Муж ограничивает личное пространство.

Вопрос психологу:

Добрый день, подскажите пожалуйста такая ситуация муж иностранец замужем уже год, живём за границей. Никуда не отпускает одну постоянно контролирует, недавно летали в Россию так он там расковырял палец себе из того что я общалась с Бортпроводником. Не отпустил встретится с друзьями. Только везде в 2. За границей говорит сиди дома, работать не даёт. Проверяет мой телефон. До этого я видела как он общался с девушками, говорит что не знает русского языка хотя я видела как он общается и постоянно добавляет новые слова. Он старше меня на много. Проблема в том что я уже год сижу дома и жду его с работы нет личного пространства такого как у него. Что мне делать? Стоит ли продолжать отношения? И когда мы прилетели в Россию он резко хотел прекратить отношения смотрел на других девушек, в аэропорту я хотела уйти но он не отпустил. Я даже не могу понять какое отношение у него ко мне. Когда я делаю что то не так он начинает нервничать и сжимает кулаки. Но не разу не бил только словесно проявлял агрессию. Я полностью зависима от него во всех планах, поэтому хотела пойти на работу, а он полностью обеспечен высокая должность. Хорошо относится к моим родителям, никогда плохо об них не отзывался. Он пытается психологически надавить на меня. Я это понимаю и поэтому не знаю что делать дальше, когда нет личного пространства. Мне 21 год ему 37 лет. Любит когда я его нахваливаю в последнее время я перестала обращать внимания, после чего он стал нервничать. Извиняюсь если в словах допущены ошибки. Помогите пожалуйста разобраться. Спасибо.

Автор вопроса: Елена Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Елена! Понимаю Вашу ситуацию и то, насколько Вам тяжело осознавать своё бессилие. Но, выход есть всегда и везде, но помните: выход в том, чтобы что-то менять в своей жизни самой,а не ждать пока кто-то изменится. Ваш муж контролирует Вас, но Вы принимаете этот контроль, соглашаетесь с ним, подчиняетесь. Что именно движет мужем мы сказать точно не может: патологический страх потерять, который перешёл в тотальный контроль и власть над Вами. Мужа вы не измените, не заставите быть другим и услышать Вас. Он видит, что Вы принимаете эту роль безвольной жертвы в отношениях, что готовы отказаться от себя, от своей жизни, чтобы удовлетворить его потребность во власти, в управлении другой жизни. Подумайте - а нужно ли это? Разве это отношения мужа - это отношение любящего мужчины, который стремится поддержать свою любимую, быть рядом с ней, любить и уважать её интересы и потребности - НЕТ - это отношение мужчины, которого волнуют только свои чувства и вовсе не беспокоит то, что женщина находится в "тюрьме" - это забота, любовь, уважение? Вам, зная то каков Ваш муж, нужно принять решение - готовы ли Вы принять его таковым, готовы ли Вы принять свою такую роль, готовы ли Вы сами начать защищать себя, готовы ли Вы начать жить своей жизнью и вырваться из подчинения? Действовать придётся только Вам самой, конечно, он не захочет отпускать Вас - но Не саму Вас, а то, что дают ему отношения с Вами - чувство власти, поддержвание своей патологической ревности, чувство контроля. Вы не ожидали, что столкнётесь с такими отношениями и Вам сложно оценить их и принять решение. Позвольте себе увидеть ситуацию со стороны, увидеть мужа таким какой он есть и подумайте - таких ли отношений Вы хотели? такого ли отношения к себе? такой ли жизни? Помните - жизнь дается один раз....

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Шендерова Елена Сергеевна

Автор: Шендерова Елена Сергеевна

Город: Калининград

Квалификация: Психолог, преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 298

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-07-31