Муж не уважает меня.
Добрый день! Мы с мужем живем вместе 8 лет, 5.5 лет в официальном браке. У нас есть сын, ему три года. Так случилось, что, когда мы начали жить вместе, мне захотелось "красивой жизни" (быть стильной, ухоженной, иметь возможность купить все, что захочу). Из-за этого я влезла в кредиты, мужу ничего не сказала.
Автор вопроса: Елена
Ответ психолога.
Уважаемая Елена!
В вашей жизни образовался клубок проблем. И чтобы этот клубок размотать, важно начать разматывать с самого начала. Для начала, прошу вас пересмотреть «угол зрения» на проблему. Основная проблема не в том, что вы не можете «отдать долги», а в том, что вы не можете «перестать их брать». Вы одни долги закрывали другими. Ничего удивительного в том, что этому несчастью нет конца. Вероятнее всего, вами движет сильный страх и увы...зависимое поведение.
А ваши семейные проблемы, по сути, являются результатом того, что вы всё время брали в долг. Ведь раньше этого не было? Муж не всегда так себя вёл.
Есть такая схема в психологии. Называется «треугольник Карпмана». Иначе, треугольник созависимости. В Интернете вы можете прочитать, что это такое.
Кратко опишу. Треугольник включает три позиции «жертва-преследователь-спасатель». Но треугольник замкнут и люди в треугольнике, всё время меняются местами, но никак не могут из него выйти. И следуя данной схеме, сначала вы были «жертвой», взяли в долг и не смогли отдать. А «жертва» она «беспомощна», потому что она не принимает на себя ответственность, за то, что делает. «Жертве» нужен «спасатель». Сначала «другой банк», потом муж, потом друг, который займёт в долг. Но вот в чём беда. Схема всегда работает деструктивно. Поскольку вы долг отдать не можете, всегда оказывается, что очередной «спасатель», спасает недостаточно хорошо. И это неудивительно, потому что вы продолжали накапливать долги. Сначала правду мужу не говорили, потом старались не решить проблему а «выкрутиться» из неё. Извините, что жёстко пишу. Но здесь только так, здесь мягко не объяснишь.
Так вот, некоторое время, ваш муж являлся для вас «спасателем», а потом он понял, что это бесполезно. Он же не может «вашу ответственность» взять на себя за вас. И не может повлиять на вас так, чтобы вы перестали копить долги и говорить неправду. И вот он снимает с себя плащ «спасателя» и начинает вас обижать. Т.е. «спасатель» превращается в «преследователя». За «всё хорошее», что вы делали ранее. И не имея надежды, что вы изменитесь.
Алгоритм выхода из ситуации, здесь такой, предлагаю:
1. Признать проблему, что она есть. Что да, берёте в долг, остановиться не можете.
2.Обратится за помощью. Не за спасением! Сначала к юристам. Чтобы вас проконсультировали, как конструктивно разрешить проблему с долгами. Затем обратитесь к психологу, кто работает с зависимым и созависимым поведением, со страхами. Психотерапевты работают с данной проблемой.
Далее, вы работаете над собой. В плане перестать лгать, принимать на себя ответственность, за то, что вы делали ранее. Переосмыслить ваши прошлые поступки. И принять, то что произошло, как жизненный опыт. Из которого вы сделаете выводы и сможете изменить свою жизнь в дальнейшем. Вот тогда ваш муж увидит эти изменения и можно будет наладить отношения и с ним.
Желаю Вам успехов и личного счастья!
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.