Как решиться на перемены в жизни и избавиться от чувства жалости к мужу?

Здравствуйте, Александр Владимирович! Я писала о своей проблеме с мужем еще в августе (20.08.14г). Пыталась и разговаривать с ним… но, видимо, обстоятельства сильнее меня и далеко не все зависит в жизни от меня. Я сейчас оказалась в такой ситуации, с которой не вижу выхода.

Уже давно нахожусь в постоянном нервном напряжении и стрессе и не знаю, что мне делать. Ситуация очень сложная. Мной уже были перепробованы все действия, чтобы ему помочь. И к невропатологу он ходил, и МРТ головы сделали ему, и доплирографию сосудов. Да, есть определенные проблемы – но они не должны влиять на психо - эмоциональное состояние, как сказал врач. И лечения опять пропил. К психологу заставляла – периодически ходит. Но ничего ему не помогает. Он работает в компании отца. Он не оправдал надежд отца и тот постоянно, каждый день его пилит, орет на него при всех сотрудниках, оскорбляет. Я уже говорила, что его отец – деспот и тиран. И он в бешенстве от того, что его сын не такой как ему нужно и что на него не фирму не оставишь, ни живет он не так как ему хотелось, и жена у сына (то есть я) тоже не такая, и детей до сих пор за 5 лет брака у нас нет и не предвидится. Его отец сказал, что все растраты по беременности и ребенку возьмет на себя, лишь бы мы родили.
А какие уж тут дети? У нас нет никакой сексуальной жизни…уже давно… Раньше когда и бывала, то мой муж не мог дойти до конца (ну вы поняли о чем я)… Сейчас мы живем как соседи, каждый в своих проблемах. Он периодически агрессивный, злой, психованный, я боюсь ему что-либо сказать. Узнала, что он, оказывается, еще и курит.. и уже давно…Долго поверить не могла.. пока не сделала тест на никотин.
Конечно, я пытаюсь с ним разговаривать. Вчера сказала, что, возможно, нам было бы лучше жить с другими людьми и хотя бы попытаться стать счастливыми. Что мы же просто как соседи, что из-за его такого восприятия своих родителей – это отражается на наших отношениях.. точнее на отсутствии каких либо отношений между нами. Он меня не понимает, у него свое видение. Сразу начинает, мол «уволиться, уехать в другой город от них….». Только он не понимает, что от себя же не убежишь.. и уйдя от них его внутреннее состояние не изменится и может, даже станет еще хуже – и это все, опять же таки, ничем хорошим не отразиться на наших с ним отношениях. Он все время в своей пучине, говорить с ним бесполезно, я очень за него переживаю. Переживаю за его здоровье… даже часто вечерами прихожу и слушаю дышит ли он. Он дева по гороскопу, а я лев. Мы вообще полностью разные… и его понять – нереально.
Вопрос следующий: подскажите, пожалуйста, как мне избавиться от чувства жалости к нему? Как мне решиться уйти и строить новую нормальную жизнь и найти другого человека? Я не вижу в нашем с ним браке уже никакого будущего.. Мой биологический возраст тикает, скоро 31, пора уже давно рожать детей. Я устала за него переживать и решать его проблемы. Я просто опустила руки, нет больше сил, я как выжатый лимон. Знали бы вы как я не хочу вечерами идти с работы до мой… И быть там одна.. пока он не соизволит явиться с работы, опять же таки, не понятно в каком психологическом состоянии. Я не могу решиться на перемены… потому что боюсь как он будет без меня (хотя и со мной у него тоже ничего хорошего). И так же, я не хочу возвращаться в 31 год к родителям на радость соседям.. Если бы у меня был ребенок.. то еще куда не шло, а так вернуться самой… Красивая, умная дочь – неудачница…(( На примете у меня тоже никого нет. Знакомиться с кем-то – я сильно совестный, мнительный, правильный человек – меня мучает… что я как бы еще занята.. а за спиной у него ищу. Боюсь перемен, но и так жить больше нет сил. Помогите советом со стороны. Спасибо.

Автор вопроса: Алина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алина!

"Как решиться на перемены в жизни и избавиться от чувства жалости к мужу" - Понять, какие вторичные выгоды присутствуют в Вашем нынешнем положении и внимательно рассмотреть их: Насколько они выгодны, перевесят ли они изменения, на которые Вы хотите решиться.
"Но ничего ему не помогает." - Для чего Вы заставляете мужа ходить к врачам, к психологу? Ему это нужно? Он Вас просил об этом? Его самого собственное здоровье не волнует? Его не волнует проблемная ситуация в семье? Вы считаете, что отношения между Вами двоими Вы способны отрегулировать в одиночку?
Как Вы думаете, когда будет наибольшая эффективность от любого действия - когда человека заставляют его делать, или когда он делает его по собственному желанию?
"Я уже говорила, что его отец – деспот и тиран." - Ваша семья - это Вы и Ваш муж. Решить свои проблемы можете только Вы вдвоем. Вмешивая сюда отношения с любыми другими людьми, вы делаете ситуацию неразрешимой. Зачем Вам это нужно?
А если Ваш муж скажет (или говорил) о том, что Ваши родители такие-сякие, Вам это очень приятно? Способствует разрешению проблемы?
"Его отец сказал, что все растраты по беременности и ребенку возьмет на себя, лишь бы мы родили." - И снова туда же (см.выше). Причем здесь ЕГО отец? Вы ребенка будете рожать для его отца?
"А какие уж тут дети?" - А зачем Вам дети? А Вашему мужу? Прежде чем возмутиться этому вопросу, задумайтесь над ним. Сможете на него ответить?
"пока не сделала тест на никотин." - Вам нужен муж? Или Вам нужен ребенок, которого надо воспитывать, контролировать, понукать? Зачем Вам это делать?
"Что мы же просто как соседи, что из-за его такого восприятия своих родителей – это отражается на наших отношениях.. точнее на отсутствии каких либо отношений между нами." - Я уже писал выше, что отношения между Вами и мужем. Родители проникают в вашу семейную жизнь ровно настолько - насколько вы им позволяете. А то, что Вы приводите как причину "из-за..." это попытка сложить с себя  ответственность, что приводит к зацикливанию проблемы и уводит от ее решения.
"Он меня не понимает, у него свое видение." - Он другой человек, и это совершенно нормально, каждому иметь свое видение. Если Вас заставить принять его видение, Вам это понравится?
"я очень за него переживаю." - Почему? Вы живете как соседи. Зачем Вам это нужно, переживать, для какой цели?
"Он дева по гороскопу, а я лев." - Почитайте в интернете про эффект Барнума. На википедии, к примеру.
"Мы вообще полностью разные… и его понять – нереально. " - Люди все разные, это обеспечивает сохранность человечества, как вида.
А Вы можете понять себя? К примеру: Для чего Вы живете с мужчиной, которого заставляете, погоняете, контролируете, выговариваете ему за отца и т.д. Вы можете понять, зачем Вам это нужно?

"подскажите, пожалуйста, как мне избавиться от чувства жалости к нему?" - Разобраться честно с собой: Какие выгоды Вы находите в этом процессе. Если бы их не было, Вы бы не жили с этим мужчиной, или давно бы ушли от него.
"Как мне решиться уйти и строить новую нормальную жизнь и найти другого человека?" - Выйти из зоны комфорта, которую Вы создаете при помощи вторичных выгод, в этом браке.
"Я не могу решиться на перемены" - Это к Вашему мужу никакого отношения не имеет, это ВАШ СТРАХ, и справиться с ним можете только Вы сами.
"потому что боюсь как он будет без меня" - Зачем Вам это нужно?
"потому что боюсь как он будет без меня (хотя и со мной у него тоже ничего хорошего)" - И это тоже ответ на Ваш вопрос.
"я не хочу возвращаться в 31 год к родителям на радость соседям." - А причем тут соседи? Вы живете их жизнью? Или они живут Вашей?
"Если бы у меня был ребенок.. то еще куда не шло" - А ребенку оно надо, быть функцией в отношениях людей, которые не знают, чем занять собственную жизнь?
"Красивая, умная дочь – неудачница" - Ищите, кто внушал Вам последнее, и для чего он это делал. Когда найдете, поймете многое из того, что происходит не так в Вашей жизни.
" Боюсь перемен" - Перемены Вам принесет только выход из зоны комфорта. Чтобы их произвести, Вам придется разобраться с тем, о чем я написал выше, иначе воз там и останется, и развод Вам мало в этом поможет. Потому что муж то конечно уйдет со своими проблемами, но и Ваши - останутся при Вас, и в любые новые отношения, с любым мужчиной, Вы их принесете, если не разберетесь с ними сейчас.
Когда человек свои проблемы не решает, не имеет значения, сколько у него будет отношений и браков, он будет всегда находить одно и то же, разница будет чисто внешняя.

Психолог Терентьев Александр Владимирович