Как решить ссоры с женой? Что делать, чтобы она не расстраивалась?
Вопрос психологу:
Добрый день. Такая ситуация. Участились ссоры в семье.
Немного про нас. Есть 2 детей, один маленький совсем, идет ремонт купленной квартиры. Мои родители живёт отдельно(разошлись когда я был в универе). Её живут вместе, но они живут как сожители.
Как проходит наши дни, у меня утром на работу, вечером либо домой, либо приходится задерживаться, либо в магазин что то из материалов купить.
У неё день проходит сложнее, целый день с ребёнком, параллельно работа из дома, а так же домашние дела. Если успеваю приехать домой во время, стараюсь её разгрузить, так как понимаю что ей тяжело. На себя у меня время остаётся только после того как все лягут спать.
В выходные я очень пытаюсь сделать так чтобы она отдохнула. Сам вожусь с детьми, готовлю и стараюсь делать дела по дому.
Ссоры для меня начинаются всегда неожиданно. В итоге узнается, что у неё этот негатив копится давно, она копит его и выплескивает.
То я забыл что то сделать, то не уделяю семье внимания, то не так себя повёл. Получается что любая ссора начинается из за меня или моих действий. Я человек спокойный по своей натуре, не обидчивый и даже если мне что то не нравится, я всегда отпускаю, так как не могу долго злиться или запоминать обиды. А она получается запоминает все и потом у нас получается ссора, где я провинившаяся сторона и всегда извиняюсь. Иногда мы ссоримся, а потом она говорит что сама себя ужасно чувствует за эту ссору. Так зачем было ссориться? Почему нельзя просто отпустить эмоции? Ведь любовь самая сильная эмоция. Я люблю, я не хочу её расстраивать или ругаться с ней, по этому даже не думаю на неё обижаться. Она же ведёт себя по другому.
Какие поводы для ссор?
Есть дела, а я отдыхаю. забыл что то, она устала мне напоминать.
Не уделяю внимания. Не дарю ничего. Не соглашаюсь с ней. И это все на фоне как моей так и её усталости как моральной так и физической.
И на часть этого я согласен, да можно было бы это не забывать, или что то сделать, и внимания уделить и подарить что-то. Но не получилось. На все у меня есть объяснения, но если начинаю пытаться объяснить, я оправдывают в её глазах.
Ситуация такая, что я морально и физически устал. Постоянные дела на работе, параллельно о ремонте стараешься что то сделать, с детьми ей помочь и т.д. Ну и все конечно с минимальным количеством денег сейчас из за ремонта, ипотеки и прочего.
Подскажите, что мне делать чтобы она не расстраиваюсь и не копилка эмоции? Что ещё мне необходимо делать чтобы эмоции в принципе не возникали? Я стараюсь исправляться, каждое утро оставляю ей записки ласковые, начал стараться уезжать во время с работы в не зависимости от того сделал все или нет. Стараюсь записать дела на сегодня чтобы не забыть.
Автор вопроса: Антон Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Матросова Анна Алексеевна.
Антон доброго времени суток! Каждая семья на протяжении совместной жизни, в той или иной степени проходит различные кризисы. А так как семья это пара, то лучше переживать эти кризисы совместно, поддерживая друг друга. У меня вызывает чувство уважения, что Вы, Антон, хотите сохранить семью и делаете конкретные шаги в этом направлении, а значит у Вас есть все шансы иметь счастливую семью.
В связи с тем, что это переписка и нет возможности задать дополнительные вопросы, поэтому напишу предположения, на которые Вам стоит обратить внимание. Читая фразы ( у нее день проходит сложнее, я провинившаяся сторона, я стараюсь исправиться) у меня возникает ощущение, что Вы берете на себя ответственность за состояние жены и возможно чувствуете вину за ссоры, которые участились. Если такие моменты есть, то попробуйте их проанализировать, помня, что семья это пара ОН +ОНА.
Предложу несколько вариантов выхода из данного кризиса:
1. Постоянное совместное обсуждение, что происходит в отношениях.
2. Подключить супругу, предложите ей не накапливать негативные эмоции, а выражать и обсуждать негативные эмоции. То же делайте и сами.
3. Совместно обсудите и составьте таблицу обязанностей.
4. Совместно обсудите и составьте таблицу или график отдыха. В вашем случае на мой взгляд одна из актуальных задач. В таблице 3 столбика (муж, жена, вместе).
5. Обязательно выделите время, чтобы побыть вдвоем. Добавьте романтики в совместную жизнь.
6. Не забывайте о сексе – огромный поток энергии.
Для выполнения пунктов 4 и 5 не стесняйтесь подключать бабушек и дедушек (поддержка рода), поговорите с ними, сообщите, что для вас это важно. Да и деткам тоже полезно отдыхать от родителей.
Кризис в семье – это неизбежно, но можно это сделать положительным ростом своих отношений и на основе полученного опыта перейти в более открытые и чувственные отношения. Подняться на новый более высокой уровень семейных отношений. Если Вы этого хотите, то у Вас, Антон, это обязательно получится. Желаю успеха.
Оцените ответ психолога:
Автор: Матросова Анна Алексеевна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 13
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.