Молчанка и игнорирование - основной способ воздействия на меня.

Вопрос психологу:

С мужем в браке 10 лет. 6 официально. У него второй брак. Мне 38, ему 46. Развелся задолго до знакомства со мной. Есть дочь 27 лет. Долго с ним она не общалась. Не так давно наладили контакт. Приезжала два года назад в гости. У нас детей нет. 4 попытки Эко безуспешны. У меня не работают яичники.

А теперь к делу. Муж мой очень часто меня критикует. Не так приготовила, плохо убрала, не то сказала. В основном критика касается бытовых и денежных вопросов. Моего откладывания денег. То есть, если​ мы некую сумму копим, то я про неё "забываю" и предпочитаю её не трогать, не брать из неё деньги. А он не понимает. Зачем, говорит, делить деньги на те и на эти.

Нет комплиментов и похвалы даже в мелочах, только если я спрашиваю, нравится ему или нет, он может ответить что пойдёт. А мне так хочется его одобрения. Чтобы сам одобрил, а не потому, что спросила. Я все время в гонке, пытаюсь делать домашние и бытовые как он говорит, когда критикует. И все равно делаю не так. Я как бы все время хочу одобрения, и не получаю его. Ни в вопросах быта, ни в вопросах внешности, одежды, достижений моих. Это бывает очень и очень редко. Говорила ему, что для меня важно и его хорошее мнение, что важно и его одобрение. Но пока не получаю. Неужели во мне только плохое можно видеть? Неужели так сложно сказать утром, что я хорошо выгляжу?

У нас новый дом. Муж очень рукастый. Весь ремонт лежит на нем. Он придумывает интерьер, оформление двора и все делает сам. Меня обычно зовёт в помощь на подхват. Я делала всё - и бетон помогала заливать, и забор​ ставить, и ворота. Ну это вначале. Сейчас таких работ меньше, и он больше делает сам. Хотя конечно, я всегда предлагаю помощь и делаю, если помощь нужна. Вот недавно в отпуске делали поликарбонат на веранду. А хотелось на море.. Копили на машину в тот момент, вот и не поехали никуда. А старая машина уже только по городу может ездить.​ Мне безумно грустно. Я пишу и понимаю, что я наверное полная дура. Я все, что есть отдаю семье, дому, все, что я могу. Поддерживаю когда у него проблемы. Но это незаметно ему. Как только у нас размолвка - вылезает основная претензия. Тебе ничего не надо. Все не так. Когда спрашиваю, что именно не так, он конкретно не говорит. Простоте так и всё. Манипулирует, наверное? Чтобы что? Я вряд ли смогу прыгать выше своей головы.

У него работа 2/2 и он чаще дома. Я всю неделю на работе, дома только выходные. Очень часто получаю претензию, что ничего не делаю, ему не помогаю, только ему надо, а мне не надо ничего. Как ничего не надо? На мне быт, уборка двухэтажного дома, готовка (правда блюда всегда простые, в духовке), я работаю с ним наравне. И тут же получаю, что я и это делаю плохо. Что дома грязь, готовка непонятная, а я живу в своём мире.

Ну и молчанки. Это основной инструмент воздействия на меня. Были с самого начала. День,два. Неделю, две. Вначале глухое молчание. Потом односложное общение. Потом постепенно начинает разговаривать. Претензии те же - всё не так. Как я понимаю, я - не так. Твои "тараканы" меня бесят, почему ты ничего не делаешь с этим? Спрашиваю опять, что именно бесит,что не так? Ответ один. Все не так.

Примерно год назад к молчанкам прибавились ночёвки в другой комнате (раньше такой возможности не было, один диван был). Возвращала обычно через несколько дней. Говорила, что меня унижает такое отношение и нельзя по любому поводу игнорировать. Это происходит всё чаще и чаще...

Он устал делать ремонт, тащить его на себе. Это его слова. Он один все делает, а мне не надо ничего.

Сейчас у нас пик. Часто звучит слово "развод". Он попросил отдельную простынь и стал жить в другой комнате. Играет в " Танки" третий день. Ест по настроению. Выяснилось, что его не устраивало все годы то, что я ночнушки люблю одевать в постель. Мне например казалось, что это норма, да и снять всегда интереснее, а его это бесит.

Попытка разговора о детях, как о способе развивать нашу семью закончилась фразой: "Ты себя в зеркало видела? Какие дети? У тебя вечно недовольное лицо".

Господи, я честно, в шоке полном. У меня лицо недовольное? Я ни в коей мере не хочу обелить себя и сделать его гремлином, вовсе нет. В обычное время с ним интересно, весело и надёжно. Но последний месяц оно наверно и правда недовольное. Скандалы развиваются на пустом месте. Из-за не вовремя убранной мной тарелки. Из-за не вовремя постиранной одежды (я чистую рубашку не в то место положила, он её не нашёл). И так далее.

Более серьёзная тема - это покупка машины. Часть денег у нас есть - его пенсия, и часть собирались брать в кредит. Поругались из-за выплаты предыдущего Он предложил весь погасить, что наши сбережения съело в половину, я предлагала продолжать платить. В итоге, с ним согласилась. Но было уже поздно. Меня послали матом прямо на улице, прилюдно. Я потом сказала конечно, насколько это унизительно, что со мной нельзя так. Прощения он не просит никогда. После этого мир был неделю.

А сейчас вот живёт в другой комнате. Сказал, чтобы я его вообще не трогала, иначе развод и размен. То есть бешу его невыносимо. Куплены билеты для него в Питер и обратно, чтобы​ сдавать материал для следующей попытки Эко. Потом должна ехать я. Но после сказанного, думаю, что это будет просто поездка для отдыха. Или вообще не поедет.

Я не буду спрашивать, что мне делать. Может вы скажете как смягчить ситуацию, как сделать, чтобы меня ценили.Я до сих пор люблю этого человека. Не хочу развода. Сейчас после бессонной ночи и утренних раздумий, я решила отойти в сторону. У меня нет никаких сил. На творчество, на хозяйство... Я даже плакать уже не могу. Благо, я в отпуске и могу хотя бы не думать о работе. Наверное, все эти годы мной манипулировали, судя по всему, а я позволяла. Или у него просто тяжёлый характер. Я идеалист, наверное. Всегда вижу в людях хорошее. За годы жизни с ним научилась хвалить, делать комплименты и восхищаться тем, хорошим, что он умеет и может. Но так и не смогла научить его видеть хорошее во мне. Больно. Грустно. И пусто.

Автор вопроса: Анна Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Новикова Ольга Дмитриевна.

Здравствуйте, Анна.

Читаю ваше письмо и понимаю, как вам тяжело. Целых 10 лет вы стараетесь ради семьи.

Я бы начала с вопроса: Было ли время, когда ваш муж вас ценил? Или он с самого начала был таким?

Если он всегда был таким, то боюсь вас расстроит мой ответ - вы хотите одобрения, комплиментов и нежности от человека, который не может вам этого дать. Просто не умеет. Так бывает. Люди не обязаны соответствовать нашим ожиданиям. Вам остается принять его таким, какой он есть или искать мужчину, который сможет подарить вам то, что вам так хочется.

Вопрос еще в том - зачем вы пытаетесь его переделать столько времени? Часто женщины живут иллюзией, что мужчина изменит свое отношение к ней. К сожалению, человека невозможно изменить, если он сам этого не хочет.

Если все-таки в ваших отношениях было время, когда мужчина вас ценил, делал комплименты, проявлял нежность - то подумайте, с какого момента все изменилось? Что произошло тогда?

Вы спрашиваете "как смягчить ситуацию, как сделать, чтобы меня ценили" - начать самой себя ценить. Вы так пытаетесь ему угодить, сделать так, чтобы он оценил ваши заслуги, что забыли про себя. В какой момент это произошло?

Анна, вы находитесь в разрушающих отношениях, которые уничтожают вашу самооценку и самоценность.

Начать нужно с принятия себя и взращивания любви к себе. Сейчас об этом многие говорят и информации много по этому поводу. Но это действительно так. Пока не полюбишь себя, никто не полюбит. И искать ответы, конечно, нужно в детстве. Это длинный путь к себе.

Рекомендую прочитать книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".

С уважением, Ольга Новикова

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)
психолог Новикова Ольга Дмитриевна

Автор ответа психолог:

Новикова Ольга Дмитриевна

Город: Ярославль

Ответов психолога на сайте: 177

Комментарии  

Анна
0 # Анна 21.08.2019 23:43
Спасибо вам, Ольга Дмитриевна. Любви к себе только учусь. Вы верно изложили то, о чем я уже давно догадываюсь. Я про своё личное отношение к себе. Его нужно менять. Мужа не изменить, он и был таким, тут вы тоже правы, только с годами стал жестче. Книгу прочту вот прямо сейчас. И, думаю, обращусь за личной консультацией, ибо раскопать самостоятельно свои детские обиды будет очень и очень нелегко. Хоть я примерно и представляю, откуда "ноги растут". В любом случае спасибо за понимание и направление действий.
Ответить
Новикова Ольга Дмитриевна
0 # Новикова Ольга Дмитриевна 22.08.2019 11:27
Анна, спасибо вам за отзыв! Я очень рада, что мой ответ оказался полезным! Конечно, обращайтесь. Пишите на почту
Я буду рада Вам помочь!
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-08-20