Муж изменяет. Что лучше сделать?

Добрый день, Лейла.

Спасибо Вам за вопрос и за подробное описание.

Мне хочется Вас поддержать и посочувствовать. Измена это всегда больно и страшно, а мысли об измене любимого человека, я думаю, у многих людей, вызывают растерянность/панику и страх. Подозрения выматывают и истощают наш ресурс. Но, конечно, очень нелегко от них просто отмахнуться. Поэтому я предлагаю Вам поисследовать ваше состояние.

Начну с того, что мне кажется важным определиться с тем, какой исход данной ситуации устроил бы Вас? Что Вы подразумеваете под вопросами «Как быть Что лучше сделать»? Что лучше сделать, чтобы изменить поведение мужа, заставить его быть верным или чтобы понять свои реакции и разрешить внутренние переживания, связанные с мыслями о его неверности? Грубо говоря, изменить себя или другого? От этого будет зависеть, насколько представленная ниже информация окажется для Вас полезной. Я хотела бы также предупредить о том. что в своих гипотезах я опираюсь только на предоставленный Вами материал и размышляю только в рамках фантазии, а не о свершившемся факте.

Как я уже писала выше, подозрения в измене это болезненные переживания для большинства людей. Однако есть разница в интенсивности реакций. Для некоторых это может быть поводом поразмышлять над отношениями, доверительно побеседовать, попробовать что-то поменять, другая крайность это патологическая ревность.

Важно понять, что для Вас лично значит измена? Что происходит с Вами, когда вы подозреваете своего мужа в измене? Что стоит за Вашей реакцией на мысли об измене? «Потом я всё таки взяла и проверила её переадресации и заметила что он постоянно звонит на один и тот же номер, когда звонок общей сложностью вышел в час, у меня уже началась истерика, я знаю что это девушка замужняя у неё есть ребёнок, довольна красивая ухоженная. Чем я хуже? Почему он так поступает?» - вероятно, Вы очень испугались Вашего открытия. Вопрос указывает на то, что Вы ищете подтверждения тому, что Вы не «хуже» другой женщины. Конечно, можно долго перечислять десятки качеств, которые в нашем понимании могут положительно или отрицательно отличать нас от других. Но эта информация скорее заведет нас в тупик, чем поможет разобраться в наших чувствах. Мне кажется, в данном случае важнее увидеть почему вы задаетесь этим вопросом? Возможно, потому что, вы боитесь оказаться «хуже»? Возможно, потому что между «быть хуже» и изменой для Вас есть связь? То есть были бы Вы лучше, муж бы не смог изменить Вам, а если Вы хуже, то измена может быть оправданной? Я думаю, это большое заблуждение думать, что «ухоженность», «красота», адекватность и миллион других прилагательных, наилучшим образом характеризующих женщину, могут служить гарантией верности. Однако именно эти мысли могут внушить нам чувство вины за те поступки, которые совершают или не совершают другие. Если я виновата в том, что я менее красивая и ухоженная, значит мой муж имеет право/будет мне изменять. Если я виновата, мне нужно сделать все, чтобы загладить свою вину, а значит стать лучше. Тогда у меня появится гарантия того, что муж будет мне верен. Нам легче жить с убеждением, что мы виноваты в том, что кто-то как-то поступил именно потому что тогда МЫ служим причиной чьих-то поступков, а это дает нам возможность фантазировать о нашем всемогуществе. То есть я контролирую все, в том числе ситуацию с изменами мужа. Проблема в том, что когда другие совершают поступки это буквально значит, что только они их совершают и несут ответственность. Что остается в этом случае? Остается уязвимость, страх, принятие того, что я не способен контролировать другого, а поэтому мне важно учиться доверять. И не факт, что измены не случится, она может произойти, а может не произойти, но и то, и другое я контролировать не могу. В этом я принимаю реальность и свои ограничения как человека, и в этом же есть свобода, потому что когда я отпускаю то, на что не могу влиять, у меня остается ресурс для себя, для своего роста и творчества.

Здесь может быть еще одна возможная фантазия - о том, что изменяя, муж обесценивает Вас. Если муж мне верен — я хорошая, если изменяет — я становлюсь хуже. Получается противоположная картина — я наделяю другого человека способностью делать меня хуже или лучше. Тогда мое мнение о себе напрямую зависит от его поступков. Если я сама не способна определять, какая я, значит оценивая себя, я опираюсь на мнения/поступки другого/других.

Я предлагаю Вам поразмышлять над распределением ответственности: всю ответственность за Вас должны нести Вы, в том числе ответственность за то, какая Вы и какой Вы себя считаете. Ответственность за поступки мужа отдайте ему.

Когда человек приходит к пониманию собственной уязвимости и неспособности контролировать других, он может начать замечать себя. За этим может следовать принятие себя и ответственности за свою жизнь, что даст нам возможность ценить себя не по параметрам красоты, успешности, ума или чего-то еще, а просто за то, что мы есть.

Всего Вам доброго,

Рината

Оцените ответ психолога: