Изводит свекровь и игнорирует муж. Как мне быть/действовать?

Вопрос психологу:

1) У меня проблемные отношения со свекровью она вечно недовольна тем что я делаю, что готовлю убираюсь не правильно и т.д. Вечно делает мне замечания. Спрашивает с меня отчёт по деньгам/ценам,если что-то куплю на мужа зарплату. Однажды было такое: забрала карточку зарплаты моего мужа(не сына) у нас с ним на шее был кредит и предъявила мне чтоб я сама платила на свою зп. Почему она так делает не может же человек ревновать на столько сына. 2) Мне не о чем поговорить с мужем, а точнее хочется все мысли все на душе ему проговаривать, а он начинает раздражаться, либо уткнётся в телефон и мимо ушей пропускает мои слова. Я уже замечаю что ему со мной неинтересно, хотя говорит что любит видно что переживает за меня, но стоит нам остаться наедине и это бывает только дома он молчит не интересуется именно мной, ему неинтересно что я чувствую, что мне нужно. А если и выходим гулять он обязательно берет с собой одного друга и мы всегда втроём. А стоит нам остаться вместе он молчит. Перед друзьями он меня не хочет слышать, если я вмешаюсь в их разговор с каким-то вопросом он начинает ругать за это, от этого мне становиться неудобно и я все больше замыкаюсь. Часто плачу молча в одиночестве хочется хоть кому-то об этом сказать проговориться высказать, а не кому... Мужу не нравились мои подруги и я перестала с ними общаться, а теперь понимаю что у меня совсем никого с кем бы я хотя бы вышла развеяться прогуляться поговорить. Постоянно дома в быту. Честно говоря потеряла своё Я, я уже не помню когда радовалась чему-то, меня ничего не зажигает и от этого гасну как женщина. Как мне быть? Что делать со свекровью? Муж отказывается жить отдельно.

Автор вопроса: Алина Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Шалеева Анна Владимировна.

Здравствуйте, Алина!

Я рада, что Вы нашли в себе силы поискать помощи и поддержки, и высказать то, что накопилось на душе. Чувствуется, что накопилось много…

Вы пишете о каких-то внешних, вполне житейских обстоятельствах вашей жизни: что не довольны вмешательствами свекрови в вашу семью; тем что вынуждены жить вместе с нею; не удовлетворены поведением мужа по отношению к Вам… Но кажется за этим внешним, внутри Вас - разыгрывается настоящая трагедия, которую никто не замечает. Состояние, которое Вы описываете, вызывает некоторую тревогу… Вам тяжело, плохо, одиноко, хочется высказаться «а не кому…», «у меня совсем никого нет»… как будто Вы изголодались по любви и поддержке, но как-то Ваша жизнь сложилась так – что близкие люди не могут удовлетворить Вашу нужду, откликнуться. Кажется, что погружаясь в это одиночество и холод все глубже, Вы теряете себя, «не помню когда радовалась чему-то», «гасну как женщина», «часто плачу молча в одиночестве», «потеряла свое Я»…

Мне хотелось бы откликнуться на Ваше состояние, поэтому поделюсь своими выводами и предположениями – однако это только мои предположения – которые у меня нет возможности как-то подтвердить, или опровергнуть, уточнить, задать вопросы… при этом информации в вашем письме критически мало.

Так, Вы совсем не рассказываете о себе – какой Вы человек, кем работаете; про отношения с мужем – первые ли это Ваши отношения, сколько лет Вы женаты, есть ли дети или планируете, как складывались эти отношения, было ли раньше по-другому и проч. А главное, что Вы совсем ничего не написали о своем детстве, родительской семье, о Вашей маме и отношениях с ней, хотя я предполагаю, что именно это могло бы пролить свет на причины происходящего с Вами сейчас и вашей внутренней трагедии…

Относительно Вашего первого вопроса – я не могу сказать, почему ваша свекровь так поступает – у нее, как у отдельного человека, наверняка есть свои мотивы, чувства, мысли, о которых другие люди, в том числе Вы, ни тем более я – ничего не знаем… В этой сложной ситуации чувствуется ваше возмущение, что взрослый человек, с жизненным опытом, вмешивается, не дает жить спокойно и самостоятельно... Ваше отношение к этому чувствуется явно, но во всей это истории совсем не чувствуется - ваш муж. Как будто, ко всем этим каждодневным боям он не имеет никакого отношения – как он относится к такому положению дел, например, в ситуации с погашением кредита… Только по первой части вашего письма у меня сложилось впечатление, что в жизни Вам как-то не хватает его присутствия, а главное, участия в вашей семье: его голоса, совместных решений, общей позиции и тд

Вторая часть письма мои ощущения подтвердила. Создается впечатление, что свекровь и муж – единственные близкие ваши люди, но с ними отношения не складываются такими, как Вам хотелось бы – теплыми, любящими, принимающими… и еще создается впечатление, что таких отношений, в вашей жизни не было и раньше.

Выглядит так, что свекровь Вас «воспитывает» и поучает как маленькую девочку; да и муж как будто не воспринимает Вас как взрослую женщину. Вообще, обращает на себя внимание то, какими словами Вы описываете ваши отношения с ним: «… если и выходим гулять», «если я вмешаюсь в их разговор с каким-то вопросом он начинает ругать за это», ему «не нравились мои подруги, и я перестала с ними общаться» - не как партнерские отношения двух взрослых, а буквально, как ребенок бы говорил о родителе, который выводит гулять (как будто на площадку), ругает за вмешательство во взрослые разговоры, не отвечает на вопросы, решает с кем можно дружить…

Предполагаю, что Вы действительно можете чувствовать себя маленькой девочкой… рядом с отвергающими взрослыми… Похоже, что ваша детская потребность в любви, внимании и принятии так и осталась неудовлетворенной с детства. Теперь, во взрослой жизни, начиная с отношений с мужем, Ваша детская часть, ваш внутренний ребенок, жаждет любви и принятия, не может без них выжить, а не получая этого – все глубже погружается в одиночество и холод.

Описанное вами общение с мужем действительно выглядит странно ... как будто между Вами совсем нет близости, мужско-женских взаимоотношений, и сформированной пары… муж как будто разрушает вашу пару, постоянно привлекая кого-то третьего: всегда зовет гулять с вами своего друга; «отказывается жить отдельно» со свекровью; наедине «уткнётся в телефон…». Но Вы как-то миритесь с этим, и принимаете как норму, хотя это не так. Мне кажется, что дефицит любви внутри Вас и «положительного» опыта близости - не дает Вам адекватно оценить ваши отношения. К тому же Вы как будто боитесь, что вызовите его агрессию.

Вы спрашиваете «как мне быть?»… звучит это как - «как мне жить?», как будто Вы действительно не можете так жить дальше, но по-другому, другого опыта у Вас совсем нет. Наверное, из описанных мною мыслей, уже понятно, что я вижу Ваш запрос глубже, чем то, что конкретно делать с мужем, и делать со свекровью.

Ваша внутренняя трагедия началась раньше. Ведь дело даже не в том, как муж и тем более свекровь к Вам относятся (и это Вы изменить не можете, потому что это отдельные взрослые люди), а дело в Вашем отношении к самой себе – которое Вы изменить можете и даже должны - для себя самой! Важно обрести внутреннюю уверенность, устойчивость – не зависящую от мнения свекрови и возможности мужа уделить Вам время. Быть в принципе не зависимой от его внимания. Знаете, отношение к нам окружающих ведь во многом зависит от того, как относимся к себе мы сами. А работа над этим, возможно, положительно скажется на ваших отношениях с мужем.

Алина, дочитав ваше письмо до конца, я была удивлена, как Вы еще молоды! Вы не должны «угасать» - ваш возраст – это еще возраст становления и развития во всех смыслах. И обратившись за помощью, Вы действительно сможете это сделать, поэтому я бы рекомендовала Вам поработать с психологом, который поможет Вам "внутренне вырасти", пересмотреть свою модель поведения, отношения к себе, понять свои потребности, а главное, сможет оказать Вам поддержку, в которой Вы остро нуждаетесь.

Если вам нужно дополнительное общение - смело пишите.

Искренне Ваш, психолог

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; Отзывов: 12
Психолог Шалеева Анна Владимировна

Автор: Шалеева Анна Владимировна

Город: Москва

Квалификация: Психолог-консультант

Ответов психолога на сайте: 11

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-07-13