Поиск по сайту

Муж зависим от своих родителей. Развод?

Вопрос психологу:

Добрый день! Прошу Вас помочь разобраться со сложившейся ситуацией и дать совет. Я задумалась о разводе с мужем, но сомневаюсь. Так получилось, что он имеет большую зависимость от своих родителей и при нашей ссоре едет к ним. В последний раз он уехал, выпил там с ними за столом и уже поздно вечером, когда я ему сама позвонила, сказал, что не приедет ночевать. В тот день его мама звонила мне днем и я ей сказала, что принимаю антибиотики из-за затянувшейся простуды и чувствую большую слабость. А вечером она защищала сына и сказала, что меня к столу они тоже ждали, а я не приехала. Далее я решила позвонить мужу и попросила выбрать - или он приезжает, или мы разводимся. Он сказал, что ему нужно 15 минут, чтобы подумать, нужна ли я ему такая. В итоге он не приехал. Я в ночь уехала к маме за 150 км отсюда, выключила телефон. Когда следующим днём включила его, то оказалось, что он мне звонил 1 раз. Его мама больше. Выходные прошли и мне нужно было возвращаться на работу от мамы. Я приехала в квартиру, он оставил там свой планшет. Я заглянула в историю браузера. В то время как я думала, что он будет каким-то образом переживать, как ночью на перекладных я ехала к маме, тем утром он рассматривал страницы 40-50 девушек, будто уже искал мне замену. В последнее время я его перестала интересовать, как женщина, ему 32 года. Ссылается на усталость, но есть подозрение, что он неверен. Ведь раньше, в первые месяцы брака, он был другим. До брака со мной он расстался с женщиной, которая не понравилась его родителям, мне говорил, что в 30 лет ему уже глупо искать девушку мечты, а нужно думать о семье. Я чувствую, что не могу его ни на что вдохновить, у него будто нет цели в жизни, никакого желания думать о нашем будущем.

Автор вопроса: Анна Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Тесленко Наталья Николаевна.

Добрый день Анна. Не совсем понятно в чем вам нужен совет. Советовать вам развестись или наоборот не разводится я не могу. Но могу помочь взглянуть на ситуацию со стороны. Итак, вы размышляете о том, разводиться или нет с мужем, у которого нет цели, не думает о будущем, которого вы подозреваете в неверности, который вместо того, чтобы решать конфликты уезжает к родителям, а те в свою очередь поддерживают в этом сына.

Вы пишите что раньше он был другим. Что произошло, почему он изменился?

Тот факт, что он расстался с девушкой из-за мнения его родителей очень настораживает. Судя по вашему описанию, он действительно зависим от родителей. Что будет в будущем? Возможно когда у вас появятся дети, он будет очень сильно слушать своих родителей по вопросам воспитания, особенно если родители будут чем-то недовольны. Так показывает практика. И вам нужно будет отстаивать свои границы.

Анна, нужно так же учитывать что в семье муж и жена всегда зеркалят друг друга психологически. То есть поведение и отношение одного является следствием поведения и отношения другого. Поэтому в таких ситуациях нужно рассматривать и ваше внутреннее состояние, отношение к мужу и т.д., искать причины такого отношения (родительский сценарий, детские травмы, неуверенность в себе, низкая самооценка и т.д.) и работать с ними.

Вы можете написать мне вопросы в комментариях.

Всего вам хорошего!

Оцените ответ психолога:

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)
психолог Тесленко Наталья Николаевна

Автор ответа психолог:

Тесленко Наталья Николаевна

Город: Воткинск

Ответов психолога на сайте: 94

Комментарии  

0 # Анна 26.06.2019 09:56
Наталья, спасибо за Ваш ответ. Муж раньше смотрел на меня, как на подругу, жену. Теперь, когда мы с ним пожили больше года, отношение изменилось. В родительской семье он не занимался вопросами быта, родителям приятно было все организовать самим. В нашей быт перешёл на меня, он же, по его словам, должен зарабатывать деньги. По поводу детства - развод мамы с отцом по причине алкоголизма, его смерть. Я, возможно, не знаю, как правильно построить отношения, потому что не видела этого в своей семье. Мне мама рекомендует развод сейчас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Тесленко Наталья Николаевна 26.06.2019 11:21
Да, Анна, модель родительской семьи очень сильно накладывает отпечаток на свои отношения. Если вас не устраивает распределение обязанностей по быту, то это нужно обговаривать с мужем и просить у него помощи. Рискну предположить, что вашей маме не у кого было просить о помощи, и она все делала сама. И вы так же не знаете как просить мужчину. А женщина должна уметь просить. Это очень важный навык.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Тесленко Наталья Николаевна 26.06.2019 11:27
Что бы вам мама не рекомендовала, вы должны сами сделать выбор. Как я уже написала супруги всегда психологически отражают друг друга. Подумайте, а не подвержены ли такому же влиянию вашей мамы как и ваш муж. В момент ссоры вы тоже уехали к маме, а сейчас вы в качестве аргумента приводите ее совет. А учитывая ее не самый удачный опыт замужества, вы должны отделиться от мамы и стать взрослой личностью.
Развод - это не решение проблемы, а избегание. И даже если вы разведетесь, то в новом браке будет по-другому? Ведь вы останетесь прежней. Если конечно не будете работать над собой. А семья - это работа над собой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анна 26.06.2019 11:43
Возможно, в молодости мама много взвалила на себя. Но потом у неё начались проблемы со здоровьем. До замужества я старалась делать посильную мне работу, даже ремонтировала проводку, купила электроинструме нты - шуруповерт, лобзик, чтобы меньше нанимать людей, а делать мужскую работу самой. При этом обида живёт - на отца, потому что променял жену и маленьких детей на водку, хоть столько лет прошло... на старшего брата, который теперь живёт ближе к маме, чем я, но уже три месяца не приезжает и не помогает ей. Теперь обида на мужа. Точнее, я бы несла быт, если бы чувствовала его любовь. А он мне говорит, что сомневается, нужна ли я ему, в это время смотрит фото других женщин. И сейчас я дала ему время подумать, ушла из его квартиры, но он не переживает, где я и что со мной.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анна 26.06.2019 11:57
Как раз я замечала за собой, что не прислушиваюсь к маме в том, что касается отношений, здесь Вы ошибаетесь. Ранее она отговаривала меня от общения с другим парнем через интернет. Сейчас глупо вспоминать про ту любовь на расстоянии, но именно тогда я её не слушала, общение прекратилось, когда тот парень встретил реальную девушку. Или же мама советовала в течение долгого времени выйти замуж за хорошего парня, действительно, хорошего по всем качествам, но я его не любила и не слушала её. Муж, наоборот, ему сказали, он бросил, сказали жениться - женился. Может быть, потому что у него полная семья и он берет пример и всецело полагается на мнение родителей. Только оказалось, что мне не достаёт ощущения любви от него.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Тесленко Наталья Николаевна 26.06.2019 12:05
Похоже вам пришлось много взвалить на себя в детстве, юности, даже мужскую работу. Может быть вы и сейчас многое взваливаете на себя? Даже выражение "несла быт" уже говорит о том, что берете много на себя. У вас есть обида на отца, на брата. Может быть у вас эта обида перенеслась на всех мужчин? В том числе и на мужа? Значит нужно с ней работать. Женская обида - это завуалированная агрессия, чувствуя вашу агрессию муж отдаляется от вас. Даже если ваш муж подумает и решит, что хочет остаться с вами, то что измениться потом в ваших отношениях? И изменится ли?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анна 26.06.2019 12:47
Обида определённо имеется, согласна. Но не могу сказать, что на всех. Если вижу проявление слабости, хитрость, то агрессия от меня исходит, это так. Но есть и такие, которые восхищают. В основном, это мужчины, которым удалось создать семью и воспитать детей, которые могут взять ответственность и защитить свою семью. Я хочу, чтобы муж стал именно таким, тогда бы я не проявляла агрессию. Но ему будет в такой роли некомфортно, мне кажется. В родительском доме мама его может недели две просить наладить сантехнику, он обещает, но не делает. Она не злится на него, иногда просит меня посодействовать , я злюсь, он делает. Заметила, что его мама часто стала просить меня о подобном. В итоге с мужем мы в ссоре, работу он по дому делает, а мама его ласково хвалит. Мне это очень не понравилось и я перестала быть рупором просьб его родителей. Наверное, моей ошибкой было то, что маме его об этом сказала прямо. Как дома. А так нельзя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Тесленко Наталья Николаевна 26.06.2019 13:27
Анна, в вашем обращении к психологу нет вопросов, то есть нет самого запроса на решение ситуации. Какой у вас запрос, то есть какой результат вы хотите получить от консультации?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анна 26.06.2019 14:03
Мне нужно мнение человека со стороны относительно этой ситуации. Прошу подсказать, как действовать сейчас, на Ваш взгляд, как психолога. Ждать, когда муж сам начнёт пытаться наладить отношения и тем самым покажет, что они для него что-то значат? Или мне сделать шаг к примирению, но тогда я снова будто выпрашиваю у него интереса к себе, может быть, ему сейчас вполне неплохо и он принял решение, которое не предполагает возобновления наших отношений. Как расставить все по полочкам? Как узнать его собственное отношение к браку и кто ему нужен?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Тесленко Наталья Николаевна 26.06.2019 14:59
Анна, как узнать его отношение - спросить у него самого. Другого варианта не существует. Ни я ни другой человек/психоло г не знают что в голове у вашего мужа и каково его отношение. Спросите его: что делать дальше, как жить дальше?

По поводу того, как действовать. Вы себе обозначили два варианта: ждать когда он изменится или самой мириться с ним, выпрашивая у него интереса к себе и не понимая что он думает о вас и ваших отношениях. Выберите для себя, что вам лучше. Станьте ответственной за свою жизнь. Если вы будете ждать изменений мужа - узнайте сначала у него, хочет ли он меняться, считает ли он нужным меняться. Он не обязан. Но думаю если бы хотел, то поменялся бы. Второй вариант по сути это оставить все как есть, ведь вы так уже много раз делали.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Тесленко Наталья Николаевна 26.06.2019 15:01
У супругов должна быть откровенность, искренность. Нужно легко рассказывать друг другу все не устраивает и беспокоит, и спрашивать о планах. Вот с чего нужно прежде всего начать в изменении отношений.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анна 26.06.2019 16:38
Спасибо, Наталья. Ещё раз прочитала весь наш разговор, действительно, Вы мне показали, какие причины могла иметь эта ситуация, и возможно, я смогу немного изменить свою жизнь. Откровенность с мужем у нас не обоюдная, я сторонник того, чтобы все обсудить. Что на уме, то и на языке, как говорится. Он чаще молчит и приходится догадываться по его улыбке, что не так, в этом сложность. В любом случае, большое Вам спасибо за помощь. Я могу как-то Вас отблагодарить?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Тесленко Наталья Николаевна 05.07.2019 09:19
Спасибо вам за комментарии. Рада, что смогла вам немного помочь. Желаю вам удачи!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных