Как научиться расслабляться, чтобы мужу было комфортно со мной?

Здравствуйте милая Уул!

Ваше письмо очень эмоциональное. Здорово, что даже в таком состоянии Вы смогли сформулировать и прислать свой запрос психологам. Значит всё же не так страшно то, что Вас пугает. А ведь от страха и тревоги (неопределённости) и происходит вот это: «не знает решения начинаю плакать и истерить. Давайте вместе проанализируем Ваше письмо так: Я отмечаю и комментирую Ваши цитаты, Вы отвечаете для себя на возникающие в процессе чтения моего ответа вопросы, лучше письменно. Пишите все мысли, что приходят в голову. Перечитаете потом (через день, месяц, год), дополните, появятся новые прорывные идеи. ВЫ и только Вы сами сможете себе помогать взрослеть, становиться цельными личностями с мужем.

Вы: «…поженились меньше года назад, встречались 5 лет. Проблема в том, что я сомневаюсь в моем психологическом состоянии.»

Возможно, Вы ищете оправдание своей несдержанности в нестабильном психологическом состоянии? Мол, Я-то хорошая, вот только с психикой что-то не то?! Это защита, когда человек не понимает, как изменить ситуацию в свою сторону и уходит в «болезнь». Вам ведь этого не надо, раз мы общаемся, а значит, всё изменится к лучшему. Вы сами измените всё. Вы прекрасно анализируете своё состояние, поступки.

Вы : «….есть несколько проблем, которые в данное время не решить и нужно подождать, но я не могу о них не думать, спрашиваю у мужа, что мы будем делать, а когда понимаю что он не знает решения начинаю плакать и истерить.»

Есть желание, но нет возможности! Так называется Ваша проблема.

Сами пишите, что желание просто отсрочено во времени, значит, проблемы нет, а есть каприз с Вашей стороны, попытка манипулировать мужем, чтобы желание было выполнено тотчас. Кто так себя обычно ведёт? Что Вы сами смогли хоть раз предложить мужу для решения, чем помогли? Как Вы понимаете, что у мужа «решения нет»? Мысль требует сосредоточенности и тишины, а не истерик. Вам было бы лучше, если рядом был «балабол», который кормит обещаниями, успокаивает, а на самом деле ничего не предпринимает? Старушка, как помнится мне, осталась у разбитого корыта, даже при наличии золотой рыбки. В Вашей ситуации рыбкой должен стать муж? Если бы Вам был нужен такой мужчина, то не было бы 5 лет знакомства, замужества. Значит, принимайте мужа таким «молчуном», как есть, это единственный способ прекратить критиковать его. Это Ваш выбор, уважайте его, а значит и себя!!!! Говорите о своих чувствах и желаниях, о своих мечтах и целях, о том, что Вы делаете и хотите сделать для осуществления. Тогда и муж найдёт через такое общение выход из любой ситуации. Главный девиз: «Не требовать, а давать, что возможно для поддержки мужа!»

Сделайте упражнение. Напишите те свои качества, которые Вы считаете самыми позитивными. Что помогает достигать целей Вашему супругу чувствовать себя любимым и нужным?

Затем тоже самое, попросите сделать мужа. В Ваших отношениях надо что-то менять и Вы это чувствуете, только не знаете как.

ВЫ: « В нормальные дни я понимаю, что я не должна давить на мужа, угрожать или условия ставить, но во время ссоры не могу себя контролировать. Каждый раз угрожаю разводом, суицидом и т.д.»

Что значит «нормальные»? Это дни когда Вы чем-то заняты и Вам просто некогда думать об одном и том же, что в ближайшее время недостижимо? Вероятно, таких дней необходимо создавать больше. Обратите внимание на то, чем Вы занимаетесь в те дни, когда они нормальные? Вспомните прямо сейчас и запишите хоть один «нормальный» день!!!!

Вы : «Муж со мной расслабиться не может… я звоню с истериками и угрожаю.. умру, уйду и т.д.» Думаю, что 5 лет большой отрезок времени, для того, чтобы муж понял, что с Вашей стороны это манипуляция и перестал реагировать. Вас же это делает бессильной и тревожной, что усугубляет состояние из-за того, что Вы не желаете отказаться от привычной схемы поведения. Вероятно когда-то она весьма неплохие давала результаты. Есть ситуации в жизни людей, которые они изменить не в силах. Подумайте о них. А потом о своих пока, не решённых проблемах. Это поможет отдалить эмоциональную привязку к желаемому тут и сейчас.

«…боюсь потерять контроль жизни, событий, и я впадаю в истерику когда что то идет не по моему плану.»

Когда мы планируем что-то в семье, то планы становятся «нашими», тогда легче разрабатывать стратегию достижения! Подумайте над брать-давать в отношениях. Почитайте на нашем сайте статьи по семейной психологии. Это поможет правильно строить общение с мужем, лучше понимать его. Ему дайте почитать книгу» Психологическое айкидо» Литвака Михаил. То есть дайте ему понять действием, что Вы одно, а не он только для Вас!

«Я не могу доверить все мужу, потому что он часто оставляет дела на потом, а меня это выводит из себя. Он противоположность меня, если есть проблемы он просто о них не думает и отвлекается, а я психую, но в конечном итоге ни я ни он проблему не решаем.»

Ваше поведение совершенно незрелое, что мужа (не думает, отвлекается), что Ваше («психуете»). Если Вы начнёте менять своё поведение, отношение к мужу, то и он изменится, почувствует, что ВЫ семья не только на бумаге! Попробуйте этот опросник в качестве ориентира: https://psycabi.net/testy/722-metodika-moe-pismo-o-supruge-test-nezavershennye-predlozheniya-semejnye-oprosniki

Далее Вы описываете причины Вашего отдаления! Прекрасно всё понимаете, значит, наступил период перемен. Кризисы возникают в любой семье, через них взрослеют супруги, как личности, становятся более терпеливыми к недостаткам друг друга, помогают проявлять свои лучшие качества.

ВЫ : «…у меня привычка все что я думаю, эмоции и тревоги выговаривать мужу, так как я ему доверяю.» и ранее Вы говорили, что : «Я не могу доверить все мужу, потому что он часто оставляет дела на потом».

Получается, что дела Вы ему не доверяете, а эмоции свои доверяете. С таким подходом муж скорее подружка, а не мужчина! Значит надо больше доверять ему в делах. Обсудили, решили, когда и что делать, кто какую роль на себя берёт и вперёд! Вот только КАК делать, муж сам решит, стоит ли его подгонять? Лучше дать возможность почувствовать себя ответственным, довериться ему.

« пыталась отвлечься, заняться чем нибудь, но не могу сконцентрироваться на чем то другом. Дома бардак, питаемся на улице….очень хочу стать нормальной женой,… хочу научится расслабляться, чтобы ему было комфортно со мной отдохнуть от проблем, не быть истеричкой которая всем не довольна»

Как-то «очень хочу стать», без действий с Вашей стороны сомнительно! Надо не отвлекаться, а банально взять и начать дарить друг другу радость: приготовление еды, создание красивого и уютного дома, входит в понятие расслабляться ( слушайте любимую музыку, аудиокниги пока делаете по дому что-то)! Разве радость, которую Вы подарите любимому человеку, недостаточна для того, чтобы приступить к деланию? На сайте есть раздел практических методов. Найдите саморегуляцию. Есть дыхательные методы расслабления, весьма эффективны, делайте их после того, как уже закончите дела по дому. Уверена, что встретите мужа очень уравновешенной. Ведь за любым напряжением, возникает расслабление. Насчёт лекарств дистанционно рекомендации даже психиатры не дают. Впрочем, глицин, настойка пиона не требуют рецепта, но весьма эффективны.

Ситуация решаемая и у Вас всё получится!

Успеха и благополучия Вашей семье!

Оцените ответ психолога: