Как себя изменить, чтобы стать интересной мужу?

Вопрос психологу:

В браке 31 год, мы с мужем ровесники-нам по 57 лет. Взрослый сын, 10 лет назад муж завел любовницу-3 года мучений, его 4 ухода из семьи, потом возврат в семью. Потом примирились, он стал внимательнее ко мне, думала-сделал ошибку и осознал. Сейчас опять некоторое время подозревала в измене. 3 дня назад узнала точно. Не хочу разводиться-нужно разъезжаться, делить имущество. Как мне построить отношения с ним- думаю-его тянет налево новизна, он так самоутверждается за счет женщин. Он может в новых отношениях показаться крутым. Я же знаю его все слабые стороны, друзей у него нет, по сути он одинокий человек. Но я его люблю, не хочу терять, но мне больно видеть его измены. А скрывать их у него ума не хватает. Он хочет и брак сохранить, говорит-что любит меня, и все равно заводит любовную связь. Предлагает мне тоже завести себе любовника-но для меня это недопустимо, зачем тогда сохранять брак-если жить своими жизнями? Конечно-ему удобно так-дома уют, вкусная еда, устоявшиеся привычки- у любовницы-драйв и наслаждение. Думаю-наши отношения больше напоминают отношения Мать-ребенок. У него проблемы с его матерью с детства. Но я хочу-чтобы он видел женщину во мне. Я хочу измениться, стать более интересной для него. Как это сделать-не знаю. Чисто внешние изменения сделаю, и то небольшие, но мне нужно выстраивать с ним отношения по другому. Я-слишком заботливая, мягкая, как стать стервой? Как развить в себе эгоизм? Как научиться любить себя в первую очередь? Вот какие вопросы меня мучают. Я не домохозяйка, работаю, муж тоже работает. У нас есть дача-которую мы вместе очень любим.

Автор вопроса: Елена Возраст: 57

На вопрос отвечает психолог Желудок Александра Андреевна.

Здравствуйте, Елена! Я увидела у вас в запросе более глубинное желание - сохранить брак. О нем также упоминает, с ваших слов, и муж. И первый вопрос, который напрашивается сразу: ЗАЧЕМ вы хотите быть с этим мужчиной? Зачем хотите сохранить брак? Учитывая то, что он систематически причиняет вам боль своими изменами, которые (по вашим словам) он даже не пытается скрывать (здесь вы можете получать вторичную выгоду как жена "гулящего" мужа и выступать в этой ситуации оскорбленной, жертвой).

Изначально вы указали причину, никак не связанную с чувствами - неудобно (волокита с делением имущества, разъездом). Позже всё же написали, что любите и не хотите терять. Что из этих двух причин перевешивает и является реальным основанием? Ответьте себе честно на этот вопрос. От этого зависит, стоит ли вообще что-то сохранять. Если неудобно - тут подоплекой является скорее более глубинный страх остаться одной и что-то менять в уже зрелом возрасте (необходима работа с психологом). Если же чувства - нужно расставить приоритеты (что для вас важнее: жить рядом с тем, кто изменяет и страдать или научиться жить одной, заново, но, вполне вероятно, счастливо?).

Ваша ситуация с изменами в семье является достаточно распространенной, а для кого-то даже нормой семейной жизни. И это зависит от того, как конкретный человек к этому относится. Я не совсем поняла из письма ваше отношение к данному явлению. Действительно ли вам было бы легче быть в неведении по поводу измен? Принимаете ли вы эту особенность вашего мужчины? Вы пишите о том, что нет смысла сохранять брак, если изменяют (в ответ на предложение мужа о любовнике). Однако, вы не хотите разводиться. несмотря на это. Так есть ли смысл? Ответьте для себя на этот вопрос (что вас может объединить, сплотить сейчас?).

Вы верно начали с изменений своего внутреннего мира (мужа вы не в состоянии поменять, он уже взрослый оформившийся человек). Вы пишите о том, что хотите стать стервой, эгоистичной... При этом муж живет с вами именно потому, что вы заботливая и мягкая, т.к. никакая эгоистичная стерва, любящая себя, не стала бы терпеть измены и ушла бы в тот же день. Вопрос состоит в том - это то, к чему нужно стремиться? Готовы ли вы к этим изменениям и их последствиям? Опять же, любящая и уважающая себя женщина не останется там, где ей некомфортно (и опять это означает развод). Решите для себя: ЗАЧЕМ мне эти изменения и действительно ли я к ним готова?

Важный аспект: чтобы стать интересной кому-либо в округе (не только мужу), вам необходимо стать интересной для себя. И да, любовь к себе - важная вещь, которая всегда будет для вас спасательным кругом в различных жизненных ситуациях. Но любить себя нужно не для мужа, а для себя и только для себя. Для данной работы порекомендую прочесть книгу Михаила Лабковского "Хочу и буду" и прослушать его лекции на ютубе (там есть много по вашей семейной ситуации). Это вам для начала, но одного прочтения книги и прослушивания лекции будет недостаточно. Работа с психологом поможет оформить и завершить процесс.

Самое главное - не бойтесь изменений. Вы работаете, что немаловажно, готовы меняться и учиться. Это и является залогом того, что вы сможете справиться с жизненными трудностями и "ударами судьбы". И неважно, какое решение вы примите по поводу брака. Ваш запрос про "полюбить себя" ложится здесь как нельзя лучше. С него и начните.

За дополнительной помощью и разъяснениями обращайтесь на почту. Удачи вам!

Оцените ответ психолога: