Поиск по сайту

Обида на мужа. Усталость. Я без него не могу и он без меня тоже.

Вопрос психологу:

Очень часто последнее время обижаюсь на мужа - поднимает голос на меня, может обозвать, сказать обидные слова при сыне или свекрови, я плачу, а он продолжает общаться со мной как ни в чем не бывало. Много раз просила так не поступать, но он очень вспыльчив, быстро отходит, а я долго обижаюсь. Я устала от его характера, но без него не могу, он говорит тоже без меня не может. Мы с ним разных национальностей но вера одна. Я бы хотела чтоб он не психовал а говорил спокойным тоном когда мои поступки его раздражают. Например недавно я поставила его телефон на зарядку и повредила провод, не увидела что ящик прищемил провод. Когда это увидел закричал при свекрови и сыне. Мне стало неприятно. Почему нельзя спокойно позвать меня и сказать в следующий раз быть поаккуратнее. Мне кажется я схожу с ума. Я не понимаю как я должна на это реагировать. Он говорит что я сама все себе придумываю и мне нравиться плакать. Я не могу пропускать это мимо ушей. Я очень обидчивая, долго могу обижаться. Иногда стараюсь его не раздражать, но все равно понимаю все мы люди и любые два человека чем то друг друга раздражают. Не могу объяснить его вспыльчивость тем более при сыне свекрови. Это очень неприятно. Последнее время он не работает уволили, работал с моим отцом, фирма развалилась, есть обиды на моего отца. Может это сказывается на его поведении? Не знаю как быть дальше семью не могу разрушать, да и начало наших отношений было хорошее. МЫ женились по любви. Хочется сохранить теплые уважительные отношения.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Наталья, здравствуйте!

Отношения – это постоянная притирка друг к другу. Каждый из вас живет вместе с этим мужем, этой женой первый раз. Вы постепенно узнаете друг друга. И не всегда с лучшей стороны. Человек раскрывается со всех сторон.

Если для вашего мужа его поведение норма – возможно, кто-то из родителей так же себя вел. Возможно, его папа. И поэтому для вашего мужа абсолютно нормально вести себя так со своей женой. Просто потому что он не видел другого обращения с женщинами. Вы можете поговорить со свекровью и уточнить этот момент. И возможно, вы немного по-другому будете относиться к поведению вашего мужа.

Вы знаете, что ваш муж вспыльчивый. Что он может себе позволить накричать и обозвать. И делает он это – потому что в какой-то момент вы позволили ему так обращаться с вами. Ваши слезы совершенно не помогают решить эту ситуацию. Они не останавливают вашего мужа.

Значит, вам нужно менять тактику. Менять свое к этому отношение. Свое поведение в моменты его срывов. Например, в случае с зарядкой – сказать: «Извини, случайно так получилось. Я не заметила. И сколько бы ты ни кричал – это уже не исправить. Или можно еще как-то исправить?». Но без дрожи в голосе и слез на глазах. А сказать это ровным тоном. Ошибки делают все!

Думаю, что вам нужно заняться повышением самооценки. Когда вы станете увереннее в себе – вы будете по-другому реагировать на поведение мужа. И он начнет вести себя тоже по-другому. Если вы хотите чтобы отношения изменились – начните меняться сами. Иначе – никак! Вы не сможете переделать мужа и заставить его быть другим. Но когда он почувствует ваши изменения – он сам начнет вести себя по-другому.

Мне кажется, что вы в этих отношениях немного потеряли себя. «Иногда стараюсь его не раздражать» - вы стараетесь подстраиваться под мужа. Тем самым накапливаете негатив в себе. Потому что вы не можете быть собой. И вот это самое напряжение делает вас еще более обидчивой.

Позволяете ли вы себе выражать свои чувства? Словами, а не слезами? Позволяете ли себе говорить о тех моментах, которые раздражают вас? Когда вам что-то не нравится? Или вы стараетесь ко всему приспособиться, наступая на горло собственным желаниям и потребностям?

Обиды – это проглоченная злость и невозможность высказать все, что не нравится. Это так же наши неоправданные желания и надежды. Попробуйте каждый раз, вместо того, чтобы обижаться на мужа и плакать, проговаривать все ваши мысли в форме «Я-сообщений». Например: «Когда ты на меня кричишь, я чувствую себя очень плохо! Мне начинает казаться, что ты меня не любишь! Я тебя очень сильно люблю и мне страшно, что какая-то ерунда может испортить наши отношения!».

Когда вы говорите «Я-сообщениями» - вы говорите о своих чувствах. Не нападая и не обвиняя мужа. Он вас любит и обязательно услышит. Главное – начните с ним разговаривать о ваших чувствах. О том, как вам хотелось бы, чтобы ваши отношения были. Спросите у него – какими он видит ваши отношения.

Если у него есть обида на вашего отца – вам нужно обсудить эту тему. Если есть возможность – так, чтобы вас никто не слышал и не мешал. Можете даже в парке поговорить, если дома постоянно кто-то есть. Пусть ваш муж выпустит пар и прокричится на вашего папу. Это будет гораздо лучше, чем он будет выражать свое недовольство на вас.

Наташа, займитесь собой. Не откладывайте это в долгий ящик. У вас растет сын, который тоже может перенять папину норму поведения со своей женой. Вы же не хотите, чтобы его жена так же плакала от вашего сына, как вы плачете от ее папы?

Если самой сложно будет разобраться во всем – обратитесь к психологу. Это будет гораздо эффективнее, чем просто письмо на сайт. И вдвоем вы гораздо быстрее решите ваш вопрос.

В любом случае – не пускайте этот вопрос на самотек. Пробуйте разные способы реагирования на крики мужа. Попробуйте сами покричать)) Или делайте вид, что вы не слышите, что он кричит. Или просто примите сам факт, что ваш муж с такой «изюминкой» - идеальных людей ведь не существует.

Но перестаньте копить обиды. Они очень плохо отражаются на здоровье того, кто постоянно обижается. И могут притянуть вам множество болезней. Вам это точно нужно?

Подумайте над этим всем очень хорошо!

С уважением, Лелюк Алина

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Лелюк Алина Владимировна

Автор ответа психолог:

Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 277

Комментарии  

+1 # Наталья 18.07.2019 00:26
Спасибо за новый взгляд на мою сложившуюся ситуацию. Надеюсь это поможет нашим семейным отношениям. Огромное спасибо
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных