Ворчливый муж. Хочется сохранить брак, но, кажется, теряю терпение.

Вопрос психологу:

Мы женаты недавно, меньше года. Муж старше меня на 11 лет. Он поддерживает меня в сложной ситуации, в которой я оказалась разводясь с предыдущим мужем, и инвестировав в его бизнес. Поддерживает материально, потому что я сейчас не работаю. Мы живем в большом доме, и я полностью забочусь о чистоте и уюте, муж занимается тем, что находится снаружи дома (газон, бассейн). Ему очень необходимы слова признательности за все, что бы он не делал, и я не скуплюсь на благодарности и комплименты. По своему возрасту многое ему уже не по силам, но он хочет выглядеть молодым, и берется за непосильное, а после жалуется и очень раздраженный. Ест нездоровую пищу, мои попытки изменить его диету, отверг. Зато ему всегда есть повод сказать, я недовольный, потому что не поел, потому что устал, потому что рано, потому что поздно, потому что сделал много, и т.д. Но он не просто недовольный, он срывается на мне, внезапно, без какой-либо причины. Я стараюсь не слышать многого, не реагировать, понимать, сочувствовать. Это помогает до следующего раз, что случается очень скоро. Я сказала как то, если ты делаешь, то что тебе не по силам, а потом так устаешь, что срываешься на мне, не делай. Я или сама сделаю, или найму кого-нибудь. Я не прошу его ничего делать. Я предпочитаю только чтобы он не был уставший и раздраженный, но он упрямо делает даже то, что мне не надо, типа помогает... Я хотела бы, чтобы наш брак сохранился, но, кажется теряю терпение. Если это проблемы с его здоровьем, например уровень сахара в крови, из-за чего смены настроения так часто, я предлагала взять на себя ответственность, и провериться у доктора. Но он из тех, кто идет к врачу, только когда что-то явно, сломан палец ,болит зуб... Подскажите, как мне быть.

Автор вопроса: елена Возраст: 53

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Елена!

Говорят, что браки, заключенные в юности, если они удачные, удаются именно потому, что процесс привыкания происходит, когда у партнеров больше ресурсов для притирания друг к другу.

Отчасти это так. Ведь, в большинстве своем, юности свойственная идеализация и, как это не странно, больше терпения в реализации ожиданий от партнера. Здесь и неопытность в построении самих отношений, и желание лучше понять себя и партнера, дать шанс отношениям развиться в нечто большее, чем влюбленность и страсть.

И именно не всегда понимание своих истинных потребностей в отношениях делает партнеров более терпимыми друг к другу.

Если же партнерство образуется в более зрелом возрасте, то есть несколько «помех», которые мешают разглядеть в партнерах потенциал для совместного будущего. Один из них это укоренившееся к этому времени ошибочное понимание «сути» отношений, особенно, если они «подкармливали» приобретенную ранее уверенность в своей исключительности или особой значимости одного из партнеров, неумение или нежелание видеть и уважать потребности другого в отношениях и неспособность принимать партнера как равного со своими желаниями и стремлениями.

Именно поэтому более поздние вновь создаваемые отношения требуют большей работы по их построению, а иногда могут даже раздражать и вызывать нежелание их продолжать у одного или даже обоих партнеров.

Особенно остро это может проявляться если один из партнеров или даже оба не привыкли обсуждать проблемы или затруднения в отношениях, полагаясь на то, что другой должен сам понять или догадаться о его потребностях или желаниях. А ведь отношения это не гадание на кофейной гуще или сеанс провидения! Гораздо проще и понятнее для каждого сказать о том, что его действительно не устраивает или чего он на самом деле ожидает.

Мне сложно судить о конкретно Вашей ситуации, но, похоже, у Вас сейчас как раз проблемы в зоне коммуникации – когда один не может или не хочет сказать сам, а второй боится или избегает спрашивать. И естественно, что «картины мира» сложно состыковывать, когда не имеешь представления о том, как они выглядят у другого.

Вот Вы пишите о возможной проблеме со здоровьем Вашего партнера и Вашей просьбе исключить эту проблему посещением врача. Но, возможно, Ваш партнер не имеет опыта заботы о нем другим или это опят сопровождался какими-то отрицательными воспоминаниями и сопровождался обесцениваем его в семейном плане. Поэтому не удивительно, что его реакция на Ваше вполне обоснованное беспокойство о возможным причинах его раздражительности вызывает у него отрицательную реакцию.

Кстати, его желание «типа помогать» также может быть следствием прошлого опыта, когда его бездействие расценивалось опять же с позиции обесценивания его значения или роли в семье. И поэтому «ИКД» ( имитация кипучей деятельности) стала своеобразной защитной реакцией на возможные негативные высказывания с Вашей стороны.

Я бы все-таки не исключала прошлый опыт отношений как ВаШ6 так и Вашего нового партнера. Ведь каждый из Вас привнес во вновь созданную семью свой прежний опыт отношений с партнером. Иногда это происходит неосознанно, иногда совершенно осознанно, как своего рода протест или способ утвердиться в бессознательно сформированном отношении к партнеру противоположного пола ( типа – все женщины – склочные дуры, или все мужики –козлы и тунеядцы).

Совсем не значит, что это про Ваши отношения. Но любой отрицательный опыт оставляет след в нашей психике и учит нас справляться с «привычными» для него ситуациями в соответствии с привычными же реакциями на прошлых партнеров. А в новых отношениях это не всегда бросается в глаза тому, кто продолжает «привычно» делать вместо партнера, чем обращаться к нему за помощью, или делать, чтобы делать лишь бы не обвиняли в ничегонеделании.

Поэтому терпение и коммуникации. Понимаю, что с первыми со временем становится туго, а на второе кажется бесполезно тратить время и силы. Но в сумме это может дать так ожидаемый всеми результат – новые, лучшие отношения, где партнеры понимают, уважают ценят друг друга, где нет места старым шаблонам. А есть место совместному новому творчеству, которое поможет каждому раскрыть себя и партнера с новой стороны, обрести такое желанное счастье вместе и спасти от одиночества долгими зимними вечерами жизни.

С уважением, Елена Гладкова.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 4 Отзыва
Психолог Гладкова Елена Николаевна
Автор статей

Автор: Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Квалификация: практический психолог

Ответов психолога на сайте: 592

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-09-04