Частые ссоры с мужем. Нежелание его помогать с ребенком и по дому. Как сохранить семью.

Помогите советом, пожалуйста, пишете вы, Анастасия,

и описываете положение вещей, в котором вам очень тяжело, очень трудно жить.

Я читаю ваш текст и ищу, что же вы хотите, в какую сторону хотите двигать свою жизнь, чего хотите для себя.

"Находить контакт с мужем", пишете вы о своей цели.

И если под контактом понимать, что два человека нравятся друг другу, доверяют свои чувства друг другу, уважают желания друг друга, понимают, что происходит с другим, то я не вижу, что он в вашей паре есть.

По крайней мере, сейчас.

Был ли контакт раньше? Из текста не понятно.

Если был, то в какой момент и в связи с чем был утрачен?

Я пока не знаю.

Поэтому, вот на что хочу обратить ваше внимание:

Начало контакта с другим - это контакт с собой.

Со своими чувствами, желаниями, ценностями.

Вы пишете искренно и честно - "Очень обидно такое слышать" в ответ на упреки мужа. То есть, вы свои чувства - по крайней мере, некоторые - осознаёте. И это очень здорово для такой беседы с мужем, результатом которой будет увеличение понимания друг друга - а это прямая дорожка к контакту.

Ну то есть, чтобы приблизиться к контакту с мужем, первое, что имеет смысл делать, это давать ему обратную связь на его действия.

Обратную связь в формате я-сообщения, так, как вы написали, мол, "мне обидно это слышать", а не, например, "ты несправедливо меня упрекаешь".

Как если "я" - альфа и омега, опора и фундамент, залог и средство достижения цели. Ведь если нет "я", то между кем и кем устанавливать контакт?

Нужно Я!

Что я хочу, что я чувствую, что со мной сейчас происходит?

Ответы на эти вопросы - то "топливо", которое необходимо для контакта.

Важно!

Обратная связь - процесс постоянный.

Ну то есть, можно сказать, "Мне обидно это слышать", и в ответ полетит ругань, оскорбления, и проч. Что дальше? Снова обратная связь, "Мне не нравится то, как ты со мной сейчас разговариваешь". И далее, по тому же принципу:

Он что-то делает - вы смотрите, как это вам - сообщаете об этом. Очень терпеливо. Очень правдиво.

Второе, что важно для контакта - это сообщение о своих желаниях и состояниях.

"Я хочу - сегодня, сейчас - того-то и того-то".

Не вообще по жизни от тебя хочу, а сегодня, сейчас чего хочу.

"Я хочу вечером увидеть тебя дома".

"Я хочу поспать ночь целиком, чтобы отдохнуть, чтобы ..." [и для чего вам нужен отдых, что изменится, когда вы отдохнёте].

"Мне очень тяжело нести финансовую ответственность за быт. Я не хочу содержать нашу семью одна". (Да, "не хочу" тоже важны для контакта).

И если реакция собеседника на донесение вами ваших желаний и состояний не будет конструктивной, имеет смысл продолжать держаться той же правды.

"Мне тяжело нести одной финансовую ответственность за быт нашей семьи. Я хочу совместных расходов по питанию и коммуналке".

"Ах, ты, такая сякая, так и растак!!"

"Я слышу, что ты кричишь. Мне жаль, что тебе это не нравится. Мне тяжело нести одной финансовую ответственность за быт нашей семьи. Я хочу совместных равных расходов по питанию и коммуналке. Мне нужна твоя помощь".

Держаться.

Следить за собой, своими состояниями - и держаться своей правды.

Вы умеете подбирать слова даже в ссоре - называете ли вы ими свои чувства, желания, состояния? Держитесь ли вы вашей правды?

Пожалуйста, проверьте.

И третье, что крайне важно для контакта,

Это - похвала.

Что вам нравится в вашем муже?

Почему вы вышли за него замуж?

Почему решили родить ему ребенка?

Что-то есть в этом человеке, раз вы его выбрали.

Было бы очень, очень неплохо называть ему вслух словами то, что вам ценно, дорого, нравится в нём. Да, всё то, что вы описали в его поведении, вряд ли может нравится молодой матери, которая отчаянно нуждается в поддержке. И всё же. Что, кроме этого, есть ещё? Какие-то мелочи... Поворот головы... Кисти рук... Взгляд... Интонации... Уверенность, как он водит машину... Может быть, он просто божественно красив, наконец?

Если систематически отмечать в человеке то, что вам в нём искренно нравится, можно "накопить" некоторый объём признательности, который породит благодарность и желание ответить на нужды того, кто так хвалит. Путь медленный, но верный.

Кстати, читали ли вы Карен Прайор, "Не рычите на собаку"? Книга о влиянии на поведение другого через привлечение внимания к тому, что ок, нравится, восхищает, подходит.

Оцените ответ психолога: