Поиск по сайту

Муж живет отдельно. Что делать разводиться или продолжать так жить?

Вопрос психологу:

Мы с мужем в браке 19 лет. Вместе с института. Всегда были вместе, делали все сообща. У нас была и дружба, и любовь. Его мама была против, но нас это не остановило. Единственная проблема у нас была - это отсутствие детей. Я потеряла ребенка в тот момент, когда узнала, что он мне изменил. Для меня это был тогда такой двойной стресс. Но потом, я его простила, начали опять жить как прежде. Но, возможно, в глубине души, я перестала ему верить. Через 7 лет брака, у нас родилась дочь. Это было такое радостное событие! Муж просто обожает ее, она его. А мне казалось, что все налажено, все проблемы мы решим. Купили дачу, строили вместе, везде вместе, втроем. Через 10 лет после рождения дочери, он вдруг сказал, что "пропала любовь", он хочет развода. Для меня это был шок. Но я не устраивала истерики, только сказал ему, что тяжело будет дочери. Поэтому он может пожить отдельно (у него есть своя квартира), подумать, но пока не разводиться. Уже прошло с того момента 2 года. Он приезжает к нам, ночует, периодически вместе ездим на дачу, помогает иногда по хозяйству. Очень любит проводить время с дочкой. Периодически уходит к себе на квартиру ночевать. Говорит, что делает ремонт. Но делает его сам, не спрашивает совета, сам все покупает. С деньгами мне практически не помогает, но я и не прошу. Несколько раз говорила с ним о том, как быть дальше Но он всегда уходит от разговора. Я думаю он с кем-то переписывается, но постоянной женщины нет. Вот так и живем. Знакомые советуют разводиться. А мама говорит, что надо перетерпеть - это у него "кризис среднего возраста". Но у меня в душе такая пустота! Я его люблю, но не доверяю. Не знаю, что самой делать. Меня перестало что-либо интересовать, я как-то "выгорела". Улыбаюсь, разговариваю, а сама - "пустышка". Занимаюсь собой, стараюсь следить, но в глубине души - просто пустышка.

Недавно он пригласил меня в свою квартиру посмотреть как сделал ремонт. Я спросила - для кого он это делает. Ответил, что для себя. Меня это убило. Что же делать? Также продолжать жить или все-таки решиться и разойтись?

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 42

На вопрос отвечает психолог Задохина Инна Александровна.

Здравствуйте Екатерина! Больше всего из нас тянут силы ситуации неопределенности, не удивительно, что вы сейчас чувствуете себя опустошенной... На самом деле разрыв с супругом состоялся два года назад, а вы сейчас создаете в своей голове какую-то иллюзию семьи. Семья состоит из двух любящих людей, и если один из супругов решил по настоящему уйти, второй его не сможет удержать - насильно мил не будешь. Конечно бывает у людей кризис среднего возраста и они могут делать то, о чем впоследствии пожалеют, но! давайте подумаем о ваших чувствах в этой ситуации, вы пишите что в душе пустота, пропал интерес. После измены супругу ушло доверие к нему, а теперь давайте представим, что муж "перебесился" и вернулся к вам, но проблема в том, что "осадочек то остался" вы уверенны, что после того что произошло, новая вы захотите с ним заново строить отношения, а ведь это уже будут другие отношения других людей, потому что эта ситуация изменила вас обоих, и в принципе не возможно вернуть те же отношения, что были до всего произошедшего.

Речь в этой ситуации идет не о спасении брака, а о том, как вам принять выбор супруга, да, сейчас вам очень больно и тяжело смириться с тем что он не хочет продолжать отношения, но жить в такой ситуации дальше опасно прежде всего для вас! Вы боитесь, что дочь потеряет отца, а на самом деле она сейчас теряет мать, какую любовь и заботу может дать женщина своему ребенку в таком состоянии?

Если посмотреть на сложившуюся ситуацию со стороны то очевидно, что в ней всем хорошо кроме вас: муж живет у вас при этом не дает деньги (а видимо сэкономленные деньги на проживании уходят на ремонт ЕГО квартиры), никто ему скандалы не устраивает, с дочерью общается сколько хочет и при этом никаких обязанностей; дочка общается и с мамой и с папой....так вот у меня вопрос, почему вы бережете чувства других людей но не свои?

Я всегда рекомендую в таких случаях, когда тяжело сделать выбор, задать прежде всего себе вопрос: а чего я хочу? вот если представить, что можете делать все что захочется самой, и вам не надо учитывать ни чьи интересы, как бы вы поступили? Сначала от такой "дерзкой" мысли даже дыхание перехватывает, а потом понимаешь, что все остальные выигрывают от вашего решения...Например, если вы примете решение разойтись, то в итоге дочь получит обратно радостную маму, и папа никуда не денется (вы же не собираетесь препятствовать их общению) , вы наконец-то заживете полной жизнью (а не в режиме ожидания), муж получит долгожданную свободу (а мы знаем, что чем сильнее нас держат, тем сильнее хочется вырваться) и самое главное у вас опять появится возможность жить счастливо, без опасений и догадок. В любом случае решение надо принимать, когда вы к нему внутренне "дозрели".

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Задохина Инна Александровна

Автор ответа психолог:

Задохина Инна Александровна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 28

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных