Муж в депрессии ушел из семьи. Как перезагрузить отношения?

Вопрос психологу:

Добрый день. С мужем в браке 7 лет, двое детей. Вместе через многое прошли, встали на ноги, у него пошел карьерный рост и стало очень много нервной работы, тогда же у нас и родился 2й ребенок. Я много времени уделяла детям, муж периодически жаловался, что ему недостаточно внимания и заботы. Я старалась, но он всё равно был недоволен и сильно подавлен. Полгода назад ему поставили диагноз депрессия, после этого он сказал, что теперь не будет притворяться, что всё хорошо, и стало совсем плохо. Он сказал, что его довела нервная работа, ноющие дети и моя холодность и недозабота о нем. Ему ничего было не нужно, по вечерам приходил домой и сразу ложился в кровать, с детьми играть не было сил, на меня тоже не было сил и желания. Я старалась развлекать его как могла и давать ему больше отдохнуть от быта, развеяться, но всё равно не помогало. Пить антидепрессанты отказывался. А недавно написал, что нам лучше разойтись, и считает, что для меня это не было сюрпризом. Говорит, что довела его теперь только я (уже про работу не говорит), но он сам виноват, потому что позволил этому случиться. Хочет сам прийти в себя и вернуть душевное спокойствие. Сказал, больше не притворяться, что мне хочется о нем заботиться, и оставить его в покое, что все годы брака было так плохо (хотя когда я вспоминала всё хорошее, он соглашался, что да, хорошее было....возможно, из-за его состояния он ничего хорошего сейчас не видит и не помнит). Я предлагала всё наладить, сходить к врачу, говорила, что люблю и т.д., но эффекта не было, сейчас я молчу. Он иногда заходит к детям, играет, но я по нему вижу, что ему так же плохо психологически.

Я его люблю, хочу перезагрузить наши отношения, сделала переоценку ценностей и приоритетов, но не знаю, как себя вести в такой ситуации и возможно ли его вернуть? Надо ли ему что-то говорить? Что делать, если он отказывается от всего? И услышит ли он меня сейчас в таком состоянии? И сможет ли он из него выйти сам, если за год не смог, и не относиться ко мне впредь предвзято?

Автор вопроса: Светлана Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Светлана! Сейчас Ваш муж перекладывает ответственно за своё состояние на Вас - он винит Вас в том, что Вы его довели до депрессии. Депрессия возникает у очень многих людей - кто-то может её заметить и взять свое состояние под свой контроль - обратиться к врачу, начать лечиться, посещать психолога. Кто-то запускает её и это состояние тянется годами. Возникает она по самым разным причинам: постоянные стрессы, длительное напряжение, внутренние неразрешенные конфликты, переживание горя или утраты, проблемы в отношениях и др. Что именно, какая ситуация станет "спусковым крючком" нельзя сказать заранее, у каждого это внутренне состояние проявляется по-разному. Но - если человек осознает, что источник этого состояния внутри него - то он сможет взять на себя ответственность за это состояние, начать помогать себе (обратиться к врачу за лечением - ведь если это истинная депрессия, то такое лечение необходимо, обратиться к психологу, начать работать над собой, чтобы помочь себе и помочь себе "воскреснуть"). Но - если человек винит кого-то в своё состоянии, видит источник в ком-то, то он будет удаляться от этого источника, винить его; человек ждёт, что если он устранит из своей жизни этот "источник", то всё наладиться, но на самом деле ничего не происходит. Растёт внутренне напряжение, остатки сил уходят на сопротивление этому напряжению. Ваш муж сейчас видит этот источник в Вас, он переложил ответственность за своё состояние на Вас, а себя винит лишь в том, что он допустил Ваше "игнорирование", поэтому и отдялился от Вас. И пока он будет винить Вас, он не сможет взять ответственность на себя, но меняться состояние не будет, может возникнуть злость и агрессия по отношению к Вам. Поэтому, если сейчас Вы будете что-то ему объяснять, пытаться помочь тем, что будете предлагать лечение или помощь кого-то - то это будет исходить от Вас, а от Вас, как от источника своей депрессии он стремится отстраниться и Ваши слова будут восприниматься им, как оправданием с Вашей стороны и словно Вы заставляете его самого начать справляться со свои состоянием, поэтому просто будет проигнорировано. Сейчас Вы можете помоч ему тем, что , в первую очередь, будете проводить границы ответственности - если на словах он будет обвинять Вас, то говорите о том, что источник внутри него и что Вы не можете изменить его и "изличить" тем, что будете всё брать на себя, ему самому предстоит это сделать - да, это будет отвергаться им, ведь сейчас его позиция в том, чтобы отстраниться от Вас. Слова о том, что ему нужно обратиться к врачу, начать работать над собой - сказанные Вами, тоже будут восприниматься с отвержением - ведь таким образом Вы отказываетесь от того груза, который он на Вас возложил. Поэтому сейчас, Вы просто принимаете его, но не берете на себя всё, что он на вогрузил - если говорит о чем-то, поддерживайе разговор; не переводите сами разговор в то русло, что ему нажна помощь. Просто интересуйтесь, как у него дела, как он себя чувствует - если захочет, расскажет, если не захочет - не будет. Не пытайтесь из него всё это выжать. Сейчас период такой, что ему нужно разобраться в своем состоянии и решить, что ему нужно делать дальше. Если он окажется готов к терапии и об этом скажет, примите и поддерживайте, но не стремитесь что-то делать вместо него. Если пока выдерживает дистанцию, то примите и это, пока он видит решение в этому, когда через время он осознает, что это не помогает, ему придётся искать другой вариант выхода из своей депресии. Конечно, если будет крайний вариант - если он будет отказываться от еды, перестанет спать, работать, выходить на контакт, то тогда уже нужно Вам подключать врачей самостоятельно. Пока используйте это время для себя - постарайтесь эмоционально отделиться от него, не брать на себя ответственность за его депрессию - пока развивайте свою жизнь дальше - работайте, общайтесь, развивайте себя и свои интересы. Если Вы этого не можете и мысли только о нём, Ваша жизненная активность снизилась и всё крутиться вокруг мужа, то это говорит о Вашем состоянии созависимости и тогда над этим нужно будет работать Вам самой, т.к. созависимые отношения между партнерами тоже приводят к подобным конфликтам внутри отношений.

Как будет развиваться ситуация дальше, увидите со временем. Пока Ваша стратегия - прислушаться к себе и если есть проявление созависимости, начать работать над собой. И позволить мужу самому взять на себя ответственность за своё состояние, не проявлять активно позицию привлечения его к лечению и коррекции, пока что он винит Вас.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.67; Отзывов: 9
Психолог Шендерова Елена Сергеевна

Автор: Шендерова Елена Сергеевна

Город: Калининград

Квалификация: Психолог, преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 298

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-07-25