Муж употребляет наркотики.

Здравствуйте! Замужем почти два года мужу 27 мне 19, когда мы только начинали общаться я знала что он наркоман со стажем , стаж лет 5 , я поставила условие если бросит эту дрянь (наркотики) то мы будем вместе а нет так нет, он бросил мы повстречались он не употреблял это время ну как сказать... курил спайс, я забеременела и решила рожать.

Так как он хотел ребёнка и я, но всё это время пока мы просто встречались он дико пил каждый день! т.е поменял шило на мыло бросил колоться начал пить думала что может моя беременность его хоть чуть чуть остепенит...но нет он так же пил... я родила нашему ребёнку на данный момент 5 месяцев, вчера он получил отпускные и как мне сказал что поехал на учёбу ,что на вряд ли я была дома с ребёнком потом он мне звонит и говорит что поехал одногрупнице отдавать долг. А ещё забыла сказать что до беременности он дико курил спайс курительные смеси! ну так вот продолжаю, я сразу заметила что с его голосом что то не то, и утверждал что он один а моя тётя его видела с парнем а он мне так и утверждал что он один! он приезжает домой я его встречаю на остановке , заходим в магазин и я вижу что он "УБИТЫЙ" уколотый, он кололся, потом мы пошли в магазин к моей подруге она живёт достаточно долго с наркоманом и знает все эти состояния и она подтвердила что он кололся, так вот такое состояние его я замечала 4 раза за всю совместную жизнь, а беременная нашла у нас дома шприц, он утверждал что не его, я не хотела верить в эту ситуацию, так после того как подруга подтвердила мы пошли в магазин я на него орала,(карту с деньгами я у него забрала) он то отрицал то нет, пришли домой у него началась смена настроения он стал злой психовал матерился весь чесался, а сегодня проснулся как ни в чём не бывало , подлизывался ко мне и т.д я была холодна отвечала на вопросы Да или Нет! он чувствовал свою вину, и поэтому подлизывался, я рассказала его маме, но когда бы что мы ему не говорили он всё пропускал мимо ушей! дайте совет как с ним быть? отправить в реабилитационный центр я не могу так как оплачивать не кому, да и ребёнка нужно обеспечивать, да и я слишком отходчивая через 2 дня я всё прощу и приму как есть! а я хочу чтобы у моего ребёнка был здоровый папа и чтоб он рос в нормальной семье! уйти тоже не могу потому что он вообще сколется и пропадёт ,да и люблю я его .хочется его как то наказать чтоб он задумывался о своей семье и что она у него вообще есть! Помогите!

Автор вопроса: Ирина

Ответ психолога:

Ирина, здравствуйте,

Ваш муж очень серьёзно болен, и уже много лет. Наркомания и другие формы зависимости – это болезнь. Природа этой болезни очень сложна, она включает в себя нарушения не только на физическом уровне, но и на психическом, и на духовном. Поэтому и лечение, избавление от зависимости, процесс непростой. Кроме этого, зависимость – это семейная болезнь. В семье, в которой есть наркоман или алкоголик, страдают все её члены. И болезнь на каждого действует, разрушая и перестраивая людей, подчиняя их самой болезни.

Зачастую родственники зависимого от наркотиков или алкоголя человека, не осознают свою включенность в болезненный процесс, и сами того не ведая, часто поддерживают порочный круг зависимости. Таких людей называют созависимыми. Ирина, я очень рекомендую Вам найти книги про созависимость и почитать. Например, Москаленко Валентина Дмитриевна, специалист по зависимостям и созависимостям, много написала книг и статей специально для жён и родителей наркоманов/алкоголиков, Вы сможете легко найти её публикации в Интернете.

Судя по Вашему обращению, Вы сами страдаете созависимостью. Помочь Вам осознать созависимое поведение и помочь перестроиться в рамках одного лишь ответа на Ваше письмо невозможно. Но я постараюсь хоть немного помочь Вам.

Смотрите, Вы начали встречаться с человеком, зная, что он наркоман. Возможно, у Вас были мысли, что Вы сможете повлиять и отвадить его от наркотиков, то есть спасти от этого пристрастия. Как только Вы приняли такое решение, началась Ваша созависимость. Чем больше прогрессировала его болезнь, тем больше прогрессировала и Ваша созависимость. Постарайтесь это увидеть, как я это увидела из Вашей истории. Видя, что муж переходит от одного наркотического средства к другому, Вы решаете рожать от него. Вы продолжаете приносить свои жертвы, и они становятся всё ценнее и серьёзнее. Сначала Вы отдаёте ему себя, потом свою готовность стать матерью его ребёнка, рожаете ребёнка… Что дальше?... Может быть второй ребёнок остановит его?.. Нет, Ирина. Ваша готовность «приносить жертвы» - это питательная среда для болезни, которая, к сожалению, с годами становится всё прожорливее.

Ирина, а что Вы думаете о себе и своей жизни? Вы молодая, здоровая женщина, уже мама, то есть имеете родительские обязательства. Что, если Ваш муж не хочет выздоравливать? Это его право решать, становиться здоровым или продолжать болеть. Никто не может и не сможет решить за него. Если Вы надеетесь, что когда-либо Вы сможете за него сделать такое решение, т.е. он даст Вам право решать, то это иллюзия. Вы никогда не сможете решить за него. И никогда не сможете повлиять на его решение. Просто примите этот факт и знайте, что так есть, и исключений не бывает.

Бывает так, что определённые обстоятельства в жизни наркомана или алкоголика подталкивают его к принятию решения начать лечиться. Но из практики избавления от зависимостей, описанной во многих книгах, созависимые жёны и родители наоборот часто создают обстоятельства, благоприятствующие продолжению употребления. Вот такой парадокс.

Вы пишете: «уйти тоже не могу потому что он вообще сколется и пропадёт». Но можете ли Вы, Ирина, оставаясь с Вашим мужем, подвигнуть его на честное принятие решения лечиться? В этом весь вопрос. Ответьте сами себе на него честно. Выше я уже написала, как в реальности обстоят дела.

Ирина, Вам действительно следует многое прочитать и понять про зависимость и созависимость, пожалуйста, найдите соответствующую литературу и начинайте. Ради себя и Вашего ребёнка.
Если ничего не менять, продолжать Вам мужа «спасать», то неблагоприятным образом сформируется психология и поведение и Вашего ребёнка, он тоже включится в дисфункциональные созависимые отношения в Вашей семье, и конечно радости от этого у него не будет…

Вы спрашиваете про мужа: «как с ним быть?». Договориться о чём-либо с наркоманом, пока он употребляет, практически невозможно… Болезнь поражает личность и деформирует  честность, порядочность, ответственность… Выход есть, и он в одном – если Ваш муж сам захочет лечиться и начнёт честно что-то для этого это делать, и в этом случае Ваша поддержка ему очень пригодится. Если же нет – то продолжать с ним жить, значит разрушать собственную жизнь и коверкать будущее своего ребёнка. К сожалению, это так… Скажите ему об этом тогда, когда он не будет пьяный или под кайфом. А над своим собственным решением подумайте сами. Вы должны его сделать первой. И реализовывать своё собственное решение в зависимости от того, что решит Ваш муж, что он Вам ответит.

И ещё, Ирина, очень рекомендую Вам обратиться за поддержкой в сообщество членов семей алкоголиков/наркоманов Ал-Анон. Найдите в интернете информацию. Помощь там абсолютно бесплатна.

Всего Вам доброго! Читайте, изучайте, присоединяйтесь к Ал-Анону. Накоплен большой опыт по этой теме, пользуйтесь им. И больше думайте о себе и о ребёнке. Оставляйте побольше сил и энергии, чтобы заниматься собою и малышом.

Психолог Шиколаева Светлана Сергеевна