На грани развода. Игра в одни ворота.

Ирина, здравствуйте!

Если посмотреть на то, что происходит в вашем браке, получается очень грустная картина. Ваш партнер по отношению к Вам постоянно придирается, ставит свои интересы выше ваших (не так сготовила, поздно принесла ему ужин на работу, не видит ваших денег), игнорирует Вас (не разговаривает неделями), игнорирует Ваши потребности (не пускает в парикмахерскую, не разрешает делать макияж) оскорбляет, унижает (орет что я его обманываю постоянно). Так строить отношения небезопасно. И не может не вызывать возмущения.

Он не встречает Вашего отпора своим действиям, и поэтому продолжает это делать.

Наконец-то он получает заслуженную Вашу реакцию: «Я просто замолчала и перестала с ним разговаривать. Достало оправдываться и что то доказывать».

Стоит ограничивать общение, если партнер обращается с вами грубо, неадекватно.

Но в итоге вы пишите, что вам как-то надо помирится и как вам это сделать.

Что вами руководит. Страх? Страх заставляет вас искать пути примирения, в том случае если даже вы не виноваты. Но когда вы без вины начинаете просить его прощения, вы только укрепляете его уверенность в том, что он может так себя вести с вами.

Вам плохо, и вы утешаете себя мыслью, что через несколько лет, вы от него уйдете. Вы готовы так жить еще четыре года? И есть ли уверенность, что только четыре?

Читаю ваше письмо и вижу что вам нелегко сейчас, и вы мечетесь между двух огней в принятии решения.

С одной стороны все ваше письмо кричит – мне плохо! Он меня унижает, помогите справиться. А в конце письма – помогите мне с ним помириться. Как будто и одно решение плохо и второе плохо, выбираете из двух плохих решений. А хочется ли вам мириться сейчас? Или вы заставляете себя это сделать. Если хочется – тогда миритесь. Если заставляете себя, значит, нужны еще варианты, которые были бы лучше, чем те о которых вы пишите.

Что произойдет, если вы сейчас не будете предпринимать усилия по примирению?

Если вам ничего не предпринимать? Постарайтесь успокоиться. Делайте свои обычные повседневные дела, готовьте еду, делайте то, что обычно делаете. Главное вам сейчас не поддаваться страху и восстановить свое равновесие. Обратите на себя внимание. Вы писали, вам хочется поухаживать за своей внешность – сделайте это. Вы можете продолжать молчать, раз он не разговаривает.

Вам страшно смотреть в будущее: «Зарплата маленькая не могу работать с более оплачиваемым графиком не с кем оставит сыночка. Моей зарплаты нам с ним совсем не хватит. А если заболеет то вообще не знаю как быть работаю не официально. Алиментов навряд ли дождусь. Еще очень переживаю из за сыночка»

Сейчас, чтобы этого избежать, вы рассматриваете только вариант как-то помириться. Возможно любой ценой.

Но здесь вопрос можно поставить по-другому. Как защитить интересы вашего ребенка в случае развода. У вас с мужем есть совместные материальные и моральные обязательства по отношению к ребенку. И надо подумать, если действительно будет доходить до развода, как вы все эти вопросы будете решать с ним совместно. Какие вопросы вы передадите ему, пусть он решает. Например, где взять деньги, чтобы оплатить алименты.

Почему-то вы думаете, что все ляжет на ваши плечи. Но Вы же пишите, что он очень любит своего сына, а почему тогда откажется давать деньги на его содержание? Он отец! Он точно так же как и вы обязан его растить. Тем более у него хорошее к нему отношение и он его любит. Проконсультируйтесь с адвокатом, на что вы можете рассчитывать в случае развода, и как защитить интересы вашего ребенка, в первую очередь.

Вы можете дать понять мужу, что в случае развода, он также отвечает за материальное благополучие сына. Обсудите с ним все эти вопросы. И договоритесь, кто за что отвечает. Как он собирается решать все вопросы в отношении своего сына, как его содержать, какие алименты платить, и так далее.

Сейчас в вас говорит ваш страх, что вы не выживете без него. И у вас это сейчас единственный сценарий. Попробуйте рассмотреть еще какие-то возможности развития событий.

Если он все-таки уходит, то кто вам еще может оказать финансовую помощь? Если все-таки это случиться, то как вы сможете выжить? Какие вы можете получить пособия, кроме алиментов, для вашего ребенка. Какие социальные выплаты? Судя по вашему письму, вы женщина грамотная и активная, раз добивались для вашего мужа и оформление инвалидности и помогли с его устройством на работу, и выручали его из беды. Теперь ваша задача такую активность проявить, но уже в свой адрес. Чего вы можете добиться для себя и вашего ребенка?

Найдите для себя несколько способов, которые подходят вам.

Где вы еще кроме этого можете найти поддержку для себя? Друзья, ваши родственники, его родственники. Может, вы поменяете работу или выйдете еще раз замуж.

Это то, что приходит в первую очередь.

Подумайте и найдите еще какие-то варианты, приемлемые для вас. А пока думаете, постарайтесь возвращаться к тому образу, который вы описываете вначале письма: « Я до брака была самодостаточной ухоженной красивой женщиной…»

Когда вы рассмотрите много вариантов развития событий, тогда и будете принимать решение, мириться вам с мужем или разводиться.

А если решите остаться в браке, пересматривайте отношения, хотя бы понемножку. Вы пишете о том, что много для него делаете. А что вы можете сделать для собственного благополучия? Просите его сделать что-то для вас.

Вы называете ситуацию «игра в одни ворота». Возможно, вам стоит играть на двух половинах поля?

Сложно видеть все пласты ваших отношений только лишь в одном письме. Конечно, там будет больше нюансов, чем вы написали. Хочется ли вам с ним остаться, не только из-за страха остаться одной? Рассматривайте с разных сторон то, что у вас происходит, и выход найдется!

Я желаю Вам успокоится и найти мудрое и правильное решение для Вас!

Желаю Вам удачи!

Оцените ответ психолога: