Поиск по сайту

Муж обижает руками, как быть?

Вопрос психологу:

Мы с мужем страдаем: раньше ссорились, мирились, но сейчас ссоры масштабнее и он поднимает руку, есть ли шанс сохранить отношения!? Он говорит, что я его не уважаю, он не контролирует свою злость и начинает махаться! Сегодня не пустил на работу, я опоздала из за него, он говорит, что он болеет и что я эгоистка и не проявляю к нему должного отношения! Тут все: год проживания со свекровью, наркотики, ссоры, безработица, тяжёлый график работы! Но опускаться на дно я не хочу! Нудно бороться, а он ведёт себя иногда инфантильно! Часами сидит в туалете, играет в игру где чувствует себя боссом, а в жизни уже стал каким то подобием! Но при всём при этом он считает что я должна быть ласковой и терпеливой! Хотя я уже так несчастна, руки ноги есть а постоянно ссоры. Как выйти из этого и стать счастливее с ним или одной? Мой отец бил меня и мать в детстве, а родители мужа разведены по причине рукоприкладства!! Неужели мы будем такими же как они!? Все есть, живи работай радуйся а мы все жалуемся на то что не можем того или иного, а я уверена что просто не хотим! Я не хочу уже ребёнка заводить в такой семье, хотя сначала хотела! Как помочь мужу и кто ему может или что ему может помочь не понимаю! Раз начал бить то теперь это навсегда? Я тоже не права, я унижала его и оскорбляла и резко отвечаю ему когда он ноет, но я делаю это не потому что хочу этого, а потому что я не понимаю как можно быть таким далёким когда есть столько возможностей! Он спешится потом начинает резать себя, потом говорить что упереть хочет и что мне наплевать на него! А мне в этот момент просто хочется оказаться подальше.

Автор вопроса: Йота Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Евсеенко Анна Николаевна.

Здравствуйте, Йота!

Когда читаешь Ваше письмо, возникает двоякое ощущение. Вы вроде бы сами понимаете, что происходит, но все же что-то Вас держит в этих отношениях. Вы не задумывались, что именно. Это состояние жертвы. Вы испытывали насилие детстве, как и Ваша мать. Модель семьи перед глазами была деструктивная, где мать принимала это все насилие и поэтому все, что происходит сейчас у Вас в семье , как дежавю.

Все было, все повторяется, все терпят. Приняв на себя однажды роль жертвы, уже очень тяжело от нее отсоединиться. Только понимая, что Вы проживаете сценарий родителей, Вы сможете от него отсоединиться. Осознайте, что Вы так жить не хотите.

Хочу Вас огорчить, люди с зависимостями очень трудные партнеры. И, если Вы готовы всю жизнь жить, как на войне-тогда смиритесь и ждите вдруг одумается. Но, если началось рукоприкладство, то как правило дальше будет только хуже. Человек уже попробовал, ему все сошло с рук, так, что же мешает ему и дальше так себя вести. Вы же хотите нормальной жизни. Но, не избавившись от внутреннего состояния жертвы, Вы не сможете притягивать других нормальных мужчин. Вам нужно работать над собой .Работа с психологом поможет решить эту проблему. Настроиться на положительное ресурсное состояние внутри себя, мысленно признать, что больше не будете в роли жертвы. Мужу Вы можете один раз сказать, что больше терпеть не намерены. Если и дальше все будет по-прежнему, я не думаю, что Вам следует с ним оставаться, так как это в конце концов опасно для здоровья и жизни.В любом случае Вы ничего не теряете, если он поменяется ,Вы сможете продолжить Ваши отношения.Однако важно понимать, что жизнь не бесконечна и каждый день имеет ценность. Как мы тратим наши дни-так мы тратим нашу жизнь. Задумайтесь из каких дней состоит Ваша жизнь. И хотите ли Вы дальше так жить.

В любом случае, выбор за Вами.

А я желаю Вам удачи.

С уважением, Анна Евсеенко

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Евсеенко Анна Николаевна

Автор ответа психолог:

Евсеенко Анна Николаевна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 27

Комментарии  

0 # МТС 01.07.2019 00:03
Доброго времени суток!

Итак, я муж, и хочу со своей стороны пояснить следующее:
Ссорились мы часто, и всегда все заканчивалось по разному. И считаю, что ранее ссоры были гораздо хуже.
У меня есть роблемы с психикой, я перебрлел в свое время энцефалитом, а также тяжёлая жизненная ситуация повлияла на меня очень сильно. Все что я требую на протяжении 2х лет - нормального отношения к себе. К слову, рукоприкладство м я начал заниматься порядка 7 месяцев назад, и очень сожалею об этом (не бью, но делаю больно, заламывая, давя, бросая на кровать). После каждого раза я стараюсь себя наказать, и потихоньку вливаюсь в это (суть в том что я могу себя порезать ножом, нанести многочисленные удары молотком по голове, исцарапать лицо).
Наркотики... Речь идёт не об употреблении (помимо марихуаны, в отличие от жены, ничего никогда не пробовал, сейчас полностью трезвый образ жизни за исключением курения, не пью по состоянию здоровья), а об уголовном деле и суде, который недавно прошёл (длился на протяжении 2х лет) и очень сильно расшатал мою психику (грозило до 12 лет строгого режима, вышло на условный срок). Теряю голову я обычно после сна (работаю сутками за рулём, очень устаю, и иногда не высыпаюсь, это также влияет на моё поведение). И начинаю беситься: скидываю с жены одеяло, стаскиваю ее на пол, могу сесть на неё, заломать, сделать больно (не ударив, а именно заломав, задавив где нибудь и пр.). Тем самым унижаю её. Отвечаю на её унижение. Сейчас стало хуже - могу взбеситься из-за пустяка. Она меня боится, но стала уважать. Первопричина была в том, что ей не нравится все, она не готова держать ответственность за свои слова и действия, она ранит словом гораздо сильнее. Притом, что она именно позвала мою мать жить, она скинула всю ответственность на меня и за все то что ей не нравится она отыгрывается на мне - унижает, позволяет себе высказывания, за которые другого человека я бы избил, про меня, мою мать, моих родственников, мою семью. Про все, что я имею. Я считаю, что не только жена, но вообще никто не имеет права говорить такое. Она себя в этом также не контролирует. У неё ненависть ко мне, которую она выливает на меня словесным негативом, даже когда я источником ненависти не являюсь. Повторюсь, я считаю что это гораздо больнее.
Не пустил на работу... Потом лично довёз её и решил эту ситуацию. После операции страдаю запорами и чувствую, что моё плохое состояние ей безразлично. Она готова со мной жить в радости, но в горе поддержки от неё не жди. Это был тоже пустяк, из-за которого взбесился. Она хочет чтобы я был вместо её отца (повторяю её слова). И как дочка в отношениях ей наплевать на то когда мне плохо. Я ведь супермен, я сам со всем справлюсь. Да вот только я хочу получить от неё поддержки все время, и практически никогда не получаю.
По поводу "ведёт себя инфантильно" - может я не понимаю семантики этого слова, но я так себя не веду. За исключением моментов в ссорах, когда чувствую за собой вину.
По поводу "итак несчастна" - по её мнению, счастье ей могут принести только деньги. Я же чувствую себя счастливым, когда у меня дома просто тихо и спокойно, когда мы что-то сделали вместе, когда я устал но провел день эффективно. Моя жена считает, что негатив весь из-за отсутствия денег на кофточку, колечко, айфон и пр. Это канонично, но неправильно... Позволяю себе высказывания в её адрес типа: "дак найди себе богатенького папика", или "иди работать туда где работала, и мы с тобой разведемся".
Мои родители развелись потому что отец изменил матери. Поднимал он на неё руку только в нетрезвом состоянии, и все заканчивалось детально. Последний раз они контактировали, когда бухой отец пришёл и выбил челюсть маме, а меня в последствии разговора послал на 3 буквы. Мать сама поднимала руку на отца и была главной в семье. И я не хочу быть похожим на своего отца... Терпеть не могу когда меня с ним сравнивают, я отказался от его модели поведения.
Ответ психолога меня не удовлетворил. У жены не модель жертвы, потому что зачастую она ставит себя выше меня. Принимает решения за нас двоих, может взять да выкинуть мои какие то вещи, так как ей покажется что они не нужны, готовит то что хочет сама, а не что хочу я - в общем я чувствую, что для неё я никто. И после всех её высказываний жертвой чувствую себя именно я. Прошу прощения за речевые ошибки, пишу с телефона.
По поводу человека с зависимостью - что вы имеете в виду? Что я люблю сидеть в игре? Это моё увлечение. Нткотиновая зависимость или зависимость в безалкогольных энергетиках или кофе? Зависимость от долгого сидения в туалете? Не считаю что это как-то влияет на отношения, разве что не тема для очередной ссоры. Хочу получить пояснения.
Задуматься как дальше жить - я сам хочу разойтись, хочу отпустить её. Так как считаю, что нам раздельно будет гораздо лучше (до жены я очень хорошо зарабатывал, занимался предприниматель ством, сейчас я таксист). Но я очень сильно её люблю и сильно к ней привязался. Я уже разговаривал с психологом, она сказала что я несу свою жену на плечах, как ишак. И я бы рад быть ишаком, но хочу сам решать куда идти своими копытами, и чтоб наездница, дочка или как ещё можно назвать - на плечах не брыкалась и мне доверяла. Проблема во взаимоунижении, недоверии друг к другу, в отсутствии уважения с обоих сторон. Прошу ответить на мой комментарий.

Спасибо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных