В моей жизни постоянно появляется бывший.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Расскажу всю историю и в конце задам вопросы. Дело в том, что на протяжении всей моей жизни один человек не перестает меня беспокоить. В школе лет в 10 я влюбилась в одноклассника и вот уже мне почти 23 года, и эти чувства не дают покоя. До 20 лет моя любовь была односторонней и безответной. Один раз договорились о свидании и то меня продинамили. Парень был симпатичный и востребованный, проблем с вниманием девушек не было. Мне кроме него особо никто не нравился, но я в его жизни особо и не появлялась, после 8 класса разошлись по разным школам, но вскоре уехали учиться оба в один город. Два года назад, я решила написать своей первой любви,мол давай встретимся, и мы встретились, моя цель была влюбить его в себя и бросить, чтобы ему стало больно. Но чувства взяли верх и когда он предложил встречать а потом и съехаться я конечно же сразу согласилась. Мы провстречались 8 месяцев, это были настоящие чувства, но он был хам, тиран, быдлил по поводу и без на меня, орал, унижал, постоянно скандалы и ссоры, в сексуальном плане все было плохо. Когда я наконец решила уйти от него, это было непросто, я ждала что он меня вернет, но он сказал что третий раз уже повторяется и он не собачка постоянно за мной бегать. И в итоге было тяжелое для меня расставание. Я переживала это все одна, семья в другом городе живет, подруги поддержки особо не оказывали, я еле справилась морально от опустошения и боли, что раздирала на части без него, но понимала, что это лучшее что я могла сделать для себя - уйти и закончить все это, что я достойна лучшего человека. Потом появился парень который незадолго до того как я встретилась с первой любовью, звал замуж, говорил что любит. Во время тяжелой депрессии из-за расставания, появился этот молодой человек и помогал вылезти из всего этого. Я ему говорила, что люблю того. И между нами ничего не будет. Он говорил я понимаю и утешал, помогал, поддерживал и в моральном и физически был всегда рядом, поднимал настроение, не давал быть одной. Тот постоянно появлялся когда я вроде успокаивалась о в очередной раз доводил меня до нервного срыва, а этот молодой человек все также был рядом, и не давал опустить руки. В какой то момент спустя полгода этих мучений, я взглянула на него иначе, и согласилась попробовать встречаться. И я его полюбила со временем, потом мы уехали в другой город, расписались в ЗАГСе, и уже строили планы на будущее. Прошло снова полгода и опять мой бывший объявляется и пишет мне. Вместо того чтобы его послать куда подальше я сначала хотела позлорадствовать, опять на те же грабли сделать ему больно, общалась с ним и объясняла ему что он реально меня потерял потому что он идиот. Потом он проболтался что это моя мать которой мой нынешний муж очень не нравится, подговорила бывшего мне писать и вернуть домой, чтобы я развелась с настоящим моим мужем. И из переписки мести наш с бывшим диалог перетек в выяснение правда ли моя мать так могла поступить. При этом я успела пореветь, понять, что я снова выбита из колеи и зачем я вообще ему ответила, и чувство вины появилось перед мужем ,когда я ему рассказа что уже два дня переписывалась с бывшим, про мать рассказала, что я хотела отомстить потом выяснить, и вообще он меня разбил морально снова, я почему-то рассчитывала что он поймет, он же всегда понимал. Моей логики конечно муж не очень понял, сказал что я его предала тем что не рассказала сразу, зачем я так поступила. Мы поругались. Затем на следующий день он сказал что любит меня, что давай забудем мол всю историю эту и больше такого не повториться, чтобы я не позволила бывшему влезть в наши отношения очередной раз. Я так была благодарна мужу что он смог меня простить, что я сделала ему так больно, дикий стыд и чувство вины настигало меня после того как он сказал что я его предала этой перепиской. Хотя я не хотела делать ему больно, только отомстить и выяснить не мать ли моя эту переписку подстроила, но как это уже объяснишь? А теперь после того как мы все выяснили, я не могу понять свои чувства. Бывший мне теперь омерзителен что так сговорился с мамой, да и плевать ему как всегда было так и есть на меня, только выгода от моих родителей. Это понятно. Но. Теперь я не могу понять что в голове у мужа. И почему у меня такое странное ощущение, что я отношусь к нему иначе. Чем вызвано мое странное отстранение от мужа сейчас после того как он простил меня? Почему он ведет себя как прежде старается вроде, но обсуждает это все со своим другом (я видела искоса в телефоне, что его не отпускает значит). И теперь я должна ведь быть ему благодарна что он простил меня? А мне обидно, что теперь он меня обсуждает с другом и думает обо мне нечто наверное. Я по его мнению видимо ему изменила.

Вопрос первый в том что: сейчас чувствует мой муж? И зачем он говорит что прощает а сам я же вижу думает об этом? Не проще сразу сказать что это не сможет он простить, и тогда уже послать меня куда подальше?

И второй вопрос: Что я сейчас чувствую? Почему до этой ситуации я хорошо себя чувствовала с мужем и считала его лучшим. И когда он сказал что давай забудем, я почувствовала благодарность вместе с чувством вины. А теперь что за холодность мной одолевает? Обида, что он не понял меня? Что мне тоже не просто, что меня сбило это все? Это глупо, но я не могу разобраться в себе.

Автор вопроса: Анна Возраст: 22