С мужем очень разные, не понимаем друг друга.

Оксана, здравствуйте.

Больно и обидно, когда любимый и родной мужчина вдруг делает что-то, что причиняет боль. И используя логику (Вашу логику), невозможно понять цель, которую он преследует.

Оксана, чтобы ответить на Ваши вопросы, мне нужно услышать Вас и Вашего мужа. Не слыша другую сторону, крайне сложно увидеть полную картину.

Давайте посмотрим со стороны на ситуацию, т.е. представьте, что Вы находитесь в кинозале и смотрите фильм о Вашей жизни. Но на экране актер и актриса, которые играют ваши роли.

Итак:

1. Мужчина, женат 4 года, имеет в браке сына!, которому 3,5 года. А еще он имеет жену, которую считает (как думает жена) тупой и ничего не понимающей. Он считает, что она не умеет думать. Не удовлетворяет его в сексе. Не вдохновляет его. Не обеспечивает его тем уровнем комфорта, который он хочет получить.

А еще не умеет слышать свою жену, которая говорит о том, что она устала, что она истощена и ей хочется, к примеру, только выспаться. Или просто побыть одной и сделать себе что-то приятное, масочку на лицо, например.

2. Женщина, которая замужем, которая сидит дома с ребенком, ничего не успевает, устает и ей ничего не хочется. А муж не помогает, не дает ей того, что женщине необходимо. Оскорбляет и делает больно. А женщина - сознательно или подсознательно, не дает мужчине секс. Ну, не заслужил, противный. Так как он не удовлетворяет её в сексе, возможно. А как надо, женщина мужчине не говорит, возможно. Пусть догадается. А не догадается - не будет ему сексуального счастья. Он не вдохновляет её. Не обеспечивает её тем уровнем комфорта, который она хочет получить.

Она не умеет слышать своего мужа, который говорит о том, что он устает на работе и хочет возвращаться в уютную квартиру, к вкусному ужину и ласковой жене. Он хочет восхищаться женой и говорить с ней не только о котлетах и ребенке. Ведь когда-то он влюбился в загадочную барышню с богатым внутренним миром, не так ли?

Женщина, обидевшись на критику, забирает ребенка и сбегает от кризиса в родительскую семью. И ожидает от мужчины ту реакцию, которую он никогда не демонстрировал. А он ждет, чтобы женщина повела себя так, как она всегда себя вела. А она обиделась...

Оксана, сколько лет героям этой драмы? Я имею в виду не биологический возраст.

А теперь попробуйте положить на пол два листа чистой бумаги обозначить один из них вашим именем, другой - именем мужа. Наступите на лист мужа и представьте себя им. Посмотрите на ситуацию его глазами. И почувствуйте его эмоции и чувства. Можете озвучить или записать. Потом наступите на свой листочек и посмотрите теперь на ситуацию, опираясь на то, что Вы увидели из домика мужа.

Теперь, Оксана, перестаем себя жалеть. И строить из себя девочку, играя в какие-то загадочные психологические игры.

Вам нужно понять, что у вас есть общая проблема. И только вдвоем ее можно решить.

Ситуацию нужно принять, осознать, не обижаясь, свои ошибки, понять, как их можно исправить.

Но! Семья - это совместный труд мужа и жены. Если вдруг ваш муж не захочет Вам помочь, Вам придется принять ситуацию, как учебную и работать над ошибками.

Но, если у мужа нет еще любовницы и он не убегает из семьи с чемоданом в обнимку, значит, есть шанс. Поэтому:

1. Садимся за стол переговоров и говорим о том, что волнует Вас, как супругов. Его представление о семье и уютном доме. Его потребность в сексе. Его сценарий семьи. Его обиды и разочарования.

Ваше представление о семье и о роли мужчины. Ваша потребность в сексе. Ваши обиды и разочарования. И так далее.

Обозначаем проблемы, переводим в задачи, находим ресурсы, берем ответственность на себя и работаем.

И просим дать шанс - 6 месяцев, к примеру, для того, чтобы найти возможность сохранить семью. (Или подготовить финансовую подушку безопасности и продумать варианты выживания без этого мужчины).

А теперь, Оксана, вспомните, какой Вы были до замужества? От чего сияли Ваша глаза? Что Вас радовало? Что вдохновляло?

Сегодня берем тетрадь и торжественно называем ее ДНЕВНИКОМ ДОСТИЖЕНИЙ. Ежедневно пишем 5 "хотелок" и воплощаем их в реальность. Не оправдываемся, что нет денег, например, или что занятия танцами невозможны из-за того, что нет тренера или они слишком дороги.

Выстраиваем "лестницу достижений" и каждый день что-то делаем для достижения цели.

Но это тема другой консультации.

Удачи Вам.

Обращайтесь.

С уважением,

Дьяченко Галина Викторовна.

Оцените ответ психолога: