Как жить с мужем через силу?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! В 2011 году к нам на работу пришел новый сотрудник. Начал ухаживать за мной, проходу не давал. Мне он не нравился, но парень был не плохой и без прошлого, можно так сказать. А у меня двое деток, в общем решилась и вышла замуж не по любви. Интима тоже супер не было никогда. Живем 8 лет, сыну совместному 6 лет. Каждый день ссоры, он не умеет разговаривать спокойно, постоянно орет, из за этого стали не разговаривать, а орать дети и я в том числе. У мужа лопнула перепонка в ухе, и он ссылается на это, но почему то с чужими людьми он разговаривает спокойно. А самое главное, что мне он омерзителен как мужчина, интима очень хочу, а его не хочу. Каждый раз как изнасилование для меня, а сегодня когда он меня начал целовать, у меня произошел рвотный рефлекс. Не могу, не хочу, не люблю, но дети же, дети! Он по сути не плохой, никуда не ходит, после работы домой, не алкаш, не бьет ни детей, не меня. Только это видимо и держит. Предыдущий муж и бил и гулял. Что делать? Сколько терпеть? Смогу ли я себя переломить? Годы идут, и я боюсь проснуться как нибудь и понять, зачем я все молодые годы над собой издевалась? Или наоборот, зачем я такого мужчину бросила, надо было плюнуть на свои чувства и жить дальше. Очень тяжело, стала выпивать от одиночества, ему плевать на это. Боюсь очень, что ждет при таком раскладе меня дальше. А еще мой муж не любит со мной разговаривать, ему не интересно, и с детьми тоже. Мы как соседи, в коммунальной квартире, он в одной комнате, а я в другой. Но это не мешает ему орать. А я терплю- терплю, а потом так взрываюсь, что начинаю его перекрикивать и довожу себя до истерики. Кстати когда он выводит меня на эмоции, то у него сразу поднимается настроение. При чем его собственная мать говорит, что он энергетический вампир. Но повторюсь, не алкаш, не дебошир, не гулящий.Дом-работа-дом.
Автор вопроса: Наталья Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Добрый день, Наталья.
Слушайте, тут и думать особо нечего:
УХОДИТЕ!
Кроме банальных вещей здесь сказать нечего - Вы калечите его, себя и детей.
Ситуация давно уже вышла из-под контроля, если уже вмешивается физиология Сама природа протестует против вашей совместной жизни.
Скажите ему, что он хороший человек, имеющий кучу достоинств, но абсолютно не близкий Вам ни энергетически, ни психологически, ни физиологически, ни эмоционально. Никак!
Я советую Вам сделать это как можно быстрее. Не надо угрожать, запугивать, шантажировать детьми. Говорите от себя и о себе.
Он - такой, какой есть. И Вы - такая, какая есть. И ни Вы, ни он меняться не будете и не сможете, потому что речь не о проблемах поведенческого или педагогического характера, а в большей степени психо-физиологического! Ну не подходите вы друг другу и всё! И никто тут не поможет, и никто тут ни в чём не виноват. А жизнь одна и вам обоим, равно как и вашим деткам, никто никогда не вернёт ни одной минуты этой самой жизни.
У Вас и у него ещё есть возможность стать счастливыми, найти себе "своего" человека. Но времени впереди не так уж и много.
Самое плохое, что у Вас явно какое-то преддепрессивное состояние, которое Вы пытаетесь "вылечить" выпивкой. Это уже серьёзно!
И тут кокетничать нечего - надо себя спасать!
Спокойно объясните ему свою позицию. Говорите о себе, а не о нём и не о детях.
"Я чувствую, что надвигается катастрофа. Я несчастна и это может отразиться на здоровье наших детей. Я не чувствую любви к тебе и от этого просто заболеваю. Я думаю, что пора принимать решительные меры - мы должны разойтись. Это никак не отразиться на твоём общении с детьми - это НАШИ дети и я знаю, что ты - хороший отец. Наш развод - вопрос только моего отношения и моих страхов за свою жизнь и здоровье, потому что то, что я ощущаю мне не нравится..." и так далее.
Было бы хорошо мысленно простить его, а вслух сказать ему спасибо и самой попросить прощения за то, ЧТО ВЫ НЕ ТАКАЯ, КАКУЮ БЫ ОН ХОТЕЛ ВИДЕТЬ! И только за это! И только один раз!
Его же прощать Вы можете столько раз, сколько нужно, чтобы стало полегче и обида (а обида есть и очень серьёзная) потихоньку слабела.
Не доводите ситуацию до крайности. Решайтесь. Нюансы продумайте сами, потому что я не в курсе Вашего образа жизни. И помните:
НЕ СТЕРПИТСЯ И НЕ СЛЮБИТСЯ!
Удачи. А. Журавлёв
Оцените ответ психолога:
Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич
Город: Москва
Квалификация: практический психолог, социолог, педагог
Ответов психолога на сайте: 583
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.