Поиск по сайту

Почему муж ведёт себя странно? Одевает женскую одежду и отправляет свои фото другим мужчинам.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, как мне быть и как реагировать на такие вещи. В общем мы с моим гражданским мужем вместе 3 года. На этапе наших с ним отношений он мне рассказал тайны своего прошлого, видите ли он в молодости, лет так в 18 пробовал интим с женщиной лет за 30, бывало его ласкал парень и мой молодой человек попробовал интим с человеком своего пола. Я в принципе как то попыталась нормально отреагировать, начала себя успокаивать мыслями что это было до меня, он молодой был и глуп и ему было интересно что то попробовать. Но сейчас ему 24 и я в телефоне заметила его фото переодетого в женскую одежду с париком. Он сразу забрал телефон и сказал что фото это давние на середине наших отношений ему захотелось посмотреть на себя со стороны в женской одежде и пообщаться с мужчинами по видео камере и скинуть за деньги им фото. На мой вопрос зачем? Он так же ответил ему было интересно, начал говорить что месяца два позанимался этой фигней и все. И сейчас типа ни чем уже не страдает. Но я не уверенна что это все так. Мне кажется это происходит в настоящем времени. И меня почему то это все пугает. У нас растёт общий сын ему полтора годика. Я просто не знаю что делать и как поступить. Ведь я думала что таких склонностей у него не повторится. Он начинает говорить что почти все мужчины одевали пробовали женскую одежду. Но может и было у них такое одели и сняли но что бы брать фоткать и отправлять их я не понимаю. Подскажите пожалуйста что делать? Это болезнь или как? Как лечить? Спасибо.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Ирина!

Прошу прощения за значительную задержку с ответом! Обстоятельства и работа иногда корректируют наши планы и нарушают привычный стиль.

Я хочу сказать, что сложнейшая и неоднозначная область половых, сексуальных и гендерных девиаций (отклонений) - весьма неблагодарная тема консультирования любого психолога.

Во-первых, чаще всего - это прерогатива клинических специалистов соответствующей направленности. Как, почему, что с эти делать - вот вопросы, которые эти врачи (а это именно врачи) по идее должны решить.

Во-вторых, все вопросы обращены пациенту, который крайне редко признаёт свою проблему. Гораздо чаще люди, у которых есть подобные особенности, говорят о своей индивидуальности, исключительности, праве выбора и свободе от стереотипов. Ну, и очень часто они просто предпочитают скрывать от всех, в том числе и от специалистов, свои потребности и желания.

Всё это осложняет работу врачей.

И , главное, над чем работать-то?

Общественное мнение отнюдь не столь единогласно в отношении людей с поведенческими особенностями любого характера, если только они не содержат в себе угрозы!

То, что раньше осуждалось и не принималось ни на каком уровне, сейчас вполне себе имеет право быть и впрямую это никто никогда не заклеймит и не осудит!

Что есть нормальность, а что есть ненормальность? Всё сейчас стало относительно!

Но есть один вектор, который надо обязательно учитывать.

Ваш случай! То есть, конкретно Вы!

Что Вам делать?

А Вам надо выбирать!

Если честно, то все объяснения, которые Вы услышали от него (относительно гомосексуального опыта, переодеваний и т.д.) - просто попытка сохранить своё лицо перед Вами! Всё!

Ваш молодой человек - в лучшем случае бисексуал с фетишистскими, аутоэротическими (эксгибиционистскими) и кроссдрессинговыми наклонностями. Это - часть его природы. Это - часть его существа. Вряд ли он сможет быть полноценен и удовлетворён на 100 процентов без этих своих "увлечений".

Это ни хорошо и ни плохо. Это - его жизнь.

Это может затихнуть и раствориться - так, что Вы забудете о том, что это в принципе имело место быть. А может рвануть со страшной силой или присутствовать в достаточно активной форме, например, на фоне стресса или кризиса.

Безусловно, поведение подобного рода имеет психопатологическтий или невропатологический характер. Как и любая хроническая форма, это может обостряться и затихать под воздействием разных факторов, даже зависеть от самочувствия.

Поэтому - первый совет:

Не обостряйте, не доводите до конфликтов и не провоцируйте. Пока просто понаблюдайте (без оценок и без реагирования) за ним: насколько это видно, как часто, как долго, в каких формах, можно ли это не замечать, МЕШАЕТ ЛИ ЭТО НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, КАК ВЛИЯЕТ НА РЕБЁНКА!

Если с этим можно уживаться, если это не принимает социально-обозначенные, демонстративные формы, удерживается в рамках, то - пусть себе будет. Тем более, если он хороший и порядочный человек.

И если это Вам самой не мешает!

Тут ведь главное - чисто человеческие отношения! Можно же любить человека вне всяких его особенностей. Потому, что он: честный, порядочный, заботливый, внимательный и т.д. Потому что, семья для него - на первом месте и за ребёнка он "пасть порвёт" и душу вытрясет! Потому, что он Вас уважает и любит больше жизни... Но вот переспорить свою природу он не в состоянии. Как это не в состоянии сделать ни один человек!

Итак, понаблюдайте без обострений.

Второе - договоритесь с ним о том, что эта часть его жизни Вас касаться и на Вас влиять не должна!

Ради Бога, но ни Вы, ни ребёнок ни сном ни духом не должны ощущать индивидуальность главы семейства.

Просто спокойно скажите, что и разбираться не станете, если что, а заберёте ребёнка и уйдёте навсегда!

Я сказал "договоритесь", но на деле - это условие! Его задача, как мужчины, полностью удовлетворить самые важные, базовые потребности людей, которые от него зависят. Это потребности первого порядка (физиологические, еда, крыша над головой и т.д.) и потребность в безопасности!!!

Вот пусть об этом и думает. Его поведение. между прочим, может нести с собой и опасность. Скажем, его контакты или его социальная позиция и роль.

Короче, надо с ним по-любому поговорить.

Без оценок (это хорошо/плохо, правильно/не правильно), без обвинений (ты, ты делаешь, ты так себя ведёшь), без спаривания (я права, а ты нет) и критики любого характера.

Всё может быть в этой жизни и никто в этом не виноват. У каждого есть право выбора. Право выбора есть и у него, и у Вас!

А дальше - согласен или не согласен, что дороже, что важнее и как нам договориться, если мы в одной "лодке"!

Чётко скажите, что Вас пугает и что Вам не комфортно. Чётко! Постарайтесь часто не говорить "ты" и "мы", а говорить "я":

"Когда я вижу, как мой близкий человек странно себя ведёт, я чувствую неуверенность и меня это пугает. Я боюсь и за себя и за ребёнка. Я заболеваю. Я очень хочу знать, как дальше с этим жить и можно ли с этим жить? Помоги мне разобраться!"

Вот, примерно так!

Удачи Вам. Пишите! А. Журавлёв.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Журавлёв Александр Евгеньевич

Автор ответа психолог:

Журавлёв Александр Евгеньевич

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 490

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных