Как избежать развода, если мы слишком разные?

Здравствуйте, Лев! спасибо, что откровенно поделились своими переживаниями и мыслями.

Думаю, Вы озвучиваете мысли большого количества супругов на этом этапе брака. По статистике, большинство разводов приходится на пятый год брака. Когда проходит этап влюбленности, бурных чувств (который длится примерно 1-3 года), на его место приходит постоянство, быт, привычка, накапливается усталость, возникает непонимание. Супруги могут ощущать отчуждение, вдруг обнаруживать свою разность и даже разочаровываться друг в друге. Похоже, нечто подобное происходит и в вашем супружестве: – «огонь погас уже как 3 года назад»; «мое отношение к жене изменилось, я действительно стал не так к ней относиться как прежде трепетно, нежно и страстно». Это совершенно естественные процессы. И именно с этого начинается Любовь, т.е. осознанный выбор супругами друг друга, основанный на компромиссах и взаимном уважении, а также обязательствах по отношению друг к другу. Но над этим нужно работать...

Вы спрашиваете «Как избежать развода, если мы слишком разные?», но, кажется, у Вас есть ответ, который вызывает у Вас внутреннее сопротивление: «Я поменяться не могу или не хочу … хочется сохранить семью а с другой стороны давление которое сохранять не хочется…». Вот это внутреннее противоречие, наверное, вопрос сложнее, чем заявленный... Важно разобраться, что происходит у Вас внутри.

«Возможно я в депрессии просто. Но если это так то я в этом состоянии нахожусь уже более 7 лет. Меняться сам и менять свое окружение я начал кардинально и в одночасье в 18 лет. После этого я стал немного другим. Сейчас я не знаю что делать». Похоже, был какой-то переломный момент в вашей жизни, который изменил Вас и ваше отношение к жизни и к людям… к сожалению, данный формат не дает мне возможности узнать, какой Вы человек, что происходило в вашей жизни, что Вы кардинально ее изменили, как это повлияло на Вас. Все это могло бы помочь понять то, что происходит в вашей текущей жизненной ситуации.

Ведь сейчас в вашей семье, как я понимаю, происходит что-то, что мешает вашей близости с супругой: «Не общаюсь почти ни с кем, люблю одиночество и затворничество … чувствую необходимость быть наедине с самим собой хотя бы какое то время»; "возможно у меня депрессия"... как будто что-то мешает (возможно, после событий в ваши 18 лет?) быть открытым, доверять, стремиться к близости с людьми. Вы спрашиваете «как что то делать когда нет желания что то делать, ведь хочется быть самим собой". Как будто перед вами один выбор: быть с другим человеком, т.е. в отношениях, которые отягчают и без того тяжелую жизнь, или быть одному. Как будто быть одному = быть самому собой. То есть... как будто быть самим собой в отношениях, в семье НЕВОЗМОЖНО... подумайте, откуда появилась такая установка, это очень важно понять.

Кажется, что Вам сложно выстраивать свои границы (отсюда ощущение давления): «А даже когда жена засыпает у меня нет такой возможности, хотя вроде бы я уже никого не трогаю и не мешаю, но нет, без меня спать она не может поэтом часто приходится просто засыпать с ней с мыслями о другом»; "я не ощущаю рядом с ней свободы воли и свободы действий"... как будто Вы - ребенок и рядом слишком строгий родитель...

Лев, должна сказать, что любые отношения требуют работы над ними и над своими границами. Даже больше того – только в отношениях с другим человеком можно поработать над границами своего «Я» - в изоляции, вне взаимодействия с другими – это как раз невозможно.

«Как меняться если на это нет сил, как сохранять семью если на это нет сил, как что то делать когда нет желания что то делать» - не смотря на усталость, ощущение давления, взаимное непонимание - Вам все же важно сохранить вашу семью. Думаю, потому что вы любите вашу супругу, и похоже, она является самым важным человеком в вашей жизни – иначе Вы бы не анализировали сложившуюся ситуацию, не искали бы помощи, отправляя письмо психологам. Я думаю, что и Вашей супруге это важно, поэтому вы как пара до сих пор вместе. Поэтому лучшее, что можно порекомендовать в сложившейся ситуации, - попробовать парную терапию. Это может помочь не играть в "догонялки" друг с другом, ведь Вам обоим важна ваша семья; услышать потребности друг друга и вместе преодолеть сложный период отношений, а также может помочь Вам выстраивать границы своего Я, не изолируясь от близких.

Если Вам нужно дополнительное общение - смело пишите!

Искренне Ваш, психолог

Оцените ответ психолога: