Хочу разойтись с гражданским мужем.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Я Ника, мне 28. Второй брак (гражданский). Есть ребёнок от первого брака. В первом всё глупо получилось, незапланированная беременность, свадьба, роды, через 2, 5 года разошлись. Пробовали снова через полгода, через 9 мес. Разошлись окончательно. Через года 2 встретила второго "мужа", год вместе, сожительствуем. Вся беда в том, что у меня нет чувств любви, ни к кому (ни к первому мужу, ни к сыну, ни к гражданскому мужу). Очень сильно раздражаюсь от них. Хочу одиночества. Не хочу контактировать. Сына (7лет) отправляю к бабушке на выходные, а от мужа никуда не денешься. И мы ругаемся постоянно, из-за моей раздражительности. И не только, он сам не ангел, есть пристрастия которые мне не нравятся, он критикует за воспитание сына, не переносит мою мать, сквернословит постоянно, что меня неимоверно бесит, в общем взаимные претензии не прекращаются никогда. Я морально истощена, уйти не могу, квартира моя. Выгнать не получится, он житья потом не даст, он злой. Никогда не бил, просто злобный. Иногда рот ему прям зашить хочется. Но не об этом сейчас. Я сама виновата, что сейчас с ним, я видела какой он и понимала, что расстаться с ним просто так не получится. Только прибить!!Шучу. Хотя нет дело в том, что я как эмоциональный импотент, нет во мне любви, только гиперопека. Не испытываю тоску по сыну или мужу, они ко мне лезут обниматься а меня аж трясёт от злости. С мужем нет интима уже месяц. Или больше. Не хочу его трогать, целовать. Сына даже погладить по голове не могу. Раньше не была такая, приучила сына обниматься каждый день, говорить друг другу что любим, сейчас злюсь от этого. Где-то видела термин, про эмоциональное выгорание, но оно в основном из-за работы. А у меня из-за мужа. Или я изначально такая была. С первым мужем стабильно раз в 3 месяца, на неделю отправляла его жить к родителям, чтоб одной побыть. Я одна перезагружаюсь, восстанавливаюсь, мне аж жить опять хочется. Когда 2 года жила только с сыном, и спортом занималась, и пела, и испанский учила, мне было таааак комфортно, я была счастлива!!!Я думала такого не бывает, каждое утро была в отличном настроении, была как батарейка, всех вокруг заряжала, но всё равно любила только себя. С приходом в мою жизнь мужа. Всё серое или чёрное, ничего не хочу, себя запустила, сменила 2 работы, постоянный стресс, проблемы со здоровьем и ненависть к нему. Которая растёт каждый день. Я то думала со мной что-то не так. Мне видимо надо просто разойтись и всё наладится. Он сирота, мать наркоманка, ему негде жить, он иногда покуривает травку, когда был подростком пару лет сидел на спайсе, часть мозгов прокурил, травма позвоночника была, вся спина буграми, смотреть страшно. При всё при этом, он хорошо ко мне относится, заботится, чувствую что есть опора, он знал, что не люблю его, когда начинали встречаться. Мы сначала полгода дружили, очень похожи оказались по мышлению, чувству юмора, легко, хороши с ним было. Но чем дальше, тем больше вижу его недостатки и не хочу с ними мириться. Как снимать стресс? Я не пью, не употребляю ничего. Пожизненный гастрит из-за невроза, сейчас опять обострение. Раньше пением освобождалась от негатива, но нет уже такого эффекта. Плакать-не помогает, голова потом ужасно болит. Разговаривать с мужем-это как пытка, мы ни к чему не придём, а стресса я испытаю в разы больше. Кота завели, хоть как-то переключаться. Я никуда не хожу, подруг нет, я одиночка по жизни. И тут я даже в своей квартире одна побыть не могу. Голова взрывается уже. Если есть что конструктивное написать, буду рада. Если нет, то всё равно спасибо, я хоть немного поделилась наболевшим, ибо больше не с кем.

Автор вопроса: Ника Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Эльвира.

Здравствуйте, Ника!

Ваше желание «перезагрузиться, побыть одной», на мой взгляд, вполне естественное. Все люди разные, каждый расслабляется по-своему. Кому-то нужна веселая компания, шум и гам, а некоторые только побыв в одиночестве чувствуют себя восстановленными и наполненными. И судя по Вашему рассказу, у Вас такой возможности действительно нет. Отсюда и ощущение опустошенности, нежелания «отдавать» близким тепло и заботу, эмоциональное выгорание. Которое, к слову говоря, случается не только из-за работы. Этот термин вполне можно применить и для описания Вашего состояния. Вы сказали, что не умеете любить, что Вы эмоциональный импотент, не испытываете чувств к мужу, ребенку. Но при этом говорите о гиперопеке и раздражании, злости. Ника, это тоже относится к чувствам. Просто эмоциональное состояние у человека разное бывает. Вы вполне умеете и радоваться жизни (пели, увлекались танцами и т.д.). Это было в период Вашей свободы от отношений с мужчинами. И с сыном было тогда всё более гармонично.

Что такое по Вашему любить? Что это за состояние такое? Как при этом должны себя чувствовать Вы и Ваш партнер?

Возможно, Вы еще просто не повстречали такого человека? Как считаете, Ника?

В этих отношениях, на сколько я понимаю, у Вас даже нет места для маневра, времени для себя, муж не слишком благополучен. Но, Ника, далеко не все мужчины такие. И если только чувство долга, страха и Бог весть чего ещё держит Вас рядом с ним, то такие отношения нужно пересматривать кардинально. Ваша жизнь она не только про гиперопеку и так далее, она еще и про ваши собственные удовольствия и радость. И если Вы чувствуете потребность во временном уединении, то у Вас непременно должна быть эта возможность. Разговаривайте с мужем, объясняйте. Так же, я, бы рекомендовала Вам пройти личную психотерапию, так как в рамках одного вопроса и ответа тяжело получить целостную картину Вашей жизни. Но, мне показалось, что ситуация Ваша зашла в тупик и однозначно требуются иные варианты решений, отличные от Ваших привычных. Разговор с мужем о Ваших потребностях и желаниях, поиск интересных занятий, нахождение возможности побыть одной — это обязательный к выполнению минимум. А дальше — по ситуации. Если, как Вы пишите, супруг надежный и можно на него опереться, то полагаю, он должен Вас понять и уважить Вашу потребность.

Ника и помните пожалуйста, что Ваша жизнь она для Вас, а не для других людей и их оценочных суждений.

Ваш психолог, Эльвира Хабусева

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-07-08