осадок после такого, начинаешь думать, что таким своим поведением он сам отталкивает меня от себя. Последние два месяца я решила поменять свое поведение к нему. Говорить сразу, что мне не нравиться, он так себя ведёт и не плакать. И после очередной ссоры, он мне опять стал говорить, что я не меняюсь (Не звоню ему просто так и не пишу смс в течение дня, значит я другим занята и ему звоню и пишу). Я не выдержала и спокойно сказала: "Давай разводиться". Он тут же:"Давай ". За полтора часа снял квартиру, собрал необходимые вещи и уехал. На следующий день поджидать меня возле фитнесцентра, отдал пустую сумку, чтобы я остальные вещи собрала. Когда приехал домой, я ему сказала, что ничего не собирала, сам знаешь где и что лежит. Я вела себя спокойно (при этом был интим, сказал, что соскучился и он меня не обижал). Через два дня приехал за колесами от машины (попил чай, опять интим) и я его проводила. Он не ожидал от меня такого поведения, как потом сказал, что я его ни разу не остановила и не звонила вернуться. Три года я бегала за тобой, успокаивала, в ногах плакала. Если хочешь разводится- разводись, я не хочу (потому что это был призыв сесть и серьезно поговорить, а не убегать из дома). Я тебя не выгоняла, вещи тебе не собирала. Если хочешь моих изменений и наших дальнейших отношений, ты сам должен измениться - перестать ревновать, оскорблять меня, говорить издевки и убегать из дома. Вот он уже ровно месяц живёт на съемной квартире, периодически мне то мозг выносит своей ревность (Если я его не зову, не тянусь к нему, значит у меня кто-то есть) или потом успокоившись пиши смс с поцелуйчиками. Когда он как сумасшедший обрывает мне злостными смс телефон или просто звонит, я не отвечаю. Сейчас два дня ведёт себя спокойно. Вчера сам два раза звонил (разговаривали просто ни о чем), сегодня я ему вечером позвонила типа как дела? Как день прошел? Пожелала "Спокойной ночи" и всё. Что делать дальше, не знаю. Держать паузу, пусть меняется, если я ему нужна. Сколько держать (уже месяц прошел), как с ним общаться и надо ли? Звонить ли первой просто так? Он считает меня упертой, что я его не зову. Я хочу, чтобы он сам это сделал. Иначе, всё будет тоже самое и потом скажет, что вот я вернулся, а ты не меняешься.

Автор вопроса: Елена Возраст: 48

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Елена!

То, что Вы описываете в Ваших отношениях партнером, ни что иное, как ревность. Причем, иногда она принимает разные формы, соседствуя с завистью, чувством собственной неполноценности и непримиримым желание быть лучше, чем другие.

Желание безраздельно иметь власть над собственной жизнью и жизнью того, кто рядом, может проявляться в нарушении личностных границ, тирании и психологическом насилии над партнером, в обесценивании самого партнера или даже агрессивных нападках на него. И уровень такого проявления зависит от глубины той психологической травмы, которую «ревнивец и завистник» перенес когда-то в своей истории развития.

Можно найти множество попыток объяснить, откуда берется такое отношение в паре, но мне видится более важным, почему партнеры продолжают цепляться за подобные отношения.

И вот ту можно найти множество интересного для каждого из них. Если одному, который проявляет свою ревность и желание контролировать партнера, важно продолжать ощущать свою власть над ситуацией или над партнером, то причины терпеть подобное у второго бывают иногда менее очевидны.

Ощущение собственной мало значимости, желание получать подтверждение со стороны своей ценности для другого, желание переложить ответственность за происходящее в своей жизни на плечи другого – вот только несколько вариантов ответов, почему человеку важно и дальше находиться в подобных отношениях.

Если личный опыт человека не имеет других подтверждений своей важности, если он был свидетелем, когда чрезмерная самостоятельность становилась «причиной», которой оправдывались собственные неудачи и несчастье в жизни, то вряд ли стоит удивляться, что такой способ получения подобного подтверждения он будет стараться избегать. Скорее он будет нуждаться именно в нем, искать именно такого партнера, который и даст ему подобное подтверждение, который будет создавать для него подобные условия существования.

Мне сложно судить о причинах подобного поведения и Вами и Вашим партнером. Но, думаю, можно предположить, что в ваших семьях с ним было что-то подобное тому, что происходит сейчас, либо были события, которые способствовали формированию подобного поведения – например, развод родителей или неудачный поиск других партнеров кем-нибудь из родителей.

Так или иначе, если человек мирится с подобным отношением партнера к себе, то значит ему это для чего-то необходимо. Ответ на вопрос «Что?» может помочь ответить на Ваш вопрос «Как вернуть?», а может даже появится вопрос «А стоит ли возвращать?»

Ведь если ищешь в отношениях способ снять с себя ответственность, то и вести себя будешь соответственно, а именно искать на кого эту ответственность переложить.

Должна заметить, что невозможность принять ответственность характерна не только для того, кто терпит проявления ревности, но и для того, кто эту ревность демонстрирует. Ведь потеря контроля не всегда невозможность взять ответственность, а очень часто именно нежелание ее принимать.

Так что, Елена, ищите для себя ответы для чего Вам это надо и надо ли вообще. А еще проанализируйте, какие страхи диктуют Вам смирение с этой ситуацией и нежелание искать другие выходы из нее. Ведь иногда именно страхи удерживают нас там, где без них нас давно бы уже не было.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 432

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных