Поиск по сайту

Как избежать развода, если мы слишком разные?

Вопрос психологу:

Женаты уже 5 лет, огонь между нами погас уже как года 3. Сейчас мы на пороге того что либо мы разводимся либо я меняюсь и меняю образ жизни.

Я поменяться не могу или не хочу, я этого не могу понять. С одной стороны хочется сохранить семью а с другой стороны давление которое сохранять не хочется, а хочется быть тем кто я есть.

Если углубляться в прошлое то я отдаю себе отчет что мое отношение к жене изменилось, я действительно стал не так к ней относиться как прежде трепетно, нежно и страстно.

Но я не ощущаю рядом с ней свободы воли и свободы действий. Я очень много работаю и иногда мне кажется что именно на работе я живу, меня принимают и ценят таким какой я есть и это дает мне реализоваться, но мои отношения с коллегами и подчиненными не переходит на уровень дружеского общения потому что я этого не позволяю, я знаю что жена будет ревновать и мне проще после работы послать всех и не отвечать на сообщения и звонки. Хотя я всегда себя так вел. Не общаюсь почти ни с кем, люблю одиночество и затворничество, я глубокий интроверт и чувствую необходимость быть наедине с самим собой хотя бы какое то время. А даже когда жена засыпает у меня нет такой возможности, хотя вроде бы я уже никого не трогаю и не мешаю, но нет, без меня спать она не может поэтом часто приходится просто засыпать с ней с мыслями о другом.

Жена мне постоянно говорит что ей не хватает внимания от меня, а я не знаю что делать. Объятий когда мы вместе ей мало, просмотра вместе фильма ей мало.

Говорит что хочет куда то ходить и вести активный образ жизни, и это ей даст энергию. Но у меня это заберет остатки энергии. Возможно я в депрессии просто. Но если это так то я в этом состоянии нахожусь уже более 7 лет.

Меняться сам и менять свое окружение я начал кардинально и в одночасье в 18 лет. После этого я стал немного другим.

Сейчас я не знаю что делать. Как меняться если на это нет сил, как сохранять семью если на это нет сил, как что то делать когда нет желания что то делать, ведь хочется быть самим собой. Или это все же депрессия. Я не знаю. Мыслей в голове еще очень много. Помогите разобраться в ситуации пожалуйста?

Автор вопроса: Лев Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Шалеева Анна Владимировна.

Здравствуйте, Лев! спасибо, что откровенно поделились своими переживаниями и мыслями.

Думаю, Вы озвучиваете мысли большого количества супругов на этом этапе брака. По статистике, большинство разводов приходится на пятый год брака. Когда проходит этап влюбленности, бурных чувств (который длится примерно 1-3 года), на его место приходит постоянство, быт, привычка, накапливается усталость, возникает непонимание. Супруги могут ощущать отчуждение, вдруг обнаруживать свою разность и даже разочаровываться друг в друге. Похоже, нечто подобное происходит и в вашем супружестве: – «огонь погас уже как 3 года назад»; «мое отношение к жене изменилось, я действительно стал не так к ней относиться как прежде трепетно, нежно и страстно». Это совершенно естественные процессы. И именно с этого начинается Любовь, т.е. осознанный выбор супругами друг друга, основанный на компромиссах и взаимном уважении, а также обязательствах по отношению друг к другу. Но над этим нужно работать...

Вы спрашиваете «Как избежать развода, если мы слишком разные?», но, кажется, у Вас есть ответ, который вызывает у Вас внутреннее сопротивление: «Я поменяться не могу или не хочу … хочется сохранить семью а с другой стороны давление которое сохранять не хочется…». Вот это внутреннее противоречие, наверное, вопрос сложнее, чем заявленный... Важно разобраться, что происходит у Вас внутри.

«Возможно я в депрессии просто. Но если это так то я в этом состоянии нахожусь уже более 7 лет. Меняться сам и менять свое окружение я начал кардинально и в одночасье в 18 лет. После этого я стал немного другим. Сейчас я не знаю что делать». Похоже, был какой-то переломный момент в вашей жизни, который изменил Вас и ваше отношение к жизни и к людям… к сожалению, данный формат не дает мне возможности узнать, какой Вы человек, что происходило в вашей жизни, что Вы кардинально ее изменили, как это повлияло на Вас. Все это могло бы помочь понять то, что происходит в вашей текущей жизненной ситуации.

Ведь сейчас в вашей семье, как я понимаю, происходит что-то, что мешает вашей близости с супругой: «Не общаюсь почти ни с кем, люблю одиночество и затворничество … чувствую необходимость быть наедине с самим собой хотя бы какое то время»; "возможно у меня депрессия"... как будто что-то мешает (возможно, после событий в ваши 18 лет?) быть открытым, доверять, стремиться к близости с людьми. Вы спрашиваете «как что то делать когда нет желания что то делать, ведь хочется быть самим собой". Как будто перед вами один выбор: быть с другим человеком, т.е. в отношениях, которые отягчают и без того тяжелую жизнь, или быть одному. Как будто быть одному = быть самому собой. То есть... как будто быть самим собой в отношениях, в семье НЕВОЗМОЖНО... подумайте, откуда появилась такая установка, это очень важно понять.

Кажется, что Вам сложно выстраивать свои границы (отсюда ощущение давления): «А даже когда жена засыпает у меня нет такой возможности, хотя вроде бы я уже никого не трогаю и не мешаю, но нет, без меня спать она не может поэтом часто приходится просто засыпать с ней с мыслями о другом»; "я не ощущаю рядом с ней свободы воли и свободы действий"... как будто Вы - ребенок и рядом слишком строгий родитель...

Лев, должна сказать, что любые отношения требуют работы над ними и над своими границами. Даже больше того – только в отношениях с другим человеком можно поработать над границами своего «Я» - в изоляции, вне взаимодействия с другими – это как раз невозможно.

«Как меняться если на это нет сил, как сохранять семью если на это нет сил, как что то делать когда нет желания что то делать» - не смотря на усталость, ощущение давления, взаимное непонимание - Вам все же важно сохранить вашу семью. Думаю, потому что вы любите вашу супругу, и похоже, она является самым важным человеком в вашей жизни – иначе Вы бы не анализировали сложившуюся ситуацию, не искали бы помощи, отправляя письмо психологам. Я думаю, что и Вашей супруге это важно, поэтому вы как пара до сих пор вместе. Поэтому лучшее, что можно порекомендовать в сложившейся ситуации, - попробовать парную терапию. Это может помочь не играть в "догонялки" друг с другом, ведь Вам обоим важна ваша семья; услышать потребности друг друга и вместе преодолеть сложный период отношений, а также может помочь Вам выстраивать границы своего Я, не изолируясь от близких.

Если Вам нужно дополнительное общение - смело пишите!

Искренне Ваш, психолог

Оцените ответ психолога:

4.9444444444444 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.94 (9 Votes)
психолог Шалеева Анна Владимировна

Автор ответа психолог:

Шалеева Анна Владимировна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 9

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных