У жены появился другой. Куда идти, что делать?

Вопрос психологу:

Мне 36 лет, в браке с женой уже 9 лет, ей 31, у нас двое детей. До брака с женой я был знаком 5 лет, она встречалась с моим знакомым, но ни чего до серьезного у них не дошло. Я стал с ней встречаться, после полгода отношений она забеременела, и мы решили сыграть свадьбу, но у нее произошел выкидыш, но мы свадьбу не отложили и сыграли, все было хорошо, но после узаконенного брака, мои брат и сестра с женой стали ее ревновать и завидовать, к родителям. Были ссоры руготни выяснения отношений, говорили, что она не любит тебя проклинали ее. Мы перестали с ними общаться. В принципе стало получше, но через какое-то время мать стала, так же относиться с негативом к ней, ревнуя моего отца к моей жене. Затем я узнал, что он действительно подбивал к ней клинья, говоря, что влюбился в нее как мальчик, у них была близость. После этого я скрепя зубами это проглотил, и попросил отца, больше не вмешиваться не лезть, в наши отношения. Но сколько бы он не клялся, мне жена все равно рассказывала о его приставаниях. Я говорил, ему еще раз, но все было как горох об стенку, были моменты, когда мы не общались с родителями, потом, когда все утихало, снова общались. Вся последующая жизнь так и происходила, по выходным у родителей. С друзьями, я перестал общаться после свадьбы, в связи с тем, что они считали меня каблуком, уж слишком я все свое время проводил с ней и они перестали звонить. Я часто ездил в командировке, ей приходилось, справляться с семейным бытом одной. Как-то после очередного похода к родителям после выяснений отношений, она попросила её отпустить к знакомым выдохнуть. Я был не против так как понимал, ей удручающие душевное состоянии, родственники постоянно гнобящие и быт семейный, четыре стены, глажка, готовка, отец. Затем она стала постоянно туда отпрашиваться, чтобы отвлечься. Стала часто рассказывать про парня, который ей давал советы. Видно было, что у нее появились к нему чувства. Я стал беспокоиться, и узнавать, что происходит. Она всё отрицала, после полгода похождений в гости к этим друзьям, я все-таки допытался у нее правды, что она с ним спала. Сказала, что с ним она себя чувствует, как за каменной стеной, что я сам виноват, не мог её на протяжении всего нашего брака защитить, а с ним ей легко и хорошо. После этого признания, она стала еще больше с ним переписываться каждыми днями не стесняясь, ходить с ним на дискотеки,бары, озера. Он стал дарить ей подарки, телефон дорогой. В начале она пыталась преподнести этот телефон будто его продают за пол цены, но в итоге призналась, что он подарил. Я был против, но затем сказал, что решай сама. Я надеялся, что у нее всё-таки сработает благоразумие, и она откажется, но нет приняла, и потом при другой ссоре сказала, что ты сам был не против и проглотил этот подарок. Что мне делать я не знаю, постоянно, когда, её нету я не нахожу себе место, пью. Ей не нравиться, что пью, на что я отвечаю пью из-за тебя. Я ее прошу остановиться, она винит меня, что, когда ее не защищал, что я сам ничего не делаю. Но я не понимаю, что я могу сделать. Я и так все делаю, кроме того, что она готовит убирается в квартире, все делаю я. По выходным с детьми я сижу. Прошу ее, если любит меня, бросить его и перестать общаться с друзьями, на что она отвечает, что будет всегда с ними общаться. А про него, не понимает, что у нее за чувства, но я же не железный, я тоже живой человек. Он говорит, что любит ее. Говорит, что может все изменится после того как пойдет, на работу, но я понимаю, что она станет независимо, материально и точно ей не буду нужен. Мысли в голове разные, его порезать, на себя руки наложить, уйти жить к родителям, но как к ним идти, если они сами приложили к этому руку.

Автор вопроса: Виталий Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Годованая Ольга Евгеньевна.

Здравствуйте Виталий!

Сочувствую вашей ситуации. Когда в паре нарушается близость это действительно больно. Важно сейчас искать поддержку там, где можно ее найти (друзья, психолог, близкие люди).

Довольно часто, спустя длительное время вместе партнеры могут с удивлением понять что не удовлетворяют потребности друг друга. Но при этом еще очень долго молчать об этом, продолжая находиться в отношениях, и ожидать что второй партнер будет телепатом, и угадает чего именно мы хотим. Тогда это указывает на детскую позицию одного из партнеров. Долго молчать, и позже предьявлять свои требования в виде претензии и\или обвинения тоже указывает на детскую позицию.

Если перевести это на человеческий язык, это звучало бы так : «Будь мне мамой\папой. Исполни мое желание немедленно или я перестану тебя любить! Но говорить что я хочу, я не буду. Так как ты виноват- теперь угадывай!». Конечно же это означает кризис, и тут важно желание обоих партнеров наладить близость.

В вашей ситуации, я вижу (по той информации что вы даете в письме) что ваша супруга ведет себя как ребенок. И это вызывает много непонимания (всегда!).

Тут я хотела бы указать три важных для вас пункта, которые помогут вам начать разбираться в ситуации:

1. Ваша ответная реакция (на данный момент) тоже происходит из вашей детской части. Я указываю этот пункт именно потому что данная, выбраная вами стратегия –неэффективна. То есть- вряд ли она поможет вам наладить отношения с супругой. А именно – алкоголь, «его порезать, на себя руки наложить, уйти жить к родителям». Все это детский способ сказать «мне очень плохо без тебя». Но так как ваша жена тоже находится в детской позиции – это не сработает. С ребенком может договориться только взрослый.

Из этого вытекает следующий пункт

2. Из взрослой позиции вам важно поразмышлять что вы искали в этих отношениях – опору, жену, близость, маму(как заботу и уют). То есть –что именно вы называете любовью. Что вы хотели видеть в отношениях, и было ли это у вас. То же самое стоит спросить у супруги в спокойной ненавязчивой обстановке из позиции взрослого: «что для тебя важно в отношениях? Какую , как ты ожидаешь, я должен выполнять роль? Можно поиграть словами- мужчина, родитель, опора, исполнитель желаний. Но важно делать это из позиции взрослого- просто как сбор информации. Укрепить позицию взрослого можно работая с психологом. Так как в кризисный период мы склонны к регрессу( вести себя как дети- и это норма) Психолог поможет поддерживать ваше состояние.

3. И последний пункт, если вам удается к нему дойти(чего вам очень желаю) – конкретизировать ту информацию которую вы получили перед этим. Задавая вопросы. Например : ваша жена говорит что ей не хватает заботы. Вам необходимо спросить: Как именно ты видишь заботу? Что это- больше обьятий перед сном, или может завтрак в постель? А может это какая-то определенная сумма вовремя оставленная на тумбочке на новое платье? То Есть что именно имеет ввиду человек под каждым понятием. это может о многом вам рассказать. И это вы сможете сопоставить со своими реальными возможностями. Тут может быть полезной фраза « Мне важно знать как ты хочешь, что бы я делал тебе приятно». Ведь отношения это место где мы даем и берем.

Надеюсь информация будет вам полезной. Желаю удачи!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Годованая Ольга Евгеньевна

Автор ответа психолог:

Годованая Ольга Евгеньевна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 28

Комментарии  

Алексей
+1 # Алексей 19.07.2019 12:10
Виталя. Может быть стоит вспомнить что ты мужчина. Что у тебя есть мужское достоинство. А ты об этом похоже забыл. Женщина будет изменять ровно столько сколько ты ей позволяешь. Она изменяла тебе с твоим отцом, ты простил. Изменяет сейчас с другим, ты прощаешь еще и разрешаешь принимать дорогие подарки от любовника. Твоя жена в тебе мужчины не видит. Ты не разобрался с отцом, позволил ему спать с твоей женой и домогатся еее. Сейчас закрвываешь глаза на то, что она встречается с другим. Женщины любят сильных, слабыми лишь пользуются.
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-07-16