Поиск по сайту

Муж иностранец оскорбляет.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Помогите. Никогда раньше не обращалась к психологам. Мой муж иностранец. Есть ребёнок 9 месяцев. Живём в разных странах в ожидании паспорта ребёнка. У него хорошая работа и квартира. Я живу с ребёнком в маленькой студии, сдаю свою квартиру и не прошу у него денег на содержание ребёнка. Он хочет накопить на недвижимость, поэтому и не пишу. Да и хватает более менее. он упрекает меня что я ленивая. Не понимает, что няня и детский садик стоят дорого а зарплаты в России маленькие. Что работать нет особого смысла, лучше уж ребёнку быть с мамой. Постоянно называет меня глупой. Меня всегда считали умной, я была отличницей. Он полушутя все время говорит, что я купила диплом. Постоянно давит, что я не читаю, не рисую. Пол года назад изменил мне. Я нашла в себе силы простить его, хотя было тяжело. При этом говорит, что любит. Я всеми силами пытаюсь сохранить семью, закрываю глаза на хамство. Он не бьет меня, но раза четыре поднимал руку и толкал. Даже когда я была беременной. Ребёнка не хотел, заставлял сделать аборт. А теперь очень заботится о нем, постоянно критикует меня. Увидел что жена его друга сама делает пюре и кашки и ругался, что я покупаю баночки. Хотя полтора года назад вынуждал сделать аборт. Свадьбы как таковой и не было, он не хотел, была просто роспись а загсе. Свекровь очень добрая, может быть к ней обратиться? У него по его словам было тяжелое детство, в школе обижали. Отсюда вспыльчивость и даже агрессия. Я понимаю, что люди не меняются. Но ребёнку нужен отец. Свой родной, а не чужой дядя. Который его никогда не полюбит как родного. Выхода не вижу. Очень боюсь одиночества.

Автор вопроса: Катя Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Мохнатая Елена Николаевна.

Здравствуйте Катя!

В отношения люди вместе устанавливают «границы дозволенного» и в Ваших его ответственность состоит в том, что он может Вас оскорбить, поднять руку, упрекнуть, изменять, хамить, а Ваша ответственность в том, что Вы позволяете ему это делать, и дальнейшая его «вседозволенность» ограничивается лишь его воображением. Его «тяжелое детство» не имеет к Вам никакого отношения и не может служить оправданием его вспыльчивости и агрессии по отношению к Вам.

Попробуйте задать себе вопрос, почему Вы остаетесь с человеком, который унижает и изменяет, который лишил Вас радости побыть счастливой невестой и заставлял лишиться радости материнства? Как надолго Вас еще хватит? И что будет после Вашего переезда к нему, когда Вы и ребенок окажетесь в прямой зависимости от него?

Возможно у Вас есть свой травматичный опыт, связанный с отсутствием отца, и как Вам кажется Вы стараетесь уберечь от этого своего ребенка. Но также Вы можете оправдывать сложившуюся ситуацию тем, что «ребенку нужен отец, свой родной», но ребенку нужна счастливая семья, в которой счастливы и папа, и мама. В противном случае, он вырастет в атмосфере непрекращающихся ссор и скандалов.

Попросив о помощи свекровь, Вы можете столкнуться с возможной негативной реакцией Вашего мужа на привлечение кого-то третьего для разрешения Ваших проблем, к тому же она все-таки его мама и не исключено, что вы не найдете поддержки.

Вы можете попробовать изменить модель поведения, постараться обозначить «границы дозволенного», что измена неприемлема для Вас, и Ваше решение посвящать в настоящий момент все свое время уходу за маленьким ребенком, и он должен относится к этому с пониманием и уважением.

Факт того, что Вы обратились с этим вопросом, говорит о Вашей готовности к разрешению этой проблемы и это очень хорошо. Я рекомендую Вам проработать с психологом свой страх одиночества. Возможно в настоящий момент вы находитесь в зависимых отношениях и справится с этим самостоятельно Вам будет очень сложно.

Ваша жизнь зависит только от Вас, и только Вам принимать решение, как ее прожить.

Удачи Вам!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Мохнатая Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Мохнатая Елена Николаевна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 8

Комментарии  

0 # Катя 21.07.2019 21:42
Большое спасибо за ответ. Проблема ещё и в том, что он не любит выяснять отношения, может просто убежать в другую комнату. Очень сложно обьяснить ему границы дозволенного.
Когда я напоминаю, что он поднимал руку и оскорблял, он это просто отрицает. Часто просит прощения.
Конечно у нас бывают и радостные моменты.
я понимаю, что люди не меняются.
Если я брошу его и буду искать другого мужчину, нет уверенности, что этот новый мужчина не будет вести себя точно также тли даже хуже. Ведь они не сразу проявляют свою истинную сущность. Тем более мне будет сложно кого-то найти с ребёнком на руках.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Катя 21.07.2019 22:12
Также он часто упрекает, что я плохо учу его русскому языку, хотя мы постоянно говорим по-русски.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Мохнатая Елена Николаевна 21.07.2019 23:35
Здравствуйте Катя!
Большое спасибо за отзыв. Чтобы более ясно понимать весь контекст Вашей проблемы нужно большее количество информации, об отношениях и о Вас.
Если Вам необходима моя помощь вы можете связаться со мной через адрес моей электронной почты
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных