Муж зависим от своих родителей. Развод?
Вопрос психологу:
Добрый день! Прошу Вас помочь разобраться со сложившейся ситуацией и дать совет. Я задумалась о разводе с мужем, но сомневаюсь. Так получилось, что он имеет большую зависимость от своих родителей и при нашей ссоре едет к ним. В последний раз он уехал, выпил там с ними за столом и уже поздно вечером, когда я ему сама позвонила, сказал, что не приедет ночевать. В тот день его мама звонила мне днем и я ей сказала, что принимаю антибиотики из-за затянувшейся простуды и чувствую большую слабость. А вечером она защищала сына и сказала, что меня к столу они тоже ждали, а я не приехала. Далее я решила позвонить мужу и попросила выбрать - или он приезжает, или мы разводимся. Он сказал, что ему нужно 15 минут, чтобы подумать, нужна ли я ему такая. В итоге он не приехал. Я в ночь уехала к маме за 150 км отсюда, выключила телефон. Когда следующим днём включила его, то оказалось, что он мне звонил 1 раз. Его мама больше. Выходные прошли и мне нужно было возвращаться на работу от мамы. Я приехала в квартиру, он оставил там свой планшет. Я заглянула в историю браузера. В то время как я думала, что он будет каким-то образом переживать, как ночью на перекладных я ехала к маме, тем утром он рассматривал страницы 40-50 девушек, будто уже искал мне замену. В последнее время я его перестала интересовать, как женщина, ему 32 года. Ссылается на усталость, но есть подозрение, что он неверен. Ведь раньше, в первые месяцы брака, он был другим. До брака со мной он расстался с женщиной, которая не понравилась его родителям, мне говорил, что в 30 лет ему уже глупо искать девушку мечты, а нужно думать о семье. Я чувствую, что не могу его ни на что вдохновить, у него будто нет цели в жизни, никакого желания думать о нашем будущем.
Автор вопроса: Анна Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Тесленко Наталья Николаевна.
Добрый день Анна. Не совсем понятно в чем вам нужен совет. Советовать вам развестись или наоборот не разводится я не могу. Но могу помочь взглянуть на ситуацию со стороны. Итак, вы размышляете о том, разводиться или нет с мужем, у которого нет цели, не думает о будущем, которого вы подозреваете в неверности, который вместо того, чтобы решать конфликты уезжает к родителям, а те в свою очередь поддерживают в этом сына.
Вы пишите что раньше он был другим. Что произошло, почему он изменился?
Тот факт, что он расстался с девушкой из-за мнения его родителей очень настораживает. Судя по вашему описанию, он действительно зависим от родителей. Что будет в будущем? Возможно когда у вас появятся дети, он будет очень сильно слушать своих родителей по вопросам воспитания, особенно если родители будут чем-то недовольны. Так показывает практика. И вам нужно будет отстаивать свои границы.
Анна, нужно так же учитывать что в семье муж и жена всегда зеркалят друг друга психологически. То есть поведение и отношение одного является следствием поведения и отношения другого. Поэтому в таких ситуациях нужно рассматривать и ваше внутреннее состояние, отношение к мужу и т.д., искать причины такого отношения (родительский сценарий, детские травмы, неуверенность в себе, низкая самооценка и т.д.) и работать с ними.
Вы можете написать мне вопросы в комментариях.
Всего вам хорошего!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Развод - это не решение проблемы, а избегание. И даже если вы разведетесь, то в новом браке будет по-другому? Ведь вы останетесь прежней. Если конечно не будете работать над собой. А семья - это работа над собой.
По поводу того, как действовать. Вы себе обозначили два варианта: ждать когда он изменится или самой мириться с ним, выпрашивая у него интереса к себе и не понимая что он думает о вас и ваших отношениях. Выберите для себя, что вам лучше. Станьте ответственной за свою жизнь. Если вы будете ждать изменений мужа - узнайте сначала у него, хочет ли он меняться, считает ли он нужным меняться. Он не обязан. Но думаю если бы хотел, то поменялся бы. Второй вариант по сути это оставить все как есть, ведь вы так уже много раз делали.